1、（由孟孟孟孟小駿編輯）公交車上，一女孩踩了我一腳，卻白了我一眼：看什麼看？我看了看她：不好意思，不過你長得真像我初戀。她羞澀地說：真的麼？那你們為啥分手？我悠悠地回答：我老媽不贊成我們。
2、（由孟孟孟孟小駿編輯）甲：兄弟，牛啊，都抽上中華了？乙：老婆給零花錢。甲：吹吧，你老婆這麼大方，給你零花錢買中華抽？乙：哪裡啊，我跟她要零花錢，她說一分鐘一塊。甲：啊，兄弟，那是你厲害啊！來一支嚐嚐……乙：不行！甲：這麼小氣？乙：，我花了兩週時間才夠買了一包中華裝裝，能給你抽？
3、（由孟孟孟孟小駿編輯）女：你有女朋友嗎？男：嗯……女：那你喜歡什麼樣的女人？男：我喜歡真女人！女：我聽說過人們把胸懷寬廣，敢作敢當的男人叫做真男人，真女人是什麼樣的？男：就像你這樣的啊！女很開心：真的嗎？男：當然，會說話，又不擔心漏氣，還不是真女人！女：滾……
4、（由孟孟孟孟小駿編輯）早上起來，閨女(2歲)在旁邊玩我喊老婆：媳婦我要吃蘋果，閨女也喊：我也要吃蘋果。我說那我不吃蘋果了，我要吃雪糕。閨女說：我也要吃雪糕。我說那我不吃雪糕了，我要吃粑粑。然後壞笑的看著她。閨女愣愣的看了我3秒鐘，說了句：行！
5、（由孟孟孟孟小駿編輯）昨天晚上，我和室友在寢室裡打遊戲，二哥從外面回來了。和我說：大哥，你還有心思打遊戲呢？你女朋友和別人跑了！快去看看吧！我這暴脾氣上來了，絕對不能容忍這樣的事在我的身上發生。拿起刀就衝了出去，想去結果了那對狗男女。結果看到女友和她的閨蜜正在跑步……不說了，我正拿著刀找老二呢……
6、（由孟孟孟孟小駿編輯）爺爺一臉驚訝的看著我，大聲問我：“小東，我給你錢，讓你給我買降溫設備，你就給我買的這？”我：“爺爺，您不懂，這是高科技產品，有了它您不用再去衚衕口等自然風了。還有，吹空調容易得空調病，用它就不一樣了，絕對沒有空調病。還有，夏天蚊子多，它還有驅趕蚊蠅的作用。最重要的，它基本不耗電。爺爺，這麼高科技的產品才花您5000塊，您是不是撿了大便宜了？”爺爺：“嘿，臭小子，讓你這麼一說，我覺得這蒲扇確實值5000塊！沒白花！”
7、（由孟孟孟孟小駿編輯）兩歲的女兒用筷子還不是太靈活，夾了好幾次碗裡的肉都沒夾起來，小傢伙生氣了，用筷子使勁戳了戳那塊肉，嘴裡絮絮叨叨的不知道念著什麼，然後狠狠的瞪了那肉一眼，瞪了那肉一眼……
8、（由孟孟孟孟小駿編輯）今天，一女同事帶小孩到公司玩，非要叫我爸爸。我逗小孩說：“叫爸爸有什麼好處？”她說：“爸爸可以跟媽媽睡覺！”叔叔真沒白疼你，這幸福也來得太突然了。
9、（由孟孟孟孟小駿編輯）吃晚飯的時候，感覺眼前有個影子飛過，我伸手一抓，蚊子被我抓在手中，得意的跟老媽說，怎麼樣，我這身手不錯吧，老媽白了我一眼說：“身手好，也不見你抓個男朋友回來。”這刀有點扎心呀。。
10、（由孟孟孟孟小駿編輯）男青年被剛滿十歲的表弟打了一下，他生氣地說："沒禮貌！小孩怎麼能打大人呢？" 表弟說："你不是大人，你是不良青年！" 男青年怒了："我哪裡不良？" 表弟嬉皮笑臉地說："嘿嘿，發育不良。"
11、（由孟孟孟孟小駿編輯）老婆經常光顧一家服裝店，今天她買了一條裙子，一小時後看到打六折了，她找老闆娘理論，要拿回四成的錢。老闆娘看在熟客的份上做出讓步，把那款裙子調回了原價。
12、（由孟孟孟孟小駿編輯）剛嫁進婆家發現家裡經常做包子喝豆漿，第一次喝時為了顯示我健康生活的理念，豆漿我不加糖(其實我是喜歡吃糖的)，後來婆婆用心記住了，每次給我盛豆漿時他們全家都放，唯獨給我那碗不放，一次我沒忍住放了兩勺，婆婆看見說:放那吧，等會給我，我給你再盛一碗不帶糖的！至此結婚快十年了我一直喝不加糖的豆漿。
13、（由孟孟孟孟小駿編輯）隔壁寢室一男生不洗澡，搞得他們寢室烏煙瘴氣的。他室友是學化學的，有一天從實驗室帶回一大包藥品，說實在受不了他了，當時就給我們嚇壞了，以為他要下藥。。。結果打開一看，他媽的是包活性炭。
14、（由孟孟孟孟小駿編輯）昨晚騙老婆說要加班，其實和同事打麻將。當時運氣不錯，我一家獨贏，把另外三家殺得臉都綠了。正玩的起勁，老婆打電話查崗，我連忙比了個噓的手勢，然後一本正經的接電話。這時，身旁的女同事湊過來說了一句：老闆還要加鍾嗎？我去，最毒婦人心啊！
15、（由孟孟孟孟小駿編輯）甲：你說這“餅”字怎麼寫的？乙：燒餅的餅啊，餅乾的餅，煎餅的餅。甲：關鍵是我不會寫燒餅的餅啊。乙：尼瑪，你真笨，我都舉了幾個例子了你還不會！甲：……
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