1、在路上遇到了前女友，我說：“好久不見，你過得還好嗎。”
前女友說：“過的再不好，也比你這個窮屌絲強。”
我說：“你當初你跟我分手，到底是什麼原因。”
前女友說：“你沒車。”
我說：“經過三年的努力，我現在也有很多車了。”
前女友說：“剛才我是考驗你的，其實我一直在等你，我們還能在一起嗎？”
我說：“當然可以啦。”
前女友說：“那麼讓我看看你的車怎麼樣。”
我一指對面說：“那就是。”
前女友“啪”一聲，給我一個耳光：“尼瑪，牛車、馬車、羊車，……就是你所說的很多車嗎？”
我……
2、王叔是單位的一位老員工了，平時從來就沒有人待見他，但自從我見到他女兒後，對王叔十分尊敬，每天準備好煙給他抽，隔三差五請他喝酒。
王叔很開心：小子，有我年輕時的風範，前途無量！
我暗想：還有你風範？你混了幾十年，還不就這樣，還前途無量？
王叔：小子，我知道你想什麼！
我：那你說我想什麼啊？
王叔：你想混成這樣，還說什麼風範，要不是看上你女兒，我理都不想理，對吧？不過我要告訴你，想和我女兒談對象，萬萬不能！
我：為啥？
王叔：我娶了老婆才混成這樣！我女兒比老婆更精，我怕到時候你連煙都不能給我抽了！
3、今天去鐵哥們家喝酒，喝到一半，她老婆問我:“小李哥，問你個問題，你知道平流層高多少千米嗎？”
我搖頭，她又問:“那你知道地球直徑嗎？”
我又搖頭
她冷笑，對鐵哥們說:“你看，我就說吧，小李就是一個不知天高地厚的東西”
我:“……”
最美的紫霞仙子
4、出差到家，看到老公坐那玩遊戲，心裡一股氣，喊了一聲：我回來了。
老公抬頭把臉湊過來：啊，老婆，你回來了，給我帶禮物了嗎？
帶，當然帶了。說著啪就是一巴掌。見面禮！
老公捂著臉，恨恨的看重我：不帶，就不帶，打我幹嘛？
看到老公那樣子：還想禮物不？
老公立馬又把頭伸過來：到底什麼啊？
啪又是一巴掌：好事成雙！
5、女：現在結婚沒個幾十萬彩禮，能行嗎？跟你要十萬多嗎？
男：十萬是不多，可是你傢什麼嫁妝都沒有陪啊！
女：怎麼沒有陪？
男：陪什麼了？在哪，我怎麼沒有看到？
女：陪了個招商銀行！
男：吹吧，你家是世界五百強？還招商銀行呢！
女拍怕肚子：我都查了，確定是個女孩，不就是招商銀行嗎？
男：臥槽，咱倆才認識一個月啊……
這表情好萌
6、老公：老婆大人，思考再三，我下決心跟你申請，懇請你給我每一個錢包。
老婆：尼瑪，你口袋跟狗舔過似的，買啥錢包？
老公往口袋裡一掏，掏出一疊白紙：五十，一百，一百五，這是最近三個月的，還有這一疊六百，去年的。你看放在口袋裡，都皺巴巴的了。
老婆：不就是白條嗎？你不會放家裡？
老公：你不提還好，我放家裡，你一查到，就算私房錢，不僅收掉，還要罰。算上被你收掉和罰掉的，我都有五千了。
7、、公司派我出差，老闆囑咐：公司較忙，人手不夠，快去快回。
次日，我飛往外地，一切安頓妥當。老闆來電關照：“小王，在那邊怎麼樣啊？”
“老闆，一切正常，我住7天。”
“什麼？！！！你住7天？公司這麼忙，你不知道嗎？4天就給我回來，否則扣工資！”
“額……老闆，我住的是7天賓館。”
這車禍來的防不勝防啊
8、領導：你的英語如何？
員工：我的英語還可以，曾經和外國人交流過，溝通基本無障礙。
領導：那太好了！明天公司有一筆外貿生意要談，負責此事的同事出差了，正好你去，好好準備一下。
次日，談生意，該員工胡言亂語，談得一塌糊塗。
領導大怒！
領導：你不是說你英語很好嘛？你不是說你和外國可以溝通嗎？
員工：因為以前和我溝通的外國人……漢語都說得特別好。
9、女朋友的老爸在統計局當局長，第一次去她家，未來岳父問我:“小李呀，收入怎麼樣呀？”
我:“叔叔，平均起來，我月入10萬”
未來岳父:“10萬？我女兒告訴我，你就是普通的小學老師，教師的工資也就3000多塊吧？”
我:“叔叔，您沒聽我說，平均起來月入10萬嗎，俺們縣的首富老家就是我們村的，我們村的平均收入就是10萬，這可是用你們統計局的方法算的”
未來岳父用殺人的眼光惡狠狠的等著我……
人生處處都是坑
10、媳婦是四川的，昨天我下了晚班，剛進家門聞到一股酒味，於是問媳婦:“家裡來客人了？”
媳婦操著一口四川話回答:“小鬼來過嘍”
我害怕，難道家裡有髒東西，於是問道:“小鬼？媳婦，世界上真有鬼？”
媳婦:“小鬼，有小鬼”
我更害怕:“有小鬼？”
媳婦白了我一眼，用普通話回答道:“我遠房親戚，尤小國來過了”
我:“我靠”
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