婷兒朋兒

作為一名心理諮詢師，我經常面對一些處於青春叛逆期的孩子及其家長。這些家長無不緊張焦慮，憂心忡忡，總覺得自己孩子有問題，而且問題很嚴重。而他們的孩子，卻覺得自己沒問題，有問題的是家長。這到底是怎麼回事呢？

一般來說，青春叛逆期從10歲左右就可能開始了。初中階段是青春叛逆期最主要的階段。上了高中，隨著孩子心智的成熟，把更多的精力投入到學習上，叛逆的表現會有所減弱。

怎麼面對青春叛逆期的孩子？我想從一名心理諮詢師的角度給家長一些解答。

首先，孩子表現出叛逆，說明孩子的自我意識在增強，獨立性在增強，是孩子走向成年的標誌，父母應該感到欣慰。

不要因為孩子不像以前那樣聽話了就感到憂慮。你希望擁有一個以父母為中心的孩子，還是一個以他自己為中心的孩子？如果孩子凡事都以父母的意見為主，不自己做主，那也就意味著父母得負責他的一生。作為父母，你願意嗎？

其次，孩子需要在體驗中成長，而不是在說教中成長。

父母焦慮的原因，就在於不敢放手讓孩子自己去體驗生活，擔心孩子受挫。但只有親身體驗過了，孩子才能從中吸引經驗教訓，才能從中成長。就好比，父母一直在告訴孩子應該怎麼樣游泳，但卻從來不讓他下水，他能學會游泳嗎？可能最初幾次下水他會被嗆到，但最終他會學會游泳，不至於將來溺水，不是嗎？

再三，父母對青春期孩子的早戀不應反應過激及橫加阻止。

青春期孩子對異性產生好奇，渴望接近異性，跟異性交往，這乃屬正常。如果一個青春期的孩子從未表現出對異性的興趣，父母倒是要擔心其性指向的問題。而且，如果父母這個階段不讓孩子跟異性交往，那麼孩子可能在該婚戀的時候不知道怎麼樣跟異性交往。如果你的孩子將來成為不婚族，你會不會很焦慮？因而，現在要做的不是阻止，而是引導，讓孩子把對異性的追求轉變為一種積極向上的力量，讓自己變得更加優秀，以便得到異性的喜歡。在這個階段，性教育也是父母的責任。父母有必要告訴孩子兩性之間的事情，以及告訴孩子大人是怎樣避孕的，防患於未然。

最後，與其總試圖以一個成功者的身份來教育孩子，不如以一個失敗者的身份來跟孩子分享自己的經驗教訓。

你謙卑下來了，就有可能拉近跟孩子的距離，成為孩子的知心朋友。你高高在上，孩子只會離你越來越遠。學會在孩子面前謙卑，勇於在孩子面前反省自己，是父母自身成熟的表現，也是父母必修的功課之一。試想一下，你年輕的時候沒有犯過錯誤嗎？沒有後悔的事情嗎？沒有喜歡過的男同學、女同學嗎？如果能夠重來，你會怎麼做？跟孩子交流你內心真實的想法，只會贏得孩子的尊重。

歡迎大家參與討論。也請大家關注我，一起持續探討孩子的教育問題。

多哈心理

我是一位正陪孩子度過青春叛逆期的家長，前期焦慮，後期坦然，說起來心路歷程也算是十分豐富了。

先來說說我的經歷。女兒今年14週歲了，明年將要參加中考。她的性格比較內向，平時不太喜歡溝通。說起來，女兒算是比較老實的孩子，膽子不大，所以在外面不敢惹事生非，在老師眼裡也是一位聽話的學生。但這樣的孩子執拗起來也特別難以扭轉，因此，等她長到10歲左右有了自己的主意之後，我們之間便經常發生衝突。

1. 發生衝突最多的地方是生活習慣。女兒不論做什麼事都是圖快，刷牙不過一分鐘，剛看見進衛生間，一眨眼就出來了。牙也刷了，臉也洗了，真不知人家是怎麼完成的。結果當然是牙上出現了洞，不得不去補牙。但每次讓她多刷會，她都會很不耐煩，“哐”把門一關，你也乾瞪眼。然後是吃飯，總是喜歡吃些垃圾食品，為了她身體更健康，我們當然反對她經常吃這些，於是，矛盾不可避免。而且，她不喜歡喝水，每次喝水都是一場沒有硝煙的戰爭。

   
   

2. 其次是她的學習。自從升入初中，學習緊張了起來，對於學習成績當然也比小學時更在意了。但女兒的狀態一直就是鬆鬆散散，從來都是止於完成作業，根本沒想過要預習、複習。成績可想而知，肯定好不到哪裡去。幾乎每次成績出來，我們都會為此吵架。她總覺得自己考得還不錯，可這距離我心裡的成績那可是相差十萬八千里。
   
3. 最後是是否能看手機。孩子的精力總是無限的，所以總是瞅著家長不注意看會手機。這讓我和她爸非常惱火。但有時作業不會她說要查作業，就忍不住又給她了。結果為了看手機這事，反反覆覆差不多摔了3塊手機。
   

過去的兩三年中，為了這些事情，一家人經常吵架，心裡也挺煩的。後來，我看了很多教育方面的書，也想了想自己小時候的一些事，還同學心理的同學聊了很多。

一是不要小看孩子的改變。孩子哪怕一點點的改進，也有可能會撬動他更大的改變。所以，父母要注意觀察並及時鼓勵孩子。不要總說孩子堅持不了多久，很多時候還是父母變臉變得太快。要耐心瞭解孩子變化背後的原因，不斷變換方法激勵孩子持續前進。

二是該放手時就放手。關於放手，每個家庭都有不同的見解。就我來說，我感覺以前對女兒的管束太多，很多不屬於我管轄範圍的也管了，所以讓孩子很心煩，我也很痛苦。後來，我給孩子說明白了。她這麼大了，關於生活上的問題，她自己解決就好了。反正身體是她自己的，並拿自己和身邊的人舉例說明，最終讓孩子心有所動。

三是對待孩子的學習不能心急。看到孩子成績不好，父母就恨不能一巴掌打過去，但結果往往適得其反，不僅不能教育好孩子，還會惹得一身火。為此，我從和孩子交流班裡的開心事入手，一步步瞭解孩子在學校裡的生活。孩子考完試哪怕不是很理想，也不再訓她，而是和她一起找原因。孩子考好了，我就說：“你看，這段時間努力了真是有效果呢！”慢慢地，孩子學習上的依賴性弱了，自主學習能力變強了。這個過程很煎熬，但家長一定要有耐心。

家長一定要記住，即使你瘋掉，也不會把孩子的叛逆扭轉過來。因此，與其氣瘋，不如想辦法努力解決問題。家長暴躁，其實會給孩子一個反向的激勵，讓孩子做得更差。只有能夠控制得住脾氣的家長才能培養出更優秀的孩子。

我也還在前進的路上，以上見解，與大家共勉！

親子溝通如何說：擁有30餘位教育學、心理學、社會學、傳播學背景的專家學者，致力於推動有品質的親子溝通，“你問我答”功能已經開啟。歡迎關注！

親子溝通如何說

這個問題我最有資格回答了。家裡二個兒子，一個初三一個高三，幾年來各種狀況，你想到想不到的都發生過。大兒子性情醇厚小兒子機靈古怪，他們頂嘴，逃學，泡網吧，早戀，離家出走，跟媽媽還手打架全部經歷過。氣得要崩潰不是一次二次了，總結出最好的辦法是平靜對待，說理無用，鬥智鬥勇，技高一籌，方能取勝。前提是無論孩子如何不可理喻，都要給他機會試錯改錯，永不放棄對他的愛，並且在不當行為中找出優點鼓勵他，把孩子的狀況當作是對自己的考試和磨練，無論什麼樣不要忘記了愛他的初心，努力戰勝自己，最後，還給你的還是一個好孩子。我的大兒子現在已經順利渡過叛逆期，考入重點高中，現在高三成績好，體貼媽媽，特別自立懂事，小的初三還在各種惱人，但是症狀有所和緩，現在良性轉變中。革命尚未成功，同志仍需努力啊！頭條的朋友們給我加個油吧！

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　　叛逆，對於為人父母來講，如果沒有幾把刷子的話，恐怕你每天真沒好日子過。痛過、恨過、迷茫過、失望過之後，日子還得繼續啊，你絕對逃不掉，並且你也無處可逃。那怎麼辦呢？好辦，重新正視自己，抓緊時間學習，從零起步面對你的熊孩子吧。

　　從零起步，得先了解孩子成人之前有幾個特殊的叛逆期，以及應對方法，這是基本常識，你願意跟著我一起探索嗎？

　　第一個叛逆期（我叫第一反抗期）：2——4週歲。在這個階段裡，幼兒具有頑固的執念——我就要！我偏我！我哭著要！我鬧著要！如果你非常非常生氣，打與罵皆不管用，講大道理更不管用，因為寶貝的語言理解能力還很弱呢，你用原來的方式無異於對牛彈琴。

　　面對第一反抗期，你需要手握四個法寶：１、保持好心態，千萬別急喲。看孩子哭鬧確實很煩，但是你如果逆向思維就不煩了。２、合理滿足，堅持原則。３、不溺愛不縱容。４、不無理打罵斥責孩子。

　　例子：有一個三歲寶寶因為要買一個玩具，媽媽不給就躺在地上打滾，只見媽媽蹲在旁邊，拍著手小聲喊，小泥猴，滾呀滾……就那麼有節奏地拍著手。小傢伙連哭帶鬧滾的滿身泥，過子足有五分鐘，突然停止哭泣，坐起來看著媽媽。媽媽沒有說話，仍應微笑著看著孩子。看了一會兒，只見孩子撲向媽媽，摟著媽媽的脖子，臉緊緊貼著媽媽的臉。就那麼靜靜地保持著定格的姿勢。又過了幾分鐘，媽媽說，寶貝，我們回家吧。站起身，牽著孩子的手走了。

　　當時我作為旁觀者，我滿有興趣地觀察著這位媽媽，我非常佩服她的好心態。因為他懂得幼兒心理，讓孩子把無理的哭鬧一次發洩個夠。幼兒是有思維能力的，寶寶不傻，哭鬧的同時也會觀察大人呢。當他（她）發現無論怎麼無理哭鬧媽媽都不讓步時，自然就放棄了堅持，這便是寶寶獲得的人生經驗——遵從媽媽的規則。

　　第二個叛逆期（我叫第二反抗期）：7－9週歲。在這個階段裡，兒童自我意識越來越強烈——我不！我偏不！我就不做！你打我也不做！這時你要是生氣發火，正好中招，僵持就此開始。如果你非要強迫孩子做他不想做的事，你越堅持結果越適得其反。

　　面對第二反抗期，你需要手握五個法定：１、用選擇法讓孩子擁有選擇的權利。２、時間截止法讓孩子中止磨蹭拖拉。３、飢餓法讓矯正孩子無理的懶惰與消極態度。４、用情感共鳴喚醒孩子柔弱的心靈。５、用規則來約束孩子。

　　例子：有一個二年級的女孩兒，每天放學後寫作業成了媽媽最頭疼的事。媽媽每天都會因為孩子寫作業一事而生氣發火，最後沒辦法了，求助在外工作的老公。為了孩子教育，爸爸調整工作，就近上班，接管女兒教育，同時和媽媽約定，你只需要做好後勤保障工作就行了，在我教育與陪伴女兒的時候，你不能插手參與，別給我添亂。

　　爸爸和班主任老師私下做了溝通交流，把自己的計劃告知老師，老師很爽快地答應做好配合教育工作。爸爸在接女兒放學的路上，給女兒幾個選項，讓她排列順序，女兒排列為：玩、看課外書、做手工、吃飯、寫作業。爸爸說，為了確保你能按約定完成每一件事，我們花一個月時間來實施吧，但是吃飯必須放在後面，什麼時間你把這些事都做完了，才能吃上飯。同時我們要有一個約定，就是每一件事要有截止時間，越過截止時間那件事必須要停下來，否則，吃飯的權利就取消嘍，爸爸陪著你一起捱餓。孩子雖有不情願，但是看著爸爸堅定的目光只好同意了。

　　爸爸說到做到，還製作了一份時間量化統計表，每天記錄女兒約定好的事起止時間。第一週裡，女兒每天都要很晚才能吃飯，但是爸爸始終淡定和從容，不責怪女兒。第二週裡，女兒吃晚飯時間稍有提前，對比第一週的表現，爸爸不吝讚美之辭，女兒心情較上週有明顯好轉。第三週裡，女兒吃晚飯時間又有提前，爸爸仍及時肯定、鼓勵和讚美女兒的巨大進步，女兒更加開心。第四周裡，女兒告訴爸爸，我放學後先玩半小時，然後寫作業，寫完後吃飯，吃完飯後再做其他幾件事可不可以。爸爸說可以，你變得聰明瞭，好樣的。果然孩子做到了。

　　瞧這位爸爸，是不是很理性？你從這位爸爸的做法中能總結出幾點經驗性做法嗎？

　　第三個叛逆期（第三反抗期）：12——16週歲。在這個階段裡，青春期少男少女自我意識更加強烈，且愛犯渾，經常賭氣把自己關在房間裡，甚至拿不上學威脅家長。一旦手機或電腦遊戲成癮，讓家長更是抓瘋。大人和孩子無法溝通成了常見現象。如果家長用強迫或打罵，把你氣的半死，也無濟於事。

　　第三反抗期裡，你需要手握六個法寶：１、臉上常掛笑容，不急不躁。２、讓孩子參與家庭事務決策。３、家長示弱，經常向孩子請教。４、主動滿足孩子需求，讓孩子給自己制定規則。５、成人意識的灌輸，生活與學業目標的建立。６、靈活的原則與堅持。

　　例子：有一個初一男孩子，媽媽發現無法和兒子正常溝通，只要一張嘴和孩子說話，兒子就會沒好氣地給頂了回來。孩子學業成績下滑的同時，手裡每天抱著手機玩遊戲，有時還把手機帶到學校去。面對兒子的不無禮，媽媽經常被氣的掉眼淚，但是又沒有好的辦法，最後只好請爸爸接管。其實，原來爸爸一直想介入對兒子的教育，但是媽媽強勢壟斷，只要一參與，夫妻倆就會吵架。現在好了，媽媽終於不再堅持原來的固執了。

　　爸爸抽一個週末時間帶著兒子去爬山，父子倆關係相較母子關係要好的多，因為爸爸不嘮叨，不強迫兒子，也很少和兒子發火。在爬山的過程中，爸爸向兒子表達了自己的內疚之情，兒子聽爸爸如此說，也向爸爸說了心理話，不是自己不想尊重媽媽，就是煩她整天嘮叨不休，一回家就盯著寫作業學習的事。爸爸說，其實我也從你這個年齡段走過來的，我知道你現在情況比較特殊，不喜歡強迫，更不喜歡動不動就被批評，因為你自尊心很強，你上進心也不錯。聽爸爸這麼說，兒子臉上有了笑容。

　　爸爸對兒子說，現在我們上山，是不是很費勁，如果用蠻力氣往上爬，用不了多大一會兒肯定就渾身痠軟無力了，你瞧有些人，為什麼能不緊不慢地到了山頂？因為他們講究方法，講究策略。如果你感覺累了，就想放棄，你肯定到達不了山頂。爸爸問你，你想到達山頂不？兒子說，當然想啊。爸爸說，山頂就是你的目標，你能有目標這本身很了不起。生活和學業中都一樣，有很多目標需要你發現並且確定下來，就當爬山一樣，盯緊目標不放棄，只要你敢堅持，講究方法，你就能實現目標。爸爸這麼說，兒子聽的滿認真。

　　到達山頂後，父子倆坐在山頂遠望，繼續聊天，爸爸問兒子，我們上山時歇過幾次？兒子說沒留意過。爸爸說，如果你想做一個有心人，下山時不妨留意一下。這和我們平時做事一樣，一天中做幾件事，你中間休息幾次，都要心中有數，完全靠自己合理安排，如果讓別人替你把關，你會感覺到很累很煩，因為你感覺到處處被幹涉，不得自由。現在爸爸接管並負責對你管教，想想怎樣才能讓我不過多幹涉你的生活，而是當你的教練或軍師呢？兒子想了一會兒說，那我們就做訓練大綱唄。爸爸笑了，說你非常聰明，知道按計劃做事，這同樣是很了不起的事，那爸爸回家後就制定一份生活作息時間表，然後我們分別戴好表，主動管理好自己的時間，我呢用一個月時間，幫你建立起生活節奏，你就會感覺生活秩序不再亂了。同時，我會根據你學業能力給你制定一份計劃，從易到難階梯式實施。兒子問爸爸，計劃中有沒有我玩遊戲時間？爸爸說當然有啊，並且我要主動給你安排玩兒的時間，但你必須要掌握好度，否則，那你就會像原來那樣處處被動了，你心情不好，爸爸心情也會受到影響。

　　以上分三個階段，走馬觀花式的總結了一些文字，希望對家長們有所幫助。但不管怎麼說，家長的觀念和心態決定著你對待孩子的方式。很多時候，我們把自己的生活和孩子的生活如果分不清，混淆在一起，你就會不斷地擾亂孩子的生活節奏，破壞孩子的心情，而你同樣也會心情很糟糕。我舉的三個例子，或許能給你一起啟發，不妨多用心去琢磨一下吧。

韓國成老師

孩子上高一時就扳逆，心中好不快。看大多數孩子都在努學習，週六、週日都自覺地到班上自習，而我的卻不知在哪裡，心中好不是滋味。跟他說高中三年滑一下就掉了，先努力才不會後梅，他當你是空氣，置之不理，真的很悲觀。

當無論怎樣，作為家長都必須理智，認真對待，繼續做好家長，千萬別不理智，發脾氣，甚至動手。要做得讓孩子心中對你有愧疚。孩子也許還叛逆，嘴很硬，態度惡劣，這時還需要教育援助，如孩子愛戴的老師、敬佩的師長、交好的同學朋友，他們的交流談心很重要，不僅益於孩子心靈的溝通，激勵向上，而且把家長的作法、期望滲透給孩子，一種換位思考的潛意識植根孩子思想，孩子離懂事不遠了。

如果有條件，再創造一些有激勵性“大事件”，讓孩子多個平臺，早點感受挫折或成功教育……

總之，叛逆是個過程，不是結果，好好處理，終會收穫。

阿志576

孩子叛逆期不是氣的讓大人要瘋掉，有時簡直想死的心都有了。最開始我聽到我朋友這樣給我說的時候，我覺得她太誇張，太矯情。當我真正見識了她和她孩子的生活以後，我也覺得很崩潰。

我朋友離婚的時候，她兒子才5歲。一個單親母親撫養孩子的生活真的很拼，很苦，也很累。現在孩子15歲，不瞭解的人覺得她孩子還很乖，見誰都叔叔阿姨的稱呼，可是隻有她和我們瞭解的人才知道箇中滋味。她孩子成績不好，送了許多培訓班還是不喜歡學習，朋友都不強求了，但這個孩子還喜歡謊。去年年初，他居然把她外婆存的5萬元錢取出來上網，旅遊，宵夜用了一大半不說，還離家出走，讓我朋友給他前夫差點拼個魚死網破。撒謊騙錢，只有你大人想不到，沒有他做不到。很多時候我朋友都對我們這些朋友說她真想一了百了。

幸好這後來，有人介紹了一個體校老師給我朋友。朋友怕他接受不了自己有這樣的孩子，從相親的第一天就把自己孩子的全部情況告訴了這個男人。這個男人什麼話都沒說，他直接去學校找老師要求讓這個孩子走讀。然後週末節假日我時常就看見這個男人在陪孩子打籃球，上網，一家人出去散步吃飯什麼的。我朋友開店鋪貨，那個男人就帶著孩子一起幹，要是以往，我朋友只會讓她兒子呆在一邊打遊戲。因為她覺得自己欠了孩子一份父愛，所以寵愛是在所難勉的。然後這個孩子就心安理得的享受我朋友的寵溺，但是自從有了這個體校老師以後，她的這種寵溺被節制了。我朋友也認識到了孩子之所以這麼叛逆自己還是有一定的原因。可是孩子一和我朋友前夫或前夫的家人相處回來，就開始對我朋友及那個體校老師使臉色，但人家那個體校老師也是一如當初的對她們母子好。後來那個孩子沒考上高中，我朋友氣的很，覺得很沒面子，還是那個體校老師根據孩子的特長和喜好把他送去一所很好的職業學校。孩子好象不那麼叛逆了，我朋友也終於有了一個完整的家。

世上沒有兩片相同的葉子，每個人的孩子叛逆期都不一樣，即使孩子叛逆起來想讓大人瘋掉，但我們還是要冷靜，用心，用愛去陪伴和引導他們渡過這段迷茫期。因為我們是孩子在這世界上最親近的父親或母親！

王子書童

處在叛逆期的孩子大部分都把壓力和不良情緒發洩給最親近的人-媽媽。孩子正讀初三，每天早五晚十，天天我也跟著點在後面催促。幾乎每天吃飯睡覺都嘮叨怎麼多認真聽課啦，多寫多練啊！離重點還有一點距離啊！今天坐下來靜下心來，我怎麼成了這樣的媽媽了？更年期？焦慮症？我很後悔，給孩子如此的壓力，整天盯賊似的不讓看電視玩手機聽音樂。換位思考，如果我是孩子我也會爆發也會摔東西，也會出走…現在孩子病了，高燒扁桃體炎口腔潰瘍很嚴重，吃藥不管用，輸液中。看著比自己高一頭還多的孩子熟睡的稚氣小臉，媽媽很後悔，也很內疚，畢竟一個正在成長中的孩子，媽媽卻因為一次考試成績對他打罵責備，為什麼不與他共同尋找正確的途徑，給他指點迷津，而是倍施加壓力，認為孩子成績不穩是欠叮噹，欠說教。終於母子倆可以面對面的坐下來，卻是孩子病了，，在輸液中。看著孩子高燒反覆，此時百度口腔潰瘍，才知道原來壓力睡眠不足情緒化，也是造成此病的原因之一。我只關心孩子成績卻沒注意孩子身體。對不起，孩子，此時媽媽只要你健康快樂成長，什麼都不重要了！在老師眼裡你一直都是個乖乖老實聽話的好孩子，多多鼓勵，才能給他信心。鼓勵中加批評，孩子是優秀的只是我們審視的角度不同。一位任教他的老師說，他在成長中！

我曾經路過

家長被青春期的孩子氣的幾乎瘋掉在諮詢中確實不少。很多家長都十分頭疼，對孩子發怒發現孩子根本就不理會，而哄著孩子發現依然沒有效果。

對於家長們來說其實首先最重要的是家長們一定要陪著孩子共同成長，很多家長用滯後的方式教育孩子，當孩子上了小學家長們用教育幼兒的方式，當孩子上了初中家長用教育小學生的方式，這必然是行不通的。因此家長們要隨著孩子年齡的變化而調整教育孩子的方式。

叛逆期的孩子通常最讓父母頭疼的便是第二叛逆期和第三叛逆期。第二叛逆期是在上小學的低年級階段，在這一時期家長們學會跟孩子做玩伴很重要。這一時期的孩子對家長的包容度是很高的，因此很適合家長多陪伴孩子進行娛樂活動，一方面跟孩子建立了良好的諮詢關係，另一方面家長們孩子通過遊戲的方式讓孩子具有規則意識。

第二叛逆期是孩子上了初中之後，如果家長們在孩子的第二個叛逆能夠很好的陪伴孩子游戲那麼在第三叛逆期跟孩子做朋友便會容易的多。但也有很多家長會為難，不知道該如何跟孩子做朋友。這個時期不會跟孩子做朋友的家長們就要注意界限，尤其是孩子的學習。關心不能太過度即是叛逆期也是青春期的孩子存在著諸多的困惑和矛盾，但他們的自尊心卻很強使得他們並不願意向他人求助。因此家長們切記說教，尊重孩子的內心需求適當給與些建議便可。

心聆教育

有人說過，小時候很淘氣的孩子，到了12----18歲的成長叛逆期，反而會很乖；反之，小時候很乖的孩子，到了叛逆期會叛逆得很厲害。

兒子就是後一種。他是我一手帶大的，沒有讓別人照看過。他乖巧的讓我心疼，在上初中前，我們是最和睦的母子，目光所及從未離開彼此。

小學時他成績前十，雖不是數一數二也還湊合。

一切都是在初二的後半學期發生的。那時候我剛開物業公司不久，所有精力都放工作上，對他無暇顧及 。

他的成績直線下降，成為班裡的差生。並且從那個時候起，他開始瞞著我去網吧。聰明的孩子幹什麼也聰明，玩遊戲他很快就成為能手。

他假裝善解人意地對我虛寒問暖，掌握我的工作行蹤。趁我洗碗或者午睡時，偷偷拿我的錢買遊戲軟件和點卡。打掃衛生時發現了他在床下的角落裡扔掉的點卡金額有兩千多。他偷買的MP3、MP5一共有五六個。

他把末幾名的成績單改成能夠接受的數字，一路矇混過關。

我發現了他偷買的MP5氣憤得摔碎時，他竟然兩眼噴火似的地看著我，緊緊攥著我的胳膊，然後把我的自行車放倒，雙腳用力踩到前後輪胎嚴重變形。

他經常趁我不注意時偷拿錢，商場門口的小吃一條街都吃遍了。

從第一次發現他的問題時，我從感到失落到絕望。我無法接受這一切，開始的時候我苦口婆心地和他講道理，他總是誠懇地點頭說是會改正，其實是做得更隱蔽。

因為管著兩個小區的物業，瑣碎的事情的確很多。工作忙起來時，我連吃飯都會忘記。我顧不上操心他的事，老公也從不插手管兒子的事。

我對兒子越來越失去耐心，因為工作心煩的我每次發現問題後，對他數落時，他表面答應該幹嘛還幹嘛。

我對他說我的辛苦時，他理解的表情下其實毫無感覺。我對他咆哮過，拿擀麵杖打過他。他玩的很晚回家時，我絕望地把他關在門外，身心俱疲，心力交瘁。

後來我也麻木了。我僥倖地覺得，也許再大點他就會醒悟了。其實我可能是在心裡已經把他放棄了，我很少和老師聯繫瞭解他的情況，甚至不想知道他的成績。如果不知道成績，我們還可以暫時地相安無事。

高二快結束時，我才發現他還通宵去網吧。在週六晚上兩點多，一家一家的網吧好不容易找到他，強按怒火讓他回家時，他竟然說再讓我玩一下就跟你回。

那天是我人生中感覺最灰暗的時候。但是我冷靜地按下怒火，平靜地看著他，他不安地跟我回了家。準備好了迎接我的狂風暴雨，但是那天我感到了事情的嚴峻，我準備改變我的態度。

我其實一直都在逃避面對他的問題，我看過很多如何管理成長叛逆期孩子的文章，其實都沒有用。沒有哪本書哪篇文章和你孩子的問題一樣，或者事情一樣，你和孩子也不會按照文中設定的劇本演出。

第一次我沒有打罵他，我第二天起來出去爬山時遇到一個同學，談起兒子的情況她建議去太原的新東方一對一補課，說是對提高成績很有效果。

就這樣從高二的暑假我和兒子到了60公里以外的太原補課，諮詢的老師成功說服了兒子。

當老師聽到兒子說，他的數學和英語基本是零基礎，考的幾十分都是蒙的時，老師說:“沒有關係，只要你從現在開始決定好好學習，你有態度，老師就有方法可以幫你。”

高三開學的時候，兒子的成績提高了不少，我以為他已經改了去網吧的壞毛病，不想他還是忍不住別人叫他的誘惑，在每次週末從太原補課回來後，拿我的手機和老師請假然後把信息刪掉，更隱蔽的偷偷去網吧。

在最後一次我從網吧找到他時，我拿桌上的陶瓷筆筒砸破了他的頭。他愣在那裡，血從他的頭上流了下來，還好傷口不大。我領著他去包紮時，我們一路都沒有說話。

那天回去，我坐在那裡絕望地面無表情地流了兩個小時淚，他誠懇地說:“媽!我以後改。”

但是這樣好好學習了幾天，依然還是在高考前的4月20日，被我發現了去網吧。經過沉默的晚上後，第二天早上我叫他起床時，他平靜地對我說:“我不想上學了，也不想補課，反正也考不上，省的你浪費錢。”

我絕望地出去爬山，在路上反省了自己的很多事，我給他的班主任打了電話給兒子請了假，我回去平靜溫柔地和他說:

“媽向你道歉!我從未反省過自己的錯誤，一味地強迫你按照我的思路來。”

“我只能接受聽話的你，學習好的你；而你，無論媽打你罵你，你都沒有嫌棄過我，從這一點上說，媽不如你。”

“媽要向你道歉的還有一點就是，拿你和別人家的孩子比，覺得你成績不好，給我工作的清潔工女兒上了復旦，不如媽的好多同學家孩子都比你成績好，覺得你丟臉。而你從未覺得媽不如別人家媽媽，這一點我也要向你道歉。”

“如果你真的覺得上學不好，看書就心煩，現在不上學我也可以接受，你以後去賣菜掃大街，我也能接受不會覺得丟臉。但是如果你是想和我賭氣，拿自己的前途去賭氣就太孩子氣了。”

“你可能覺得，媽打你罵你，你無法接受，我現在也覺得不對。我年輕時候想上學，可是家裡沒錢不能上，這對我來說是終身的遺憾。你不知道沒文化沒能力的人，要做事情要受多少冷眼和侮辱，我嘗過這種滋味，因此不希望你也和我一樣，每天和你討厭的人和事打交道。”

“我以前對你說過，你考上三本不供你上學，媽現在收回這句話，只要是你考上的學校，我就覺得是名校。你要為自己搏一搏，去看看這個世界有多大，我沒有做到的事，希望你有機會做到。”

“你決定吧！如果你真的不想上學，我接受。”

那天早上兒子淚流成河，他立馬起來，沉默地收拾東西上學。我以前那樣對他怒吼，拿擀麵杖打他，把他關在門外，在他面前泣不成聲，都沒有改變他，但那次我深刻的道歉卻一下讓他幡然醒悟。

從那天起，他每天晚上都學到很晚，學習的樣子就像雕像。

高考的前一天當兒子說：媽，明天你們誰也不用送我，你給我做好就像平時的飯就行時，我覺得我那麼多時間的掙扎，眼淚，付出和陪伴都是值得的。

最後的結局是隻能考200分的兒子，用了一個月時間考了400多分，雖然考上的是普通大學，但對他來說是奇蹟。一個人做到了他能達到的最大極限就是奇蹟! 我為他自豪。

縱觀我們一路的磕碰，我覺得對青春期叛逆期的孩子，家長要放下姿態，真正地去接受他的一切，包容他的不足。

孩子的問題都是家長的問題，如果我能很好地處理好自己的工作，抽時間去關心陪伴兒子，他的問題不會發展到嚴重的程度。

他本來可以有更好的成績，是作為家長的我忽視了他的成長。總是有攀比之心，沒有及時和他溝通交流。還好，我一直都沒有放棄對兒子的關心，嘗試各種方式去面對解決問題。

去看各種青春期心理方面的書，諮詢有經驗的老師和其他父母，及時調整心態，改變自己的方式方法，給孩子設立一個他可以達到的目標，最主要的還是你無私的關心和陪伴。

感謝兒子! 他成長得非常好，就像是我的老師。因為我無意中寫了我和他的故事，被別人發現了我有很好的文筆，在我幫他成長的過程中，我也找到了自己的文學路。

現在的我們，互相鼓勵，在自己的領域裡努力的學習和成長，生活真的是我們的老師。

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每個孩子在12到18歲期間的成長過程中，都會出現一定程度的心理叛逆，心理學叫青春叛逆期。在這個階段，孩子有了一種“長大了”的感覺，喜歡突出自我，標新立異，受人重視。如果家長比較知性成熟，家庭比較民主和諧，孩子叛逆的心理程度就要輕微許多;如果家長比較感性簡單，家庭氛圍環境欠佳，孩子叛逆的狀態就會加劇。尤其在孩子叛逆期家長處理不當，彼此不良情緒相互感染，就會雪上加霜，惡性循環。作為家長，在孩子青春叛逆期階段應注意並把握好以下幾個問題:

第一，放下家長的架子，學會與孩子做朋友。在孩子青春叛逆期，家長不注意自己的態度、言行和方式，很容易與孩子頂牛，彼此站在對立面上。因此，教育引導孩子，先要培養親近感，先要調整自己，改變思維，試著以對朋友的心態，先做朋友，給予孩子人格上起碼的尊重。而不是居高臨下，盛氣凌人。

第二，要讀一點青少年心理學，掌握孩子的心理特徵。一般進入中學後的孩子，思想意識的獨立性增強，他們有自己的思想和見解，有自己看待事務的角度。儘管他們的想法可能存在一些幼稚或偏頗的地方，作為家長也不要粗暴簡單地訓斥，要耐心傾聽，平等相待，平和溝通。不怕孩子亮出真實的哪怕是不正確的想法，就怕孩子什麼話都不跟家長說。而掌握了他的心理特徵和心理活動，就爭取了主動，增強了把控的可能性。

第三，少說教，少批評，少與別的孩子比較。逆反期的孩子最煩父母的就是沒完沒了的嘮叨、主觀臆斷的指責、用好孩子去對比。對孩子要多肯定、多讚美、多鼓勵，增強他的自信，避免造成他的自卑。好孩子是誇出來的。既使孩子有些不足、缺點、毛病，也點到為止，最好通過多種能夠讓孩子接受的方式去潛移默化、去啟發引導。有些家長恨鐵不成鋼，方式方法簡單，教育管理手段過激，不僅無濟與事，反而加劇了與孩子的矛盾，得不償失;有的家長只會說教，只會抱怨，只會苛責，批評教育幫助不分場合、不看時機、不講策略，缺少招數，效果不良。自己氣得不行，孩子還很受委屈。

第四，不要過於關注成績，而要多多關注思想。有些家長對孩子成績要求過高，甚至超過了孩子自身的能力，造成孩子的厭學。大多數孩子最煩、最不願意聽父母提的就是學習和成績。其實，孩子與孩子之間是存在一定差異性的。在學習這個問題上，只要孩子努力了，就要給予及時的肯定和充分的鼓勵。對孩子要立足自自縱向看，不要一味橫向比。最關鍵的問題，孩子學習不佳多是思想上的問題，而不是學習本身的問題。作為家長要多關心孩子的思想，思想一通，一通百通。每個孩子都有進步向上的願望，成績不佳，表現不好，必定有其深層的思想原因。家長的責任就是幫助孩子找出思想的根源，對症下藥，循序漸進。孩子思想通了，就會把學習當成自己的事。否則，家長越忙問題越大。

第五，沒有不好的孩子，只有不稱職的家長。愛孩子不簡簡單單是管吃管用，更要注重孩子思想上的健康成長。前提是打鐵先要自自硬。父母好的表率作用，好的身教，更重於言教的效果。因此，家長要首先加強自身修養，做有內涵的人，有修養的人，有能力的人。面對孩子，要克服急躁情緒，耐心、細心、誠心、溫馨一些。在生活上關懷倍至，在思想上循循善誘，在人格上平等尊重，在溝通上心平氣和，多傾聽，少說教，多啟發，少辯理，多講愛，少抱怨。與孩子的關係融洽了，感情就深厚了。孩子有話願對父母說，有難願讓父母幫，叛逆的情緒就會讓親情化解，孩子成長的就會更順利健康。

關鍵字: 孩子 家長 叛逆