0、愛的各種理解
今早在朋友圈,看到一碗雞湯,愛不是說出來的而是做出來的,天天唸叨我愛你卻不願意幫愛人倒杯水的人,根本就沒有愛。
然後想起了多年前比較流行的愛情故事,老實人(總是背鍋)不會說話,只知道默默的用他自己的方式愛著女主角,女主角不知道,就跟著另一個花言巧語的男二號走了。
多年後,女主角才發現真正愛的是老實人男一號,不知道這故事擊中了多少內向而安靜的愛情失意者。
不過據說後來有了新版本,這次是出現在戀愛教程裡面的,老實人成為了配角,是一個不懂表達的反面人物,正面主角是又懂得表達,也懂得實際行動,最終贏得美人歸的故事。
觀點有很多,故事的結局也有很多,但是渴望愛的人都一樣。
那麼,我們平時所說的愛,指的是哪些,是否可以分一個層次呢?
看了這麼多雞湯,也通過互聯網見識了這個世界,我想我們每個人對於愛的理解也是不一樣的,不同時代有不同的偏好需求,比如羞於表達的年代,會說話的人有優勢。
而浮躁的年代,會做實事的人,值得託付。
那麼這個時代,我們理解的愛,該怎麼分呢?
1、愛的二個維度
愛是非常私人的,也是非常主觀的一件事情。
有些事情在我們外人看來非常的詭異,但是當事人卻樂在其中,認為這就是愛。
所以,要討論愛,自然就要從被愛人的角度去感受去衡量。
那麼,從愛的力度,和持久度兩個維度我們可以把愛分成四個區間:力度小不持久的愛,力度大不持久的愛,力度小而持久的愛,還有就是力度大又持久(哈哈哈,來幾包去汙粉)。
力度的大小,可以從愛的人的付出程度來衡量,比如最小的當然是那種藏在心裡的暗戀,一點表示都沒有,自然對方感受不到力度,慢慢的有了語言上的,然後有了行動上的,最終甚至有了性命相托的。
力度最大的,我們可以用一個人的時間與精力來衡量,如果一個人把自身的時間和精力的100%都用在你的身上,那麼自然是愛的極深了。
而持久度,不用說,自然是從愛上你的這一刻算起,到這個人生命的終結,或者更久。
如果說一個人的生命死亡分三層,第一層是腦死亡,第二層社會關係的死亡,第三層是關於他的記憶的消亡,那麼持久度上來說,金嶽霖對林徽因的愛,甚至可以在歷史長河中存續很久很久。
好了,理清楚了這兩個概念,也分了四個維度以後,我們就可以給現在身邊的各種愛情現象,分一個類。
當然,這四個維度只是一種思考方式,不一定社會上就會存在,不一定就是最好的。
比如說裡面你認為的最好,就是一個人對另一個人極致的愛,愛成了千古孽緣,為一個人去奔波一生,付出所有,最後放棄了生命,被寫入了史書,最後留名千古,這是四個維度理論裡最佳的表現。
但是這種愛,我覺得這個世界上畢竟是少數,也不會成為我們普通人的最佳選擇。
我們普通人的最佳選擇是什麼呢?先來看看上面雞湯裡的,和朋友圈看到的各種現象的分層。
2、愛的四種類型
根據上面的二維分類,我暫時把朋友圈提到的各種愛,分了四種。
第一種愛,是藏在心裡,說在嘴上的,也就是力度不夠的愛,力度不夠有個好處,就是付出的少,自然可以持久。
一個人甚至可以暗戀幾十年,因為埋在心底的暗戀長了以後,有時候更多的是一種自我欺騙,到了最後愛的不一定是具體的那個她/他,可能愛的更多的那個不放棄的自己,沉醉在自我感動中的自己。
所以暗戀,不能說是一種愛,只能說是一種期待。
當然如果你的付出被對方感受到了,那麼就不是暗戀了,如果對方接受了,那就是戀愛了。
還有一種是雖然是戀愛,但是隻說卻不做的愛,同樣力度非常小,因為只是說說而已,成本低,整天說我愛你,多喝熱水,注意安全,早點睡和晚安的人。
說實在的,對於這樣的愛,真不行,你給錢也行,至少你的錢是通過你自己的時間和精力價值換來的,算是一種代償,一種付出。
而只是呈現在語言裡的說的愛,是最淺層的愛,可以持久,但是沒什麼意義,千百次的晚安,不如一次陪伴。
既然說說不行,自然就要付諸於行為,把愛給做出來。
但是很多人一開始,所給予的愛,都是自己主觀理解的愛,但是自己主觀的,未必是對方喜歡的。
這就是第二種愛,做自己認為的付出,卻不管對方喜不喜歡。
香蕉和蘋果的故事我經常會引用,小夥子費盡心力,跑遍全世界所有的香蕉園,嘗過幾百種香蕉,最後選了最好吃的一種,買了一車送到小姐姐的面前,跟她說,我喜歡你,所以我把我認為世間最好吃的東西送給你。
但是小姐姐說,我香蕉過敏誒,我喜歡的是蘋果。
太多人總是用自己的方式表達自己的愛,卻不管對方喜歡不喜歡,偶偶還沉浸於自己的付出,感動於那個深情的自己,最後反過來埋怨對方的不珍惜。
這樣的愛,要麼是無知,要麼愛的依然是自己,在得不到回應的時候,慢慢就會淡掉,所以力度有了,但是不會持久。
於是很多人會說,既然給香蕉不行,那我先去調查對方的喜好,知道了對方喜歡蘋果,然後在送去蘋果,這樣可以麼?
於是我們來到了第三種的愛,無條件做對方需要的付出。無條件的付出,基本上起源於愛的不對等,結束於各自怨恨,被愛的人覺得對方不夠愛了,愛的深的人又覺得太累了。
前幾天朋友發給我一段網易雲音樂評論“務必請你 一而再再而三 三而不竭 千次萬次毫不猶豫地 救我於這世間水火”。
我腦子裡第一個奔出來的想法是:你是消防隊的頂級會員,還是海灘救援隊黑卡用戶啊?
對哈,憑什麼呢?
曾經有很長一段時間,女孩子們都在追捧這種來自於韓劇中的愛,但是它正是因為稀缺,所以才被追捧不是麼?
人性的底層,是互惠互利,是公平,是報恩機制,所有的付出背後必然是有所期待,付出越多期待越多。
當一個人對你如此的無條件的好的時候,在一段關係中,必然會有所圖,如果遲遲沒有收到反饋,自然關係會走向奔潰。
而且,這會比韓劇更加扭曲一個人的愛情觀,她會覺得愛情就應該如此,那麼她在青春最好的年華,失去了獲得一段健康關係的機會,最後也許會被一個所圖甚大的渣男所得逞。
當一個女孩子被你寵的失去了自我,甚至像金絲雀一樣失去了獨立的能力,這其實是一種最殘忍的傷害而不是愛,想想那些被寵壞的孩子,最後面臨真實的世界,他們所受到的寵愛,最後都會變成這個世界給他們的傷害。
人是會被馴養的,價值觀也是,自然愛情觀也是,很多男的在抖音裡大吼一聲,臣這一退,就是一輩子呀,退個瓢兒啊退,你養出來一個女王的病,人家卻沒了那個命,把人家害了你還嘚瑟了是吧?
3、最適合的愛
第二種付出自以為的愛,是感動了自己的愛,獲得不了回饋,自然不持久。
第三種無條件的付出的愛,無條件意味著無限制,那麼必然會不對等,最後也獲得不了贏得的反饋,也許依然感動了自己,所以也不持久。
那有沒有,又力度適中,又持久的愛情呢?
自然有的,第四種愛,我認為是相互欣賞,相互成就,你給我一分,我還你兩分,來來往往到永久。
曾經寫過一篇文章,講過談戀愛最好的方式,是一步步慢慢來,不急於求成,大躍進必然帶著大風險。
一見鍾情,然後一往情深,給予了你生命的90%,又給錢,又給車,給了房子還給肉體,那麼對於對方來說,都還沒看清你這人咋樣呢,就突然接受到這麼一大份的深情,你說是跑呢,還是收下呢?
靠譜的人會被你嚇走,因為覺得恩情太重,你不一定是對方想要的人,所以會跑。
而收下的人,大概率下沒準是個渣,他不僅不會給你回饋,甚至還會榨乾你剩下的10%,然後揮一揮衣袖,留下遍體鱗傷的你,消失在天涯。
而愛最健康的方式,就是相互成就,契合愛情觀的前提下,兩個人各自都可以過得更好,在一起是為了變得更好。
因為各自愛的付出和期待,相互成就後,各自都變成了更好的自己。
這是我認為可以持續的,健康而美好的愛情。
這裡的成就,有因為付出帶來的成長,也有因為對方的期待而內生的動力,既是盔甲,又是軟肋,還能變成武器,幫我攻城略地。
一個好的男人,不是對女孩子極度的寵愛,那樣的寵愛是對家貓、金絲雀的溺愛,對方是很舒服,但是離開了你就會失去一切,這樣的愛情讓對方,習得性的無助,不是變好,只是變舒服了。
一個好的男人,可以讓他的女人,身材無敵,年齡成謎,經濟獨立,自信而美麗。
一個女人的愛,她可以用她特有女性的魅力,提供男人內在的動力,也可以提供在外的武器,是關鍵時刻的支持,是事業和物質上的分擔,當然也有家的期許。
一個好的女人,可以激發她所愛男人努力的最上限,靠天賦、努力和運氣,只要能夠激發天賦下努力的最大限度就已經是最好的反饋,更不用說,現在的女權主義下,男女分工已經越來越被接納。
所以能夠讓男人變得越來越好,變得越來越優秀,並且對你感激,那麼你的愛,也達到了。
最適合的愛,就是你給我一分,我給你兩分,你再給我三分,我給你四分,在相互信任和磨合中,一起抵抗這世界的無常,探索者世界無限的意義。
愛的力度可以一點點信任中達到最高點,而愛情的持久力,也可以在尋找人生的意義中越來越持久,在互聯網世界裡,人的信息永不滅,那麼也許,歷史中也會存在你們平凡卻雋永的愛情。
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