1 我認識吸毒的人就是我的父母。
從不想把這個藏在心底最深處盒子裡的秘密再讓家裡之外的人知道，但是今晚又做了個噩夢，我才知道盡管我怎麼努力逃離，那些我以為被時間治癒的陰影還是在午夜夢迴時候，悄悄像藤蔓一樣爬進我的夢裡。
我的家鄉在一個小城，如果不是我的父母，我不會接觸到那麼多吸毒的人。我很不幸，我從出生我父親就跟著狐朋狗友染上了毒癮，幸運的是，我的媽媽是生下我以後，才跟著我爸染上的毒癮，因此我身體還算健康。
我爸媽都沒什麼文化，心性都不堅定，當年我媽和我爸離婚，交了新的男朋友，我爸不甘心，連哄帶騙，哄的我媽心軟，跟著他嚐了第一口海洛因，以為藉此可以留住我媽。沒想到，就這麼也把我媽帶入了萬劫不復的深淵。
我和我外婆都非常恨我爸，我外婆因此沒了一個女兒，我因此從5歲開始，就開始跟著爺爺奶奶生活，開始寄人籬下。童年有多痛苦，我還小，而且記憶甚遠，有記憶的是別人都有爸爸媽媽疼愛，上學有爸爸媽媽接，我從學前班開始就自己一個人回家，我的爺爺脾氣暴躁，奶奶極度節儉至摳門，我在夾縫中長大，但是還是感恩他們愛我，給了我讀書上學的機會。
開始真正感覺到痛苦是高中的時候，這時候我已經16歲了，我的爸媽從沒給我開過一場家長會，別人有時候會問你爸媽怎麼沒來？他們去哪裡了？我都很慌亂，不知道怎麼才能讓別人相信，我爸媽是因為其他特殊理由才不能來的。這時我爸媽已經反覆戒毒吸毒十幾年了，我當時也不太能真正體會到毒品有這麼難戒，滿心希望，爸媽，你們別再吸了。
高一那年，我爸媽都出獄了。爺爺奶奶舅舅外婆姑媽她們心疼我懂事，乖巧，也希望他們能夠戒掉毒品，重新做人，好好陪伴我考上大學。於是一起湊錢給他們在一個老小區下開了個小超市，外公外婆幫忙打理，我爹被我姑媽介紹去雲南工作。那是我有記憶以來最有安全感的一年，我媽天天陪著我，每天給我做好吃的，每個月都給我買新衣服新鞋子，我覺得自己好幸福，在學校考到了全校第四名。
我以為我的人生可以這麼美好下去了，毒品
終於遠離我而去了。可是上天似乎愛跟我開玩笑，他讓我享受過山車一樣的刺激幸福，突然又轉瞬即逝。我爸性格不改，衝動好賭，在單位和領導爭吵，揚言要拿刀殺別人，人家不再顧念姑媽的介紹，把他開除了。他又灰溜溜的滾回家鄉。
於是，魔鬼又回來了。
他沒多久就開始拿我媽在店裡苦心經營的錢去買彩票，賭博，會他那些狐朋狗友。然後開始復吸，他說心裡苦。我恨他，和他吵架，還要和他打架，他拿煤炭砸我，我不怕，我只想保護我媽，想讓他滾，我說你最好砸死我，你砸不死我我就要你死！
他嘴裡罵著我髒話，罵著我畜生。幸虧舅舅及時趕到，不然我也許真被他砸死了。來硬的不行，我也求過他，我拿頭重重磕在地上，鼻子不停流血，求他不要拿店裡的錢再去揮霍了，那是我媽媽和我外婆外公的心血，外婆那時候查出了癌症，拖著病殃殃的身體來找他，一邊哭一邊罵他，他說讓我去死吧！那天深深的烙印在我心裡，我的爸爸從此在我心裡已經死了。而最心疼的是，我外婆那天搖搖晃晃的身影，從此也刻在了我的記憶裡，直到現在十年了，我一觸摸，還是好疼。
我萬萬沒想到的是，我媽又跟著他復吸了。我媽給我的藉口是，吸毒的人見不了那東西，我爸當著她面吸，她剋制不住。我不知道真的假的，我像瘋了一樣和他們爭吵，我自殘，我想企圖讓他們心疼挽回我的爸爸媽媽，但是沒有用。我非常痛苦，我要一邊應付高中的壓力，一邊看著毒品的魔爪又伸向我才享受到安全感，來之不易的“家”，而我無能為力。
我常常下了晚自習後回家，沒有鑰匙進門，他們兩個又跑不見了，估計毒癮發作出去找藥了，也經常吃不上一頓飽飯，一邊哭一邊去奶奶家，或者外婆家，大哭一場以求發洩，外婆就在旁邊跟著我哭。寫到這裡我又忍不住抽泣了，我要是成長到今天的我，我決不會去增加生病的外婆的心理負擔，也好想伸手去穿透時光，抱抱那時脆弱無助的我。
我記得有一天，他們偷了奶奶姑媽給我的生活費，那是我一個月的零用錢，我高中下午是不能回家的，只能在學校裡吃飯，然後上晚自習。我好難過，我不知道他們為什麼這麼狠毒，我不明白我的爸媽為什麼要是這樣的爸媽，他們給我生命，卻讓我這麼痛苦，我想死，我想用死來報復他們，讓他們後悔一生，受盡親戚外人一輩子的指責。我寫好了遺書，準備好了農藥。卻因為哭的太難過睡著了。可能那天老天爺想挽救我一把，他們那天把我的錢拿去揮霍了，我媽清醒後很著急，她說她知道要完了，她和我爸兩手空空去麻將館賭錢，空手把我的錢贏回來了。等我醒的時候，他們已經回來了，我爸看到那封遺書，哭得不能自已，他不知道我差點完了，他的一點良知讓他在我面前發誓說一定戒掉毒癮，我選擇了相信他們。
可是毒品比我們想象中強大，他們在家裡戒毒出現了戒斷反應，不停的嘔吐，呻吟。最終還是戒斷失敗，又開始了復吸。我知道再這樣下去，爺爺奶奶也要跟著完了，我打了110，舉報了他們，我爸邊罵我邊跑，沒過幾天他就被抓了。我媽嚇到了，騙我說沒有我爸她找不到毒品，讓我給她機會，她一定戒。
我對我媽一向比較心軟，可能母子連心，我心疼她萬一她進去，真的沒人管她了，外婆病重，舅舅他們早就把她當外人。於是我白天上學，晚上給她帶飯照顧她，我還要不斷懷疑她是不是有復吸，悄悄藏了海洛因。我像精神病一樣，我覺得我快瘋了，我唯一的發洩方式，只是編了個家庭破裂原因寫週記，向最愛我的語文老師寫心事，她通過文字安慰我。
我以為沒有了我爸，我媽可以戒斷的。可是我最後還是在她的包裡發現了針管，我怎麼辦？我好慌，媽你是要逼死我啊！！打針要死的！我在家裡邊哭邊叫邊發瘋，我覺得我快沒有媽媽了，我也快要瘋了，天啊，老天爺啊，求您，求您給我和我媽媽一條生路吧。
我省下零用錢帶我媽去喝美沙酮，檢查出她得了丙肝。她喝了沒多久又還是落入復吸，不停戒不停吸。我的心理陰影就是從那時候開始的，直到現在我快26歲了，我的夢境裡永遠都是我在街道上到處亂竄，到處找她。然後哭醒。
我高三那年，她被抓了，又勞教三年。後面的故事一樣如此反覆，不再贅述。唯一值得一提的是，我的外婆因為癌症去世了，她死前也因為她經常哭，想到這裡我還是好心疼。沒有了外婆，外公和舅舅他們根本不管她，我狠不下心，畢竟她不吸毒的時候，真的是一個疼愛我的好媽媽。於是我從高三開始，每個月悄悄省下奶奶們給我的零用錢，每個月打200塊給獄中的她，怕她沒有一分錢而被欺負。
真正有改變的是，我讀完大學以後，到了一個新城市，把她接了過去，過程之心酸，她有犯罪記錄，年齡已過40，身體又不好，找太辛苦的工作她做不了，太輕鬆的人家看不上她。我每天都在帶著她滿城跑，不是去醫院，就是到處找工作，那段日子真的不堪回首。好在跌跌蕩蕩，她算是生存下來了，我帶她治好了胃病，膽結石，婦科病，賺錢給她治好了丙肝。
說說現狀吧，由於專業的需要，我又考上了研究生，又回到學校了。她還在那個城市，打著零工，不穩定，有時候也被欺負，我很擔心很心疼，希望研究生三年快點過，等我真正獨立了，她就不用那麼辛苦了。但是好在，在我的堅持下，加上教會的她一些生存技能，她不再害怕自己一個人在陌生城市，不再喊著回老家。因為我知道，回老家，等於又是掉回了魔坑。
毒品對於我來說，是一個可怕而難以擺脫的噩夢，它不光囚禁了我爸媽一生，又因此毀了我的前二十幾年。我一生的目標，就是窮盡畢生心力，帶我媽逃離它的魔爪。只是我知道，有的傷疤，有的傷口，它已經留下，再難癒合了，例如我心裡的陰影，我的不安全感，我的……
2 從前有一個男孩，父母對他保護的很好，在他6歲的時候沒來由的突然肚子疼，後來才知道是餓的，原來他在6歲之前從來沒有餓的時候。
他很聰明，學習很好，比很多人都勤奮。他對學習差和學校的小混混嗤之以鼻。可能是因為學校的環境和自己的懶惰，他發現不做功課和上課打鬧，欺負同學更讓他有成就感，漸漸的他變了，變得和學校的小混混一樣。
他高中讀完就沒有繼續讀書，而是和他所謂的朋友一起在社會上混，為此他在17歲的時候還紋了一個半甲的鰲龍，他覺得紋過江龍太俗，自己也要有一點點不同。
他第一次接觸毒品也是在17歲，甲基苯丙胺俗稱冰毒，第一次他並沒感覺會上癮只是感覺吸完之後是完全不同的狀態，是在生活中不會感覺到的。
就這樣沉浸在其中4年，渾渾噩噩。從120斤慢慢到了94斤，身上的紋身也變多了。其中經歷了很多，身邊的朋友陸陸續續的被抓了，而他好像有神靈相助，有很多次都死裡逃生。
他一直感覺自己身處在地獄，在一個昏暗的房間，3個人拿著壺，連續躺了半年，平均3天吃一頓飯，足不出戶，被子都躺臭了，枕頭也臭了，房間裡飄蕩著死亡的氣息，有人去拿貨，會很鄙夷的看著他們心裡會想“這幾個人快死了吧”。
他有一次準備出去和以前很久沒聯繫的同學一起吃個飯，他從屋裡走了出來，對著鏡子看著自己的樣子，“好像鬼阿”他心裡想，空洞的眼神，塌陷的臉頰、眼窩，臉上有被自己抓破的痕跡，莫名的哭了，可能是很久沒吃東西，很累 ，也可能是心累感覺活著沒什麼意義吧。
欺騙：騙父母的錢、朋友的錢，任何認識人的錢，每當斷貨的時候，就會翻出通訊錄一個一個的打電話借錢，當然是不會還的那種。
有一天，他想回家去看看了，父母都在家。他媽媽做好了飯菜，很香。在飯桌上他夾菜的手一直在抖，抖到菜都掉到了桌子上。他爸爸流淚了，在他記憶裡他爸爸從來沒流過淚，這是第一次。他感覺心很疼，比毒癮發作還難受。想起了小時候他想買玩具槍打電話給他爸爸的時候，他還不會說話只能說一個字,"槍、槍”。他爸爸出差回去的時候都會帶給他。米飯很鹹，可能是眼淚掉在裡面的緣故了吧。
戒毒的時間裡，2年。也吸過兩次，可總感覺有種罪惡感。
現在他過得很好，父母對他的愛一直沒少，自己也越來越愛自己的家庭，喜歡看書，做一名普通的員工，生活很充實，每到發工資都會給家裡大一部分，最近他喜歡上了一個女生。可是總感覺自己配不上她，他還要更努力才可以。
不要碰它，你不知道它有多可怕。他身邊的只有他自己脫離了出去，其他的朋友半夜上山出現幻覺從山上掉下去摔死的，好一點的現在在戒毒所。
最可怕的是它會消磨你的意志，讓你變成廢人，讓你接觸的人，大部分都是神經錯亂。
3 2015年9月初，我被人算計。有人在我家冰箱裡放了大半包加料的玉溪。我在完全不知情的情況下，用了十天的時間，陸陸續續把它們抽完了。第一根抽起來覺得噁心想吐，空氣中有種臭味，以後幾天身上也散發難聞的味道，怎麼都洗不掉。後面的幾天抽起來就有強烈愉悅感，感覺心靈寧靜美好，可以放下一切苦惱。把煙從煙盒中拿出來時，還有手指夾煙的時候，指縫裡有細細的沙子的感覺，抽完煙覺得手很髒，想洗手。抽菸的那些天，口腔裡出現大面積的潰瘍。那盒煙抽完，大概過了一週，我心裡有種不安和焦慮的感覺，越來越嚴重，茶飯不思，睡不著。最後有天早上完全起不來，呼吸困難，舌頭髮硬，渾身如被螞蟻叮咬。被家人緊急送進醫院，神內住院一週，醫生給予靜脈注射刺五加，口服阿普挫倫治療。當時醫生是不收我的，和我媽媽約談，要送我去戒毒所，我媽媽就流著淚給醫生跪下了。醫生說只能對症治療，緩解症狀。好在康復的不錯。出院以後，我和一切社會朋友斷絕來往。家裡換了鎖。裝了監控。戒菸。如今雖然過的小心翼翼，但絕不會再因為不小心，自己害了自己。
發此帖並不是炫耀，我現在的每一天都在和回憶做鬥爭，和自己的邪念鬥爭，堅持到現在，真的不容易，請大家不要傷害我，或是懷疑我的用心。我只是希望你們引以為戒，為人處世要謹慎小心，因為當熟悉你的人，別有用心的想害你時，你總有中招的那一天。更何況，一個對毒品完全沒有任何瞭解的人，就算你偶爾吸食了，也不會立刻覺察到身體出現不適的真正原因。祝大家一生平安，也祝我自己堅持到底。
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