這幾天無聊的時候，我打開了電腦把《志明春嬌》系列的電影又看了一次，我無聊、無所事事的時候都會這麼做，我已經反反覆覆地把這部電影看了好多遍了。
熟悉到已經把它當作了生活中甚至最正常的一部分，總有人問我在幹嘛，我都會說在看電影，看《志明春嬌》或是《志明春嬌》。
朋友也總會把我這個習慣當作神經病一樣拿出來問，我也每每啞口無言。
最近的天氣特別爛，我躺在沙發上看著外面的霧氣，看似細數這個地球上還有多少人是我真正愛著的，幾個真正愛著我的人。
我從來都是一個對幸福惶恐不安的人，因為我知道即使當下的我有多高興，這段感情總會有消耗殆盡的一瞬間，那一刻我就會成正比的負能量。
或許在我心裡，始終有一個不容衡量的“張志明”或是“餘春嬌”。
但我也可以很簡單，像春嬌一樣，一堆乾冰、一場十點鐘的電影、一個塑料袋就已經是一種浪漫。
在很長一段時間裡認真的對待過一個人，當時眼裡只有對方。可對方在我最渴望靠近的時候，選擇愛理不理。
慢慢我就像吸毒一樣不停的付出著自己的時間，精力，生命，來換取短暫而又虛無縹緲的快樂。
沉浸在其中，真的很難拔出來，想要過自己的生活，可只要對方一開口，就會亂套。
講不出來他哪裡好，但就是可以忍著他的缺點，放大他的優點。
渴望和他聊一聊的時候，他來了，可是我們並沒有聊什麼。
最後，聊是聊了，可是他聊他的，我也試著開始聊我的，只是到後來，我放棄了。
於是，我們之間的聊天成了兩條七扭八歪的曲線，就那麼淒涼地、乏力地延伸下去。
我敷衍著，笑著，假裝聊得很投機。
我好像沒有餘春嬌那樣的耐性，我無法包容對方的自私、任性與孩子氣，我總是會在愛裡不斷用過激的行為試探對方的真心，確定“你到底有多愛自己”的問題，但得到的答案越來越直白，就會越來越難以接受。
或許有一天我愛的那個人會主動來找你聊天，會主動地約我吃飯，會給我講笑話，告訴我她身邊發生的忍禁不俊的故事。
即使找我聊天的時候我答理了，需要幫忙的時候我幫助了，需要安慰的時候我陪了。
但是，永遠都不會像那段時間一樣，找我聊天的時候，我拒絕所有人，只陪你。需要幫忙的時候，我哪怕虧欠整個世界，也要滿足你。需要安慰的時候，我痛你的痛、淚你的淚。
如果你在我愛你的時候，忽略我。
你要知道， 我離開了，應該就不會再回來了。
我看了《志明春嬌》系列新電影的預告，有些矛盾似乎讓春嬌開始重新思考二人的關係，甚至難過到把自己浸在浴缸中，哭著把塑膠袋套在頭上，說 不如算了吧。
我希望這次春嬌和志明真的分開了，我不想再看到餘春嬌哭著在ktv裡唱歌、不想再聽那些「我喜歡你，喜歡到我連自己都害怕，但又如何」的無奈。
所以餘春嬌，醒醒吧，這次不如真的算了吧。
現實中沒有餘春嬌也沒有志明，愛自己才能擁抱生活。
情深似海，看似最假
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