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兒子問爸爸:"什麼是黑社會呀？"爸爸:"你眼中的呢？"兒子:"頭髮染成五顏六色，整天香菸不離手，沒事打一架，有事了可以叫很多兄弟來幫忙，整天照鏡子，覺得自己很帥的那種人麼？"爸爸:"不是"兒子:"那是？"爸爸:"穿著西裝，打著領帶，梳著分頭，抽著雪茄，打著金錶，開著勞斯萊斯，寶馬，大奔的人"兒子:"那我剛才說的那些是什麼？"爸爸:"那是傻逼！"
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三舅受過高等教育,是村裡有名的秀才。四鄰八鄉的，誰家生個娃起個名啥的，都請三舅幫忙。三舅給娃起的名確實不錯，又好聽又有寓意。關鍵是起名完全免費,說以後娃見面喊聲三爺就行。前幾天，三舅當年一幫同學來村裡找三舅遊玩,一路上發現好多光腚小子和他們同名……
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今天同學聚會，有幾個混的不錯的同學開著豪車，穿著名牌，在酒桌上喝點酒之後開始吹噓自己怎麼怎麼牛逼，有啥事全包了，可是在結賬的時候，他們就不說話了，低頭找錢包，或真或假的：我錢包呢？記得帶了啊這時候我默默的轉身去了吧檯結賬，然後騎著我的大二八回家了，到家之後拿出來他們的錢包，你們別說，他們還真挺有錢…
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某哲學系老師在期中考時只考了一題申論題："什麼是勇氣？" 就當大家拼了命在想怎麼寫時，有個同學交卷了！不過，他只寫了五個字："這就是勇氣。" 到了期末考，老師依然是隻考一題："這就是題目，請作答。" 大家依然不會寫，不過那位同學還是很快就交卷了。他寫了："這就是答案，請給分。" 老師氣不過，傳喚了那位同學：我有兩道題目問你，你若答出第一題就可不必答第二題。"同學："嗯。" 老師："你的頭髮有幾根？"同學："一億兩千萬三千六百零一根。"老師（！？）："你怎麼知道？"同學："這一題我不用回答。"
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"如果你說一個女大學生晚上去夜總會陪酒，聽起來感覺就不太好，可如果你說一個夜總會小姐白天堅持去大學聽課，就滿滿的正能量了。所以說話的時候，順序特別重要。" 今天聽前輩說的一席話，我一直點頭到現在……。
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樓主有一個逗比小夥伴，有一天玩真心話大冒險他輸了，我們讓他去一小吃家店吃霸王餐，我們在門口隱蔽處蹲著看，結果這貨自進去就和人家老闆娘套近乎併成功聊而非火熱，然後快吃完得時候問"阿姨，你知道什麼叫大飛和小飛麼"老闆娘回答不知道，只見這二貨往嘴裡扒了一口，站起來跑到門口又跑回來說"看，這就是小飛"，老闆娘看得一楞，然後這貨淡定的坐回去，扒完最後一口說"阿姨看好啦，這是大飛，千萬別眨眼"然後站起來呼啦得就開始飛奔，轉眼消失在拐角，留下老闆娘和我們一群人在風中凌亂。
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某村開會討論改革殯葬節約土地資源，村民們各抒己見。甲說：我建議啊！都不用棺材了，省錢又省地。 乙說：我看豎著埋可以更省地方。 丙磕了磕煙槍，慢悠悠的說：我看啊，豎著來只埋下半截，連墓碑也省了，一看就知道誰死了！
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因生意失敗，日子過的挺拮据，女朋友平時連套好點的衣服都不捨得買。今天我看到她跟我媽每人手上戴一根金手鍊。她說："咱倆一年十五萬的工資別都還了帳，這過年也讓咱媽見見新。"我說花了多少錢？她笑著說是鍛金的，不值幾個錢。我說你怎麼能給咱媽買假的？她說："咱媽那根是真的。"
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一個醫生為了說明飲酒的壞處，把兩條小蟲分別放在一個裝著酒的瓶子和一個裝著水的瓶子裡。放在酒裡的那條小蟲很快就死了，而放在水裡的那條還在掙扎。醫生對周圍的人說："你們看，這就是飲酒的害處。"這時，人群中有一個酒徒大聲喊到："這就對了，喝酒不但能殺菌，還能殺蟲，身體健康!"
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以前我媽家屬於富庶家庭，從小我媽就不會做飯，嫁給我爸之後，我奶奶讓我媽做饅頭，我媽說"我不會呀。"當時婆婆在家地位很高的，我奶奶說:"不會就學，家裡不養閒人，面稠了加水，水多了加面。"然後我媽按照奶奶的說法，結果把家裡唯一的一袋面用光了，要不是我爸拉著我奶奶，估計今天就沒我啥事了。從此我媽再也沒有被奶奶允許進廚房。
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