生死這個話題，常常被世人提起。記得曾經我那麼厭惡活著，找不到活下去的希望。對於親人也沒有絲毫留戀，自私，敏感，甚至有些變態。
對於未來沒有任何期望，常常會幻想某天用某種方法結束自己這可悲的人生，活著如同螻蟻一樣卑微，有何意義。
把自己逼近一個死角，出不來，自怨自艾，放縱自己。不顧及任何人的感受，言行偏激。
就在那一年，爺爺突然離世，我站在一片白色的世界裡，看不到他的身影。他躺在棺材裡，身體冰冷，沒有一點溫度，安靜地像是睡著了。我再也看不到他對著我笑，喊著我的小名問我的近況。眼淚如同決堤的洪水洶湧而出。我爬在爺爺的棺材上嚎啕大哭。活著的念頭在那一刻滋生。
院子裡父母，姑姑，哥哥妹妹，都神色悲傷，臉色蒼白。因為過度悲傷，每個人都有一種隨時有可能昏倒的狀態。我的心空了一大片，好像身體缺失了某種零件。
爺爺就那樣去了，離開了我的世界，我再也沒有爺爺了，再也不能看見那張笑眯眯讓我感到溫暖的臉，但是我空蕩蕩的身體裡，第一次滋生了愛和生的慾望。
活著不是隻為自己活著，還為那些愛我們的人活著。
生活本就艱難，我遇見的輕視和嘲弄只是生活艱難的一部分，哪個人活得容易。我不應該放棄，不為自己，就為了那一雙為我付出一生心血的夫妻。我也許就是他們的生命。
爺爺去世了，我重生了，我再也不想死去，後來也遇見過很多困難，創業失敗，工作不順，被人輕視，看不起。那時候，我總會想起躺在棺材裡的爺爺，他就那樣變成了一堆黃土，想念他的時候，只有無窮無盡的痛苦伴隨，那種痛苦讓我的身體和靈魂都開始反思。
越來越長大，我慢慢知道，這個世界上最難得不是死去，而是活下去。
2012，我遇見了另外一件讓我痛苦致死的事情。和我青梅竹馬的表哥，酗酒出了車禍。整個人血肉模糊。那天我站在病房裡看著全身插著管子，生死未卜的哥哥。內心的只有一個信念，祈禱他能夠醒來過，不要離開我，那是我第二次直面死亡。
病房裡到處都是白色，我的思緒總是不停地會跳回到爺爺去世那天的情形。我站在哥哥的床頭，握著他的手，他的手很涼，但是不是那種冰冷。我似乎能聽見血液流動的聲音，我知道那是活著的希望。
姑父和表姐坐在床邊，眼睛裡全是淚花，強擠出來的笑容是那麼的難看，像極了小丑。他們嘴唇乾裂，有很重的黑眼圈，大概已經好久沒有閤眼了。
哥哥安靜的躺著，我心裡害怕極了，害怕他離開我。我和哥哥從小一起玩到大，他雖然是我的表哥，在我心中，他更是我的朋友，我最親愛的哥哥。
那一刻我突然明白活著的意義，活著是一種希望，一種讓愛我們的人快樂的希望。
從那天起，我再也不敢輕易說出死亡這個詞。
有時候，我感覺生是依著死亡而產生的，老人去世，孩子出世，如此輪迴著。
但是死亡也讓我們學會如何活著，應該活著。如果沒有親生經歷死亡，永遠不會真正明白生的意義。
哥哥活下來了，但是下肢癱瘓，再也站不起來。聽到他還存在在這個世界上，我的心突然一下落地了，不管怎樣，我還可以看見他，還可以聽見他的聲音，還可以祈禱讓他站起來。等待著某天和他一起奔跑在人世間的繁花似錦裡。
經歷了死亡之後，我再次審視世界的時候，心裡多了一份愛。
這份愛驅趕走了我身體裡的自私。讓我明白了什麼是責任，什麼是愛，為什麼要活著。
越來越年長，身邊的親人一個個老去，常常聽見父母談起自己同齡的誰去世了。
心懷傷感，越發對生命產生敬畏，要活著，要好好的活著，努力的活著，為那些愛我們的人，為心中的那份愛，為那不為人知的未來活著。
活出個樣子，活出自己的人生。讓我在死去的時候不遺憾今生來塵世走一遭。
如今，膝下有子，更加的珍惜生命，害怕不能陪他太久，害怕離開之後，他無法生活。害怕沒有媽媽他會孤單。
責任和愛是拯救我們那墮落的靈魂唯一的方法。
因為有愛，活著不再艱難，而是變的幸福。我曾經總是想父母一生的意義到底是什麼，一輩子都在黃土地上勞作，沒有享過福，沒有善待過自己。如今我知道他們活著的意義是什麼？是因為愛，對我們的愛，對爺爺奶奶的愛，還有對未來的期望。
如今兒孫滿堂，住在小洋樓裡，女兒和兒子都有歸宿，那麼他們應該是幸福的。
每個人活著不應該只是為了自己，為了自己不免狹隘，總是有活不下去的慾望。若是心中有愛，有責任，那麼活著對我們來說就是幸福，最簡單的幸福。
曾經我那麼渴望死去，化作春泥，而如今我多麼渴望活著，好好活著，努力生活。為我愛的人創造一片天地，讓他們在我的庇護下幸福快樂的生活，這一刻我不再是我，我是一個揹負使命的勇士
首發無戒小島(wujiexiaoxiao)
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