如果那年，我不曾學會賭，不明白什麼叫賭，我的人生是不是不會這麼卑微，是不是更加精彩，更加完美？
從小看到父親天天去打牌，吃飯時間叫他，還被他用錢收買，拿著錢買零食吃，卻忘了叫他回家吃飯，等母親趕到我們面前時，看到我父親還在打牌，對我打罵，父親為了保護我，父母親就這樣打起來。因為賭，從小到大看到母親為了讓父親戒賭，拼命掙錢養活一家人，可是父親不爭氣，還繼續賭，雖然父親的賭債都是自己在還。可是因為賭，他努力掙來的十幾萬，在兩千多年來說，在農村可是蓋一套房了，可惜被我父親賭輸了，只要有錢，在哪裡看到賭，他都直接去賭，就算他是去外地做生意，他也不會戒賭！在我印象中我父親就是這樣過來的！
而我呢，受他影響，從我懂事起，我就開始跟我堂哥打牌，打炸彈，拿書本做賭注，只要讀書放假了，就跟他們玩，曾經也發現過堂哥跟他朋友合夥起來欺騙過我，這就是所謂的10賭9詐吧！後面到了初中又跟著我堂哥去了遊戲廳，開始迷上老虎機，每週一百來塊的生活費送個老虎機，還每週像同學借錢生活，從我初一開始，每週日晚上去學校，到了同學面前還了債以後，口袋裡也沒多少錢。為了多一點生活費又去玩老虎機，最終還是洗白，洗白了，回學校找同學借錢生活。
就這樣持續了半學期，直到有一天我媽媽拿著一百塊錢給我，問我夠不夠時，那一刻我才明白錢來自不易，我不能再這樣下去了，我開始控制自己了，一去學校還錢給同學後，我控制自己不去玩老虎機。哪怕我餓死我都不能再去玩了，每當我想要去玩時，想起我媽媽問我夠不夠這句話時，我告訴自己，我媽媽掙錢不容易，我不能送錢給老虎機，我每天這樣說服自己，直到我想不起老虎機了，我才想起我有多久沒好好學習了？可是賭徒都是好了傷疤忘了疼...
可是現在的我，因為2015年偶然在扣扣上被一個朋友拉去扣扣群，看到他們在玩時時彩後一定位膽。那時候沒啥感覺，總感覺是騙人的，看久了，賭癮又開始找我了，那天代理問我想不想玩，要不要註冊個賬號玩，還送18塊錢。當時的我，只是覺得送的不要白不要，我註冊了賬號，找客服申請了18塊錢，用18快錢跟他們計劃打到了128吧，用了三個小時打的，中途輸輸贏贏，我提現了100。當時想著100塊錢白送的多好‘第二天我拿著100塊錢充值進去，不到一個小時輸沒了，不甘心，我又拿著工資卡衝了500進去，心想著贏回100不玩了，可當我真的贏回100了，還倒贏了幾百時，可是那時的我已經瘋了，沒想過停止，感覺只要贏到1000不玩了。可事在人為，最後洗白了，還倒輸了500，我就開始想了，500要上多久的班我才可以掙回來，最後我狠心刪除網址，告訴自己錢來之不易，不能再玩了！！就這樣我又成功戒賭了！
直到2017年3月份的時候，因為親戚在微信群拉錯人了，把我拉紅包群裡。那時候第一次接觸紅包群，在裡面不到一個小時搶贏了200紅包，中途親戚也勸我退了，別玩了，可是本身好賭的我，怎麼會退了，一個小時後搶贏的200紅包沒了，還倒貼幾百塊。搶到下半夜三點多，他們不玩了了，要結束了，我算了一下，我輸了3千多，我瞬間傻了，一夜沒睡。第二天上班瞌睡，就像要死一樣，我意識到嚴重性了，我告訴自己我必須停止了，否則會一無所有的，可是已經輸錢的我，怎麼停的下來？下了班回去立馬拿手機搶紅包，飯也不吃了，直到我把所有自己存的錢輸光了，我以為我會醒悟，可是我不會醒悟，輸光存款，我既然把第二張信用卡3000額度套現1000出來玩，不到一個小時輸沒了，不甘心的我又繼續把兩千套現出來，又一次洗白了！
我徹底的傻了，看了微信賬單上，我陸續已經輸了幾萬，我不能再玩了，我要趕緊工作把信用卡還上，我要停止，每當想玩搶紅包，想起我還有3000信用卡沒還，我剋制了，我戒了！我又一次成功的次自己戒賭！
可是事在人為，2017年6月份，我無意中在進到一個群裡，看到群裡人家再玩彩票，北京賽車，時時彩，好奇的我找管理員要網址，註冊了賬號。心魔還是出現了，我看了許久，我還是充值500跟著他們玩，群裡發什麼計劃，我就跟著玩什麼，跟著兩期，發現群裡人都贏了，我怎麼就輸了，不甘心的我，截屏找管理員，問他們平臺是不是坑我兩期錢了，人家一看，跟我說，別人發的是一分彩計劃，你買時時彩怎麼會中？開獎結果不一樣，就這樣我認識了一分彩，管理員教我下注，一對一的教我，我也學會了。當我學會了，就瘋狂跟群裡人玩，人家說下注多少，我就跟著買，傻乎乎的我，既然也能贏到錢，是不是這就是傻人有傻福？
可是我錯了，我中了一分彩的毒，也由於贏了錢，我也瘋了，我開始自己盯著開獎結果研究了，每天下班自己玩，那時候還玩的小，也許是賠小贏大的原因，我那天充值1000打到了8500那一刻，我問自己，這錢來的這麼容易，還用得著上班嗎？我直接打電話給領導，請假兩天休息，第二天繼續賭，剛開始也是充值1000，打到2000的時候，我想是不是該提現了，別再玩了，那時候已經晚上七八點，一天沒吃飯，是不是該出門了，可是耳邊另外一種聲音響起了，不能停，繼續打到5000提現不玩，為了打5000，我繼續開始打，可是穩定期過了，買什麼掛什麼，我就這樣翻倍上去，買大不開，買小就開，持續到晚上10點的時候，我看餘額只有五百多了，本金已經輸了快500了，為了贏回500，我卻付出了慘重的代價，結果還是沒贏回來，還是倒貼了幾萬..
具體怎樣，想必賭徒都走過那些路吧，如果我當時不為了贏回500塊錢，我是不是就不會欠信用卡，網貸了？？可是沒有如果，現實的我還是欠了一屁股債？這已經是事實了？儘管欠了信用卡，網貸，也都逾期了，一切都挺過來了，也在努力還債中，可是為什麼我這次就是沒有再一次成功戒賭呢？那麼多錢都給了狗莊，我怎麼就學不會吸取教訓？
2017年洗白之後，沒再賭，努力還債，也沒錢玩，我以為我已經戒賭了，我會乖的。可是2018年，今年的年初，我又開始了，因為欠了錢，網貸逾期了，通訊錄被爆了，沒臉回家，也怕回家了連累父母，所以我沒有回家過年，父母給我打電話的時候，說我長這麼大，二十幾年了，從來沒有在外面過年，為什麼今年不回家？而我卻哭著告訴我媽媽，我做錯事情了，欠了好多錢，我要努力掙錢還貸款，我在外面加班掙錢，明年還清楚我絕對會回家的！就這樣父母拿我沒辦法，任由我了，而我欠的錢是我父親曾經輸過的數目，但是卻是我媽媽這輩子還沒存過的錢，所以我從來沒有想過讓家裡人幫忙上岸，我也很清楚我家裡人有心無力，所以我只能一個人撐著，撐到我無能為力再想是不是結束自己。可是我太能撐了，我最後還是賭上了，如果我不能撐，早點結束自己該有多好呢？我是不是就不會繼續賭，不會連累所有在乎我的人？！
現在的我，為了還債務，重新賭上了，忘了我愛的人需要我照顧，需要我愛，我眼裡只有賭，只有錢。我甚至曾經兩次的把我愛的人，手機裡唯一生活費哪來賭，第一次用唯一250生活費拿去賭，打到1000提現睡覺了。第二天在充值500又贏了1000，兩天盈利了2000，可是第二天輸光了2000，我停止了，可是第四天不甘心的我，又拿著唯一生活費去賭，唯一的300塊錢輸沒了。第二天我愛的人發現了，很生氣，甚至把密碼什麼都改了，也對我一點點的失望透了，可是我還沒罷休，我還在不停的賭。還想辦法拿到錢賭，直到最後我愛的人哭著對我說，要離開我，真的受不了我這樣下去，一點生活保證都沒有...
我醒悟，我恨我自己，為什麼要賭成這樣，已經一無所有了，是不是要讓愛人離開自己，自己真的什麼都沒，一個人孤零零在陌生城市等死才是自己想要的，每天這樣告誡自己，只為了能留住一個唯一愛我的人，我愛的人，希望我真的能徹底擺脫惡魔，找回自己！
賭海無邊，回頭是岸，奉勸各位，以我為例，別做下一個的我，可以沒錢沒勢！但是別丟了自己！只要肯努力了，什麼都會有的！別再走捷徑了！祝各位早日上岸！
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