1、我:為什麼小美覺得我有那麼多優點，她還是不喜歡我。
小麗:那是你不懂女人的語言，她怎麼說的，我給你翻譯翻譯。
我:小美說我心地善良。
小麗:她是想說你長的醜，長的醜的人才需要心地善良。
我:怎麼可能，小美還說我勤勞能吃苦。
小麗:她是想說你窮，窮人才需要吃苦努力。
我:啊......
2、跟哥們兒喝酒至半夜，醉醺醺地打車回家，上車後發現車上已經坐了一個漂亮妹子，我興奮不已：美女，我們真有緣，這麼晚了竟然打了同一輛車！
妹子向我微微一笑，更加迷人了！
我：你看我們這麼有緣，留給電話唄！
妹子：好啊！
我大喜：您也覺得我們有緣，是吧？
妹子：是啊！我們以後肯定還會再見的！
然後朝司機喊：爸，給這位顧客一張名片！
3、老公：老婆，你別動不動就動手。
老婆：動手怎麼了？難道你還想……
老公：學過物理吧，作用力與反作用力，你打我是作用力，我反作用力你不疼嗎？
老婆想了一會：嗯，不錯，說的有道理。以後……
老公：這就對了！
老婆拿起掃帚：以後我用掃帚打，你反作用力給它！
老公：啊！！
不但美麗，而且善良
4、今天去公園散步，發現一妹子哭的很傷心。
我說：“姑娘，你怎麼了。”
妹子說：“我失戀了。”
我說：“是哪個沒良心的，說出來，我為你報仇。”
妹子說：“別提了，我恨他。”
我說：“天下何處無芳草，何必單戀一枝花。”
妹子說：“那你暫時能當我男朋友嗎？我想安慰一下受傷的心靈。”
我說：“好呀，樂於為你效勞。”
妹子左右開弓，先是給我幾個耳光，然後就是一腳踹來喊道：“打死你這個負心漢，打死這個負心漢……”
我痛的都快哭出來了。
5、老媽問我:“兒子，你現在結婚了，你覺得壓歲錢，多少合適？”
我:“嘿嘿，不用太多，給我和媳婦每人2000就行”
老媽怒:“想什麼呢，我是說你們給每人給我多少合適”
我:“~”
這樣轉圈圈比念緊箍咒還暈呼啊~
6、今天和老公從電影院出來，看著人家男士都是摟著另一半的腰徐徐前行，煞是羨慕。然後我瞥了一眼身邊的那位，問他：“你就不能也摟著我的腰也浪漫一回嗎？”老公氣定神閒地問了一句：“你的腰在哪？”我沒好氣地說：“身上最細的地方！”然後老公毫不猶豫地用手摟住了我的脖子！
7、下班後去同事家蹭飯，剛到小區門口，看見一箇中年男人在兜售搓衣板，同事二話不說，下車就把人打跑了。
我不明所以：那人跟你有仇？
同事：沒有！
我：那你把人家打跑幹啥？
同事：怕被我老婆看見，她昨天還說家裡的搓衣板該換換了！
我：你不想換？
同事：當然，我好不容易才把家裡的那個跪得平滑了！
貞子與妹子只是一面之差啊
8、上次同學聚會，很多人都在炫耀自己的車。
小張說：“我的車是奧迪。”
小王說：“我的車是奔馳。”
我說：“你們的車都沒有我的好。”
小王不服氣說：“你的車是什麼品牌的。”
我一指窗外說：“限量版寶馬，你們都沒有吧。”
小王看到後無語了，原來是一匹拴在樹上的棗紅色的“寶馬。”
9、大年初二，我和媳婦去丈母孃家，丈母孃是老師，喜歡提問我問題，丈母孃突然問我:“小李，你知道方便麵嗎？”
我立刻回答:“知道，方便麵是由臺灣的華裔日本人安藤百福發明，以其快速、方便、能快速補充能量、口味教好，贏得了世界的讚譽，現在中國每年銷售方便麵50億桶……”
丈母孃拿出兩桶方便麵:“好，你也認可方便麵太好了，我和你岳父要去看電影，你們兩個就在家吃泡麵吧，拜拜”
我:“……”
我睡了，你還不睡，餓嗎？
10、老婆：結婚以前，你還知道努力，現在為啥什麼事也不想做？
老公：都說婚姻是愛情的墳墓，我都進墳墓的人了，努力還有啥意思？
老婆：你得感謝我，今天你不用洗碗了。
老公：為啥？
老婆：我攤的餅太硬，跟盤子似的，正好把粥盛在裡面，泡一泡，最後一起吃掉。
老公：老婆，你說話的時候，能不能稍微離我遠點，吐沫亂飛的。
老婆啪一巴掌：尼瑪，就知道你說的好聽。
老公：啥說得好聽？
老婆：你不說夫妻倆要相濡以沫的？
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