1、隔壁王大嫂剛給我借走半包醋，老婆對我說：“太看不起人了，竟然嫌咱家窮，買不起鏡子”
我：“人家沒說過這句話”
老婆：“她剛才說，帥哥，借點醋唄，你滿口答應，如果咱家有大鏡子，你照照自己的長相，還會答應的那麼甜嗎”
我：“尼瑪”
2、老婆在廚房做飯，丈母孃端給我一杯茶，說道：“乖女婿，我女兒任性，多謝你包容她”
我：“媽，包容她是應該的”
丈母孃笑，接著說道：“她比較懶，多謝你什麼活都幹”
我：“沒事，我愛做家務”
丈母孃笑開了花，說：“她嘴饞，謝謝你給她買好吃的”
我：“不就是點零食嗎，小意思”
就在這時，丈母孃衝老婆大喊：“閨女，你老公說你又懶又饞還任性”
我：“啊～”
3、感動家庭四大人物頒獎典禮
1，老婆，31歲，她是家庭經濟活躍的興奮劑，每月淘寶購物72次，一個星期吃6次海鮮，衣服只穿1200塊左右的，極大的促進了經濟的活躍
2，老媽，53歲，她促進了家庭文化的騰飛，她是家庭廣播員，整日張家長李家短，無論家庭成員有多麼不理解，她始終堅持說給大家聽。
3，兒子，8歲，他為家庭體育事業作出重大貢獻。每當其中期末考試，爸媽都會集中一次散打練習，極大的提高了家庭成員的身體素質。
4，我，32歲，我主要承擔外交工作，由於我的努力，我們這裡的首富也經常對我家友好訪問，問問我欠他的錢什麼時候還。
提名選手，我爸，落榜理由：嘮叨比不過自己媳婦，借錢本領比不過自己兒子，花錢本領比不過自己兒媳，抗揍本領比不過自己孫子。
這個特效我給打滿分，尤其是雪茄
4、快下夜班了，
媳婦發了條信息：老公，這段時間熬夜看球太辛苦，
我給你留了鮑參翅肚，你就著啤酒好好補補！
俺感動得哭了，屁顛屁顛趕回家。
當我揭開餐桌上的罩子傻眼了：鮑參翅肚呢？
媳婦：那切開的鹹鴨蛋不像鮑魚嗎？醃胡蘿蔔又叫泡小人參，魚翅就是涼拌粉絲唄，姑奶奶有才不？
俺壓著火：啊。。。那肚呢？
媳婦：你這會兒大失所望、難道心裡不堵嗎？
俺恨得咬牙切齒：我去。。。全他媽齊了。。。
5、我問女友：咱們的婚禮可不可以低碳一些？
女友：當然可以啊，不過你具體指哪方面。
我：嘿嘿，鑽石就是碳，所以，你懂的。
女友笑了：可以啊......不過低碳總跟綠色環保湊一塊，你敢給我低碳，我就敢給你綠色，自己選吧。
我：......
兄弟的生日，這個生日禮物怎麼樣。
6、第一次到女友家過夜，睡客房，而客房上廁所要經過兩間房，當時十分拘束，一泡尿憋到夜深人靜時才躡手躡腳入廁，虛掩廁門，放水持續時間長聲音大，這時她母親突然房中衝出大叫：她爸，廁所爆水管了！
7、如果你在公共場合遇見這樣一些人，她們目光渙散，好像對生活生無可戀。時而四處張望，時而閉目養神。那麼......請向他們伸出援助之手，因為，他們的手機，很可能是沒有電了。
等我有錢了，也有走出這種六親不認的步伐給你們看看！
8、有一次去洗牙，是個美女牙醫幫我洗的，不過聽美女牙醫說話有點感冒的樣子。躺好，張嘴，開始洗牙，一開始洗的時候我是閉著眼睛的，過了一會 我睜開眼睛就看見美女牙醫的鼻涕都出來了，我嚇一跳 頭一動，對話如下…
美女牙醫：怎麼了
我：你怎麼不帶口罩，鼻涕都出來了，差點掉我嘴裡！
美女牙醫：我帶上口罩鼻涕就會流到我嘴裡。
9、六年級我轉學了，已經開課幾天，我還沒有書。老師說：你先回家讓你家長買了書再來。
我低著頭就往門那方向走，咦，這門怎麼開不開，抬頭一看，那根本就不是門，是門旁邊的斜拐角儲物櫃。後來聽同學們說，你走後，老師說，我們班這次轉來個迷糊嘛，後來這個外號就叫開了……
姑娘你這是開掛了吧
10、辦公室大姐前段時間去整了個容，回來以後整天戴著口罩，我們還以為失敗了。
直到今天她說“我要整完我覺得我都不能見人了，臉太貴了，誰都不配見我了！”
閱讀更多 善良的人兒呀 的文章
