1、除夕夜，小李接到女朋友小美打來的電話。
小美：大家都在曬吃的，你咋沒動靜呢？
小李：俺們正在跳筷子舞、唱擊碗歌！
小美：一群酒瘋子吃飽了撐的，趕快曬點吃的！
小李：俺怕曬出來秒殺眾生吶！
小美：有那麼土豪嗎？
小李：怎麼沒有？圍觀群眾紛紛要求分一杯羹，連鍋底都刮穿了！
小美：啥團圓飯這麼牛逼？還有圍觀群眾？
小李：俺們搞野炊熬的粥！
小美：啊。。。啊啊。。。
2、女：我們分吧。
男：嫌我窮嗎？告訴你人窮只是暫時的，現在後悔還來得及，到時候就來不及了！
停了一會，女：我現在就後悔了。
男：既然現在你後悔了，那我就當你什麼也沒有說，我們繼續好好的。
女：滾！
男：你啥意思？
女：尼瑪，去年這時候，我說分手，你也這麼說的，我相信你了，我現在是後悔相信你，又浪費了一年時間！
3、老媽：兒子，記住找女朋友，各方面都不能超過你。這樣結婚之後你才有發言權。
兒子：嗯，老媽你說的對。
過了一會，老爸把兒子拉過來，悄悄地說：別聽你媽的。
兒子：為啥啊？
老爸：活生生的例子告訴你，這種想法是錯誤的。
兒子：哪活生生的例子？
老爸一指自己：笨蛋，我不是嗎？我哪方面不如你老媽？有發言權嗎？
這個主播你認識嗎
4、老公：論收入你沒我高，論家裡做事你什麼都沒做，憑啥都要聽你的？
老婆：誰跟你論這些，我跟你論資歷！
老公：論資歷，你年齡也沒有我大，資歷會比我深？
老婆：資歷，難道就是年齡嗎？
老公：那還有什麼？
老婆：老孃結過兩次婚，婚齡八年了，你呢？
5、正月初四晚，我醉醺醺地駕車往家趕，突遇前面查酒駕。
我打開車門，正欲棄車逃跑。
一個陌生大漢一把拽出俺，迅速鑽進主駕位。
我以為遇見劫車賊了，大漢卻示意我坐進副駕位，我只得乖乖照辦。
大漢：“大哥，俺來替你，俺無非是個無證駕駛，頂多拘留幾天！”
我將信將疑：“你我非親非故，為啥替我？”
大漢：“俺得感謝你呀！俺就住在後面那個橋洞子裡，進去了還落個包吃包住不是？”
俺竟感動得熱淚盈眶。。。。。。
女人喝多了是這個樣子滴
6、去年，我一個哥們小李，開車看到有個美女在步行，於是停車問，美女搭車嗎，美女上車，一來二去，二人上個星期結婚了
昨天，我開車，也看到路邊有個美女，於是我停下車問:“美女，去哪裡，搭我的車吧”
美女害羞，坐上了我的車，我問:“去哪裡，我送你”
美女掏出證件:“去交警隊，你涉嫌非法營運”
不說了，該我交罰款去了……
7、在宿舍，照鏡子發現鼻毛有些長，向室友借了一個指甲刀。
我照著鏡子，剛要剪。室友對我說：“有個事跟你說一下……”
我忙停下手中指甲刀，問：“啥事啊？”
“那你先剪吧，剪完我再跟你說。”
我對鏡子照了半天，把鼻毛清理好了。然後，我問：“啥事啊？”
“我就跟你說一下——我那個指甲刀是剪腳趾蓋的。”
古有金屋藏嬌，今有我想靜靜
8、和幾個哥們兒喝酒喝到興奮了，哥們兒開始和我談往事。
“當年一幫流氓要打我。我一個電話，讓人給我帶來一個兄弟……就一個兄弟！”
“然後呢？”
“然後他一個人在那一站，對面一幫流氓全撤了。”
我再詢問那兄弟是誰，他已經睡過去了。
正疑惑間，旁邊有人接話了，“他那兄弟，有心臟病，一著急害怕就容易過去，以前住過兩三次院，差點沒了啊！所以現在附近沒人敢惹他……”
9、何為MVP？
兒子初看NBA，聽到MVP這個詞彙，不理解，於是去問做物理老師的爸爸。
兒子：爸爸，MVP是什麼意思？
爸爸：什麼？還MVP？！那不是P，那是希臘字母ρ。
兒子：啊？
爸爸：M=Vρ,這是質量公式！記住了！
看吧，這就是晚上打王者榮
10、老爸是獸醫，超級胖，二百多斤。老媽為此常批評他，缺乏運動。
這日，飯後，老爸再次發揚一貫優秀傳統——吃完就睡。老媽一看，氣不打一出來，一頓雷煙火炮，把老爸訓斥一頓。
一貫好脾氣的老爸也忍不住了，道：我天天在外面給豬看病，去這家豬舍，走那家豬舍，豬都知道我天天在運動，你咋就不知道呢？
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