1、閨蜜要結婚了，我陪她逛街。
閨蜜：“你幫我看看LV的包包，你幫我參謀一下那款好。”
我：“你未婚夫要送你LV的包包嗎？”
閨蜜：“是的，你都結婚一年了，你老公怎麼沒有給你買個好的包包啊？”
我：“我老公給我的包包，是世界上最貴的包包。”
閨蜜：“什麼包啊！怎麼沒有看你背呀？”
我自豪的拍拍我的肚子：“我肚子鼓這麼大，就是我老公送我最珍貴的包包啊！”
閨蜜......
2、閨蜜告訴我她們劇組招演員，好像要拍關於西施的電視劇，讓我過去試試，導演看到摸後，一拍大腿，非要我演女主角，我心裡竊喜，化妝師簡單的給我穿上古裝就把我帶到了場地，我問導演不用化妝嗎，導演回答，你這形象和女主角正符合。
不一會兒，只聽導演大喊：“各單位準備《毀容後的西施》第一場開始，女演員上場”
3、夫妻倆在家吵了幾句，老婆拎包就往外衝，老公連忙攔住：老婆，吵了兩句，沒什麼吧？何必走呢？人家都說沒有過不去的坎……
老婆膀子一甩，頭也不回地跑了出去。
過了一會，電話響了。老公一看是老婆的來電：喂，老婆……
只聽到老婆在電話裡：老公，還是你說得對，沒有過不去的坎……
老公：既然知道了，老婆，你就趕緊回來吧。
老婆：回不去了！
老公：咋地了？
老婆：我開車出來，過路邊的坎時，我一慌張，把車子開進汙水渠裡了！
老公：……
莫名的看了好多次的有幾個？
4、和老婆逛商場，老婆顯得有點悶悶不樂。我：怎麼了？
老婆：老公，我覺得你太帥了，我差遠了。
我：不會吧。老婆，你要有自信！
老婆：差得比較多，真沒自信。
我：差得比較多？差多少啊？
老婆一指牆上掛著的衣服：我口袋裡只有三千，差五千多！
我：……
5、五歲的兒子問我：媽媽，你和爸爸當年是怎麼認識的？
我說：我倆是大學同學。
老公在旁邊說道：當年是你媽媽死皮賴臉追的我。
我說：對，沒錯，開學第一天，你去接新生，一眼看好我，拎著我的行李箱就跑，我追著你跑了半個學校才追上你！
你是來刨坑的還是來打高爾夫的？
6、昨天戴著口罩騎著電瓶車買菜，遇到我們班小朋友和他媽媽一起買菜，小朋友看到我很激動的跟我打招呼。
我納悶的說:我戴口罩你還能認出來我呀？
小朋友高興的蹦噠說:你化成灰我都認識……
7、樓主幼師，有位小朋友的姑姑每個月底都要給我充100塊的話費，並短信通知我。當她來接小朋友時候，我都會把錢拿給她，，，後來加了她微信，發現她的朋友圈在宣傳她自己的網店：各種視頻會員充值，各種遊戲充值，以及話費充值…心裡咯噔一下，她不會把我當固定客戶了吧！
什麼男人，什麼男朋友，姐不需要.........
8、剛要上大巴，有個姑娘喊我:小哥哥”你能不能幫我把行李箱搬一下？
給她放好行李箱，扭頭一看，她正靠在一個小鮮肉身上膩味。
姑娘可能覺得不好意思了，對我說到:小哥哥”我男朋友細皮嫩肉的，，，，，
臥槽！你男朋友細皮嫩肉的，我特麼長的像老樹皮嗎？
9、剛在餐廳吃午飯，坐的位置離空調出風口有點近，凍的我都在發抖，一女對服務員說：您好，我冷。服務員是個男的，呆呆的看著她說：那怎麼辦？要不我抱著你吃？餐廳全都笑趴了……
你覺得哪個重要
10、老婆賭氣跑回孃家，我去負荊請罪。
到了丈母孃家樓下，我想著還是先打個電話穩妥點，丈母孃接了電話就嚷：“我把女兒嫁給你是讓你欺負的？她在房裡哭了三小時，趕緊過來看看她！”
我忙不迭說“是是是”，上樓到了門口，聽到老婆在屋裡說：“媽你別嘮叨了，他從家裡過來至少半小時，我打完這把就進房躺著，九條碰！”
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