——“以前一直想弄自己的，但一直受懶癌控制，拖到現在才弄...”
拋開上述似官方又似勵志的說辭，是因為一天又一天的事實，向我證實：我沒有那麼偉大，沒有那麼多造福眾生的金玉良言需要通過公眾號來傳福音，只是由於自己最愛的還是自己罷了，不弄的話，總覺得虧欠了自己！
以前在公司，給甲方寫服務號（一週發一次），從週一早上上班開始，一直到週五正點下班以後，一篇內容才被硬生生的憋了出來，最珍貴的不是這5天的憋，而是臨近發送前和甲方針對內容、板式的友好交涉與協商，通過多次這般交流，良好的鞏固了我易怒易躁、掏出板磚想要砸人的脾氣。看著修改後的圖文，心想：what？這還算是我寫的麼？where is我的價值？where is我存在的意義？我成了打字員，是這麼回事麼？
從那時起，我便有了要寫自己的賬號的想法，自己告訴自己：我要做自己！我要自我實現！...歇歇吧，我不過是自己最愛自己罷了，所以不想讓自己去受委屈，不想被別人否定，不想自己被埋沒，自己假惺惺憤世嫉俗的樣子，真可笑。
- 我不想當聖母，因為我知道我不可能取悅所有的人。
從最開始，我聽從甲方的修改意見起，就驗證了薇薇馬在節目中提過的一句話：一個問題會引發另一個問題，另一個問題又會引發另一個...這是沒有頭的。沒錯，修改是一項沒有盡頭的工作，這個道理就如同我們永遠無法達到完美、只能竭盡可能去接近完美一樣。好在，老闆及時出手救了我，告訴我要適當強硬起來，堅守自己的想法，否則我們對於甲方來說，確實就是無用武之地了。果然，態度相對強硬之後，更多屬於我們自己的idea能夠得到展示的機會了，最主要的是，我自己不用再因為沒取悅好對方而煩惱傷神了。
就算真的面對屬於自己的賬號，還是走進了相同的死衚衕裡：我的賬號定位是什麼？想給別人帶來什麼？否則人家憑什麼關注你？...這些思考是符合做事的邏輯，但這不太符合做人的邏輯：我不可能取悅所有的人。我為什麼要開通自己的賬號，不就是想在開篇就寫上一句：老子再也不用顧及別人的眼光寫東西了！唯一有修改權利的人，就是我自己！開整！
- 老好人，誰願意當就當，反正我不要。
身為東北人，基因裡的“講究、實在”，讓拒絕別人成了一件難以完成的任務。但生活總會偶爾出現點小驚喜，幫助你解決一些困難。前公司同事，某次在辦公室裡，針對我給她的承諾，鄭重嚴肅地告訴我：“如果你辦不到、或者你不願意做的事情，就果斷拒絕別人；否則你是不好意思拒絕就全部答應，但是又辦不到，這種敷衍別人的狀態，讓人很不開心。”
以為是顧及著別人的面子、心情，不當面回絕、做出委婉的回答，是我換位思考、是我理解萬歲、是我通情達理；殊不知，這都是自己的獨角戲：演的可歡樂，卻不知對方已神煩。得知事實真相的我，真想一次性脫掉自己身上的各種虛偽善良，把我丟在冬夜的冷風中去，然後大叫：滾開，老好人，我才沒有那麼多善良要氾濫呢！
- 我還是先來愛我自己吧，聖母的工作就留給那些神仙好了~
《三體》中有一幕是程心在危難前抱起了孩子，劇中的人們都稱她是聖母，但我內心卻湧出了不可言喻的disgust，我不質疑她那善良的真實性，只是總覺得善良用錯了地方，讓人更加反感。最後，世界不還都是毀在了這個所謂聖母的人手裡，真是諷刺呢。後來我細捉摸，聖母這個工作可能壓根就不是人類能勝任的，那是仙界的工作崗位。那我就更沒資格再自詡多麼偉大了。
誰都知道現在的工作不好找，但我們也不能不自量力的去搶神仙的飯碗啊！是的，是“我們”：身邊太多人都在搶神仙的這份工作，通常他們以愛作為催淚瓦斯，瞄準你，讓你無處可逃；因為他們愛你，你就會發現，你連逃跑的這個想法都是令人髮指的；他們是如此的偉大，他們是如此的無私，他們是如此的沒有自我，因為他們把他們的一切都奉獻給了你，即便你被壓的透不過氣，那也是他們捨棄自己呼吸的機會，給了你...
sorry，即便這樣，我還是想先來愛我自己。因為我不認為，連自我都沒有的人，會真正意義上的對他人好。就好比那句話：你自己都被蚊子咬了，還有心思給別人撓癢癢麼？
所以，我不會因為誰不喜歡我的一切，就燃起內心憤怒的小火苗了。我會先來好好愛自己，寵著自己，直到別人看到我因為愛自己而取得的成績，那將會是我拿來再去愛別人的有效定心丸；如果還是不喜歡我，彼此放了彼此，各走各的陽關大道，而不是再偽裝自己很偉大的去取悅ta、關愛ta；如果相處愉快，那就等著讓我膩死你們吧~
我的賬號就是經歷過這樣的心理歷程，起航的。
隨性的做真實的自己，虧欠自己的事我可做不到！
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