1、初中實驗課，生物老師把一隻蝸牛和一隻蚱蜢放在玻璃罩裡，問我們那只是節肢動物？
我同桌平時上課都睡覺，這次卻搶答了：“蚱蜢！”
老師：“對了！為什麼？”
我同桌：“蚱蜢大腿少了一個，明顯是截肢了！”
2、東西給颱風吹到樓下，我下去撿。
一個送外賣的小夥一臉茫然地站在樓下門口。
我：“出臺風還上班，你太敬業了吧！”
小夥：“不敢當，有人比我還敬業！”
我：“你確定？”
小夥：“嗯，我電瓶車被偷了……”
3、人各有志，有些人混不好與能耐沒有關係，一是因為野心太小，二是因為沒有什麼壓力。我們當地有一富商。在全省裡面都能排進前十。可是這老小子比較霸道，不願意女兒外嫁，所以要舉辦一場比武招親，比武招親是最後一步，男父母總年薪少於1000萬，連報名資格都沒有。當時有一小子父親是國企領導，母親是某個副校長。大哥在部隊當團長，窮人家結婚給女方聘禮，富人家結婚女方給聘禮。結果這小子都殺進最後一輪了，只要把對手打敗，他就能得到幾千萬聘禮。結果這小子嫌女方長的不好看，跳下擂臺不比了
汪星人：主人，快給點吃的
4、有個大哥在路邊賣葡萄，顆顆圓 潤飽 滿，大哥說八塊一斤，我嚐了一顆，酸甜可口很好吃，爽快拿了兩掛，大哥秤好後說三斤二 十 一，算二 十!
我詫異了，是不是算錯了？
大哥嘿嘿笑著說：我不喜歡還價的，不還價又不看秤的我賣七塊!
5、我有一兄弟是開理髮店的，昨天和他一起吃飯的時候一直唉聲嘆氣，我問他怎麼了？他說我在我家小區門口租間店面開理髮店，生意很不錯就找了個學徒，結果學徒和房東家的女兒談戀愛要結婚了，前幾天那個學徒過來跟我說：“房子到期了就不租給你了，我們自己要開理髮店！”
姑娘這手法練的真熟練
6、出去吃火鍋，上好菜，始終沒看到筷子……頂著二貨精神，我說：服務員你信不信我會用手把鍋裡的牛肉夾起來。
服務員：不信
我：不信你還不給我拿筷子。
服務員：哥，筷子和餐具配套的，這個小袋子裡就是筷子。
我：給你開個玩笑。哥視力這麼好，能看不見嗎？
她心裡一定在罵：土鱉……
7、昨天急跑，早晨起來大腿痠痛……山上公園遛彎時上臺階還沒啥感覺，但是下臺階完全崩潰，側身扶腿一步一步往下挪……後面一熱心老阿姨見狀趕忙過來攙住我的胳膊“姑娘，腿腳不方便下次別走臺階了，走輔路也可以上山的……”
這是蝦不要錢了嗎
8、今天逛街路過一家電信商家時，他們正在店前做活動，主持人拉著我說道；帥鍋，我們店正在搞砸金蛋活動，砸到什麼我們就送你什麼。說罷一俊俏妹子遞來一錘子。我拿起錘子思量了一下，然後……錘向了旁邊的小妹子……哎， 哥，別打啦。你不是說錘到什麼就送什麼嗎？……
9、做彩超，醫生讓憋尿，，，在家裡準備好了去的，沒想到醫院那麼多人，今天下雨，我以為人會少的，很不容易排到，腿都站不直了，丟臉啊，醫生一看，說憋太狠了，去衛生間排點再來，我的天哪，誰上廁所能收控自如的，太有難度了吧
你覺得第幾個好看呢
10、四歲的閨女已經學會了自己穿搭衣服，什麼類型的衣服一定要配什麼樣的鞋子。
今天早上送她學畫畫，時間有點兒趕，我隨便拿了雙鞋子給她，她嫌棄的說:這個鞋子好醜，我不要穿。
我:正好你今天穿的衣服也很醜，這不是很搭嘛！
閨女點了點頭說:是哦。
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