1、今天無聊，我問老公:“老公，好無聊啊，給我推薦個恐怖片看看唄”
老公應聲:“等會啊，馬上”
不一會兒，老公拿著一塊鏡子給我
我:“你幹什麼？”
老公:“你不是想看恐怖片嗎，來，洗把臉，照照鏡子，別嚇著呦”
我:“尼瑪”
2、爺爺告訴我，樹有靈性，不能亂砍老樹，他就是砍了一顆大槐樹，後來腿才摔斷的，我當時就笑了，老人真迷信。
我爸爸也告訴我，樹有靈性，他就是砍了一顆百年柳樹，生意才失敗的，我當時也笑了
去年我砍了一顆百年石榴樹，認識了我女朋友，後來結婚，我深信，爸爸和爺爺是錯的，直到結婚六個月後兒子出去，我他媽才知道，古樹果然有靈性，報應啊，報應
3、女兒帶著男朋友見父母，到了樓下，給媽媽打電話:“媽，電梯怎麼沒電了，怎麼才能上去？”
媽媽嚴肅的說:“限你男朋友三分鐘上來，過期不候”
男朋友玩命似的爬到丈母孃家，女兒心疼的問媽媽:“媽，你這是幹什麼？”
老媽高興的對女兒說:“這小夥子，體力還行，咱家24樓，他一口氣能爬上來，她爹，快把電閘合上吧，鄰居們還得用電梯呢”
女兒臉紅
來來來，今天姐結婚，手氣肯定旺
4、去女有家見父母，未來丈母孃在售樓處幹過，一進門就問我:“想娶我女兒，至少50萬彩禮”
我:“阿姨，50萬太多了吧，我一時拿不出”
未來丈母孃笑:“那就先付個首付，15萬，然後辦理按揭貸款”
我:“按揭貸款光利息就不少，太貴了”
未來丈母孃:“想省錢吶，我這有個大女兒，屬於二手房，免稅，要不你娶我大女兒吧”
我:“~”
5、出去跟朋友喝酒，到了半夜二點，才醉醺醺摸黑回到家。
老婆說：“今天喝多了。”
我說：“是啊。”
老婆說：“來喝杯水。”
我說：“謝謝老婆。”
老婆說：“你看我現在穿得睡衣好看嗎。”
我說：“好看。”
老婆說：“在睡覺之前，我們玩一個遊戲好嗎？”
我說：“好啊。”
老婆說：“這個遊戲很簡單，我扮演孫悟空，你扮演女妖怪，好嗎？”
我說：“太好了。”
老婆隨手拿出一根笤帚，在我屁股上狠狠一下：“讓你喝醉，吃俺老孫一棒。”
我痛的差點哭出來說：“老婆，我錯了，饒了我吧，我再也不敢了。”
這樣的伴郎團值得每個新郎擁有
6、當裡個當，當裡個當，閒言碎語不要講，
咱聊一聊火車上的奇葩一樁樁
春運期間客很滿，各色乘客滿車廂
左邊看，年輕的小哥在撩妹，右邊看，中年大媽瓜子嗑的香
前面看，西裝大哥吹牛逼，後面看，大爺大媽認老鄉
地上看，四個民工打撲克，餐桌上，幾個大哥睡的香
說話間來了一個大蓋帽，一看就是檢票的樣
紛紛把票準備好，只聽他，扯著嗓子開了腔:水餃、泡麵火腿腸
7、我感覺我生活在了一個假家庭，大年初一我醒來，老爸扔給我8萬塊壓歲錢，對我說:“別老在家憋著，限你今天把這8萬塊花出去”
老媽一臉不高興的訓斥老爸:“就你有錢是吧，孩子缺的不是錢，來，兒子，這是我給你新買的保時捷”
我剛要發飆，女朋友發來信息:“我老爸說了，只要你娶我，他的上市公司就是你的了”
唉，煩死了，煩死了，請問網友們，像我這麼能吹牛逼的還有救嗎？
條件反射，嚇死寶寶了
8、小舅子問老丈人:“爸，今天姐夫來拜年，姐夫的酒量怎麼樣？”
老丈人:“看臉色行事！”
小舅子:“噢~明白了，如果姐夫面不改色我就多讓他幾杯，如果臉色發紅就讓他少喝幾杯，如果臉色發黃就不讓他喝了”
老丈人:“蠢貨，我是讓你看你姐的臉色！”
小舅子:“~”
9、駕照剛拿到手以後，教練說：“小王，過來給你說一件事。”
小王說：“什麼事呀！”
教練說：“以前在你學車的時候，我經常罵你，是為你好。”
小王說：“我知道。”
教練說：“聽說你已經買了新車。”
小王說：“是的。”
教練說：“你的車牌號是多少，留給我吧。”
小王說：“你想幹嘛。”
教練說：“以後再見面我要躲著點。”
兄臺，你媳婦掉了
10、老婆買了件新衣服，穿上後：你們都誇我一下。
兒子：媽媽，真漂亮，像公主一樣。
老婆一聽特別開心，拿出五塊錢：我兒子真會說話，媽媽獎勵你的。
我：老婆，真漂亮，像公主一樣。
老婆一聽，啪就是一巴掌：幼稚！
我捂著臉：老婆，我不幼稚！我說你像公主就幼稚？
老婆啪啪就是兩巴掌：你不幼稚，那你給我老實交代！
我：交代啥？
老婆：尼瑪，你是不是又去KTV找公主了？
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