生死這個話題,常常被世人提起。記得曾經我那麼厭惡活著,找不到活下去的希望。對於親人也沒有絲毫留戀,自私,敏感,甚至有些變態。
對於未來沒有任何期望,常常會幻想某天用某種方法結束自己這可悲的人生,活著如同螻蟻一樣卑微,有何意義。
把自己逼近一個死角,出不來,自怨自艾,放縱自己。不顧及任何人的感受,言行偏激。
就在那一年,爺爺突然離世,我站在一片白色的世界裡,看不到他的身影。他躺在棺材裡,身體冰冷,沒有一點溫度,安靜地像是睡著了。我再也看不到他對著我笑,喊著我的小名問我的近況。眼淚如同決堤的洪水洶湧而出。我爬在爺爺的棺材上嚎啕大哭。活著的念頭在那一刻滋生。
院子裡父母,姑姑,哥哥妹妹,都神色悲傷,臉色蒼白。因為過度悲傷,每個人都有一種隨時有可能昏倒的狀態。我的心空了一大片,好像身體缺失了某種零件。
爺爺就那樣去了,離開了我的世界,我再也沒有爺爺了,再也不能看見那張笑眯眯讓我感到溫暖的臉,但是我空蕩蕩的身體裡,第一次滋生了愛和生的慾望。
活著不是隻為自己活著,還為那些愛我們的人活著。
生活本就艱難,我遇見的輕視和嘲弄只是生活艱難的一部分,哪個人活得容易。我不應該放棄,不為自己,就為了那一雙為我付出一生心血的夫妻。我也許就是他們的生命。
爺爺去世了,我重生了,我再也不想死去,後來也遇見過很多困難,創業失敗,工作不順,被人輕視,看不起。那時候,我總會想起躺在棺材裡的爺爺,他就那樣變成了一堆黃土,想念他的時候,只有無窮無盡的痛苦伴隨,那種痛苦讓我的身體和靈魂都開始反思。
越來越長大,我慢慢知道,這個世界上最難得不是死去,而是活下去。
2012,我遇見了另外一件讓我痛苦致死的事情。和我青梅竹馬的表哥,酗酒出了車禍。整個人血肉模糊。那天我站在病房裡看著全身插著管子,生死未卜的哥哥。內心的只有一個信念,祈禱他能夠醒來過,不要離開我,那是我第二次直面死亡。
病房裡到處都是白色,我的思緒總是不停地會跳回到爺爺去世那天的情形。我站在哥哥的床頭,握著他的手,他的手很涼,但是不是那種冰冷。我似乎能聽見血液流動的聲音,我知道那是活著的希望。
姑父和表姐坐在床邊,眼睛裡全是淚花,強擠出來的笑容是那麼的難看,像極了小丑。他們嘴唇乾裂,有很重的黑眼圈,大概已經好久沒有閤眼了。
哥哥安靜的躺著,我心裡害怕極了,害怕他離開我。我和哥哥從小一起玩到大,他雖然是我的表哥,在我心中,他更是我的朋友,我最親愛的哥哥。
那一刻我突然明白活著的意義,活著是一種希望,一種讓愛我們的人快樂的希望。
從那天起,我再也不敢輕易說出死亡這個詞。
有時候,我感覺生是依著死亡而產生的,老人去世,孩子出世,如此輪迴著。
但是死亡也讓我們學會如何活著,應該活著。如果沒有親生經歷死亡,永遠不會真正明白生的意義。
哥哥活下來了,但是下肢癱瘓,再也站不起來。聽到他還存在在這個世界上,我的心突然一下落地了,不管怎樣,我還可以看見他,還可以聽見他的聲音,還可以祈禱讓他站起來。等待著某天和他一起奔跑在人世間的繁花似錦裡。
經歷了死亡之後,我再次審視世界的時候,心裡多了一份愛。
這份愛驅趕走了我身體裡的自私。讓我明白了什麼是責任,什麼是愛,為什麼要活著。
越來越年長,身邊的親人一個個老去,常常聽見父母談起自己同齡的誰去世了。
心懷傷感,越發對生命產生敬畏,要活著,要好好的活著,努力的活著,為那些愛我們的人,為心中的那份愛,為那不為人知的未來活著。
活出個樣子,活出自己的人生。讓我在死去的時候不遺憾今生來塵世走一遭。
如今,膝下有子,更加的珍惜生命,害怕不能陪他太久,害怕離開之後,他無法生活。害怕沒有媽媽他會孤單。
責任和愛是拯救我們那墮落的靈魂唯一的方法。
因為有愛,活著不再艱難,而是變的幸福。我曾經總是想父母一生的意義到底是什麼,一輩子都在黃土地上勞作,沒有享過福,沒有善待過自己。如今我知道他們活著的意義是什麼?是因為愛,對我們的愛,對爺爺奶奶的愛,還有對未來的期望。
如今兒孫滿堂,住在小洋樓裡,女兒和兒子都有歸宿,那麼他們應該是幸福的。
每個人活著不應該只是為了自己,為了自己不免狹隘,總是有活不下去的慾望。若是心中有愛,有責任,那麼活著對我們來說就是幸福,最簡單的幸福。
曾經我那麼渴望死去,化作春泥,而如今我多麼渴望活著,好好活著,努力生活。為我愛的人創造一片天地,讓他們在我的庇護下幸福快樂的生活,這一刻我不再是我,我是一個揹負使命的勇士
首發無戒小島(wujiexiaoxiao)
閱讀更多 無戒小島 的文章