現在出現一種新不孝:
年輕人只生不養,養娃帶娃的重擔落到老人肩上。
“外婆三年帶兩娃患上抑鬱症。”這個新聞標題炸亮了開學季。
李阿姨退休在老家過得相當滋潤。
噩夢從女兒生了二寶,讓她去帶娃開始。帶娃沒半年,李阿姨暴瘦10多斤,去醫院一查,患了中度抑鬱症。
李阿姨跟張昌勇醫生坦白:
“現在帶孫輩真累,生怕有個閃失。最怕就是孩子生病,女兒女婿埋怨。更讓憋屈的是,幫帶孩子,還時不時被女婿抱怨。”
生活中,這種新不孝可不少。
1、生完孩子甩給老人帶
《媽媽是超人》的包文婧,就是不少年輕爸媽的縮影。
27歲生娃,正常當媽年紀,但她還把自己寵成寶寶。女兒餃子已經三歲,照顧餃子的事還甩給姥姥。
為了上《媽媽是超人》,姥姥暫時退場。
退場前,姥姥準備好餃子的吃穿用品,還再三交代。
但到包文婧手裡,給餃子煮個輔食直接煮糊了。餃子要拉屎,當媽的嚇得不行:太臭了,長這麼大,還沒給別人弄過這個。
餃子被她弄得不舒服,哭著喊著要姥姥,當媽的沒哄娃,跟著哭了,因為孩子只認姥姥,自己沒存在感。
廢話!
孩子三歲,你除了那十個月,從沒照顧她,陪她也是邊玩手機邊陪。
她跟玩具親,也不跟你親。
2、老人帶娃還要被抱怨
老人給孩子吃個糖,
媽媽:“媽,跟你說多少遍了,不要給孩子吃甜食。”
姥爺:“孩子眼淚汪汪就想要吃,十天半個月吃一個沒事的。”
媽媽:“跟你說沒用,他蛀牙了,就怨你。”
把孩子甩給老人,長大叛逆了,怪老人太溺愛。
把孩子甩給老人,小學就早戀,怪老人沒監管。
把孩子甩給老人,跟父母不親,怪老人沒教好。
二十四孝,以往是說子女對父母要盡到各種孝道。現在反過來,老人對孫輩盡到二十四孝,子女還嫌不夠。
這麼講究,你們倒是自己帶娃呀?
這麼能耐,你們倒是請保姆伺候呀?
這麼精細,你們倒是按高標準照顧下老人呀?
有人說:“不是你催我生的嗎?”
有人說:“不是你想抱孫子的?”
有人說:“你又沒事做,幫我看孩子怎麼了?”
讓老人常常見到孫兒,共享天倫之樂,這沒錯,但這跟讓老人主要帶娃,是兩回事。
你就得明白:老人有能力幫帶娃,願意幫你,是情分;不幫你,是本分。
生娃是成年男女的相愛本能,育兒才是成熟父母的責任擔當。
帶孩子是父母最不該偷懶的事情。
今天老人幫你帶娃,你該感恩戴德。
明天娃娃不跟你親,你誰也怨不得。
孩子不會因為你貢獻了DNA而跟你親,你得把屎把尿,得用奶粉、米湯一點點澆灌,把小肉球養成大胖小子或者白嫩小姑娘,你先有付出,ta才有依賴。
要想娃長大心裡有你,能自己帶,儘量自己帶。
說實在話,自己帶孩子,身體累是實話,但省心也實話。
說省心絕不是漂亮話,因為:
1、拒絕過時育兒觀念
即使親爹親媽幫你帶娃,也難盡如你意。想要完全合心意,累一點,自己帶就好。
2、及時糾正孩子的問題
孩子各個不令人省心,好在都是自己親手帶大的,脾氣、個性,當媽的清楚得很,哪裡有問題,瞞不過為孃的眼睛,哪個服軟,哪個吃硬,為娘心裡有數。
3、還父母一個自由的晚年
不能這樣虧待爸媽,他們想見孫兒,週末我們就帶娃去看他們。
我們加班忙不開時,無論讓我爸媽還是他爸媽去接,他們都風雨無阻,這就是兒孫之愛。
我們想過二人世界,讓娃去姥姥姥爺家玩個半天,他們願意推掉麻將配合,這就是理解。
父母累了一輩子,老了想過自己的小日子,我們應該全力成全他們。
我們批判物質上的啃老,成年子女不能獨立,吃父母的,穿父母的,壓榨父母的養老錢去買車買房,擺明就不孝。
但差使父母幫帶孩子,無異於讓他們退休再上崗。
他們這輩子好好讀書,為了找到好工作,好好工作,為了找到好對象,好好戀愛,為了組建好家庭,好好努力,為了孩子能讀書,好好努力,為了孩子能找到好工作,好好努力,為了孩子能買到房成個家。
忙一輩子,為了這個家,為了孩子。
老了老了,以為能為自己活一把。
沒想到,還是要繼續拼命,為了孩子的孩子。
霸佔父母的晚年時光,何嘗不是精神啃老、體力啃老?
這種不孝大概就如王爾德說的:“你不知羞恥地索取,毫無感激地接受。”
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