導讀
教育不是為了讓人完美的像個機器人，而是培養能夠面對與處理錯誤的孩子。
老胡的孩子剛上小學。他和妻子白天都要工作，兩人回到家，大多時候都是太太督促孩子讀書。
每次看到妻子對孩子吹鬍子瞪眼，老胡感覺太太性子急。可面對孩子第一次期中考試成績時，他自己卻控制不住，氣得當場把孩子痛罵一頓。
罵完之後，老胡感覺挺後悔，覺得自己說得過頭，讓孩子很傷心，連著幾天見到自己都繞著走。
他想要彌補一下孩子，夫妻倆帶孩子週末去遊樂園玩。出錢讓孩子買個甜筒，才剛吃了兩口，孩子沒拿穩，甜筒掉到地上。眾目睽睽下，老胡再次發飆，孩子哭得比前晚更厲害。
01我們怎麼要求孩子，又是怎麼要求自己？
當我們面對孩子犯“錯”，或者表現“不佳”的時刻，家長該怎麼做？
在談怎麼做之前，我們可能要先問問自己，對我們來說，孩子的表現怎麼樣叫好，怎麼樣叫壞？什麼是對，什麼又是錯？
著有許多兒童繪本的法國哲學家柏尼菲（Oscar Brenifier），在一場訪華演講中，一位媽媽在演講後帶著孩子來求助。媽媽跟柏尼菲說，她的孩子不愛讀書，成績不好。
柏尼菲問這位媽媽想要什麼，媽媽說想要孩子喜歡讀書。
柏尼菲：“什麼樣叫成績好？”
媽媽：“至少也要全班前十名，最好第一名。”
柏尼菲：“一個班級，只會有一個第一名，第一名只能是你的孩子嗎？”
媽媽：“對。”
柏尼菲：“你以前喜歡讀書嗎？你考試都考第一名嗎？”
這位媽媽被柏尼菲的問題惹得有點惱火，帶著孩子離開了。
當我們說孩子的表現不佳，有時我們在說的可能是“孩子的表現不符合我們的期望”。
所以第一個我們要弄清楚，就是我們的期望是否合理，我們的期望是否真正對應孩子的需求，還是我們自己的需求？
比如當家長要求孩子這裡不能錯，那裡不能錯，錯了就懲罰他。孩子也會看家長怎麼面對自己的錯誤，此時如果孩子有了不公平的感受，他即使做到了家長想要的，也無法心服口服。
所以有些人拿虎媽蔡美兒說事，從《虎媽的戰歌》中，我們能瞭解她對待自己和孩子，以及不同的孩子，至少她做到了公平，這樣孩子也沒話說。
02我們為孩子好，孩子感受到了嗎？
在美國加州當地服務二十年的心理學家謝剛，談到坊間有不少育兒書，比如《一百個關於兒童的問題》，看到最後其實是《一百個關於家長的問題》。
這些書並沒有真正解決兒童的問題，而是讓家長在育兒過程中的焦慮得到安撫。
而當孩子表現不如家長的期望，可能會激發家長的焦慮感，這份焦慮還包括對孩子的關愛，好比害怕孩子受傷，害怕孩子沒有一個幸福的未來。
然而，如果孩子無法理解手段背後的焦慮，焦慮背後的關愛。那麼當孩子表現不佳，或是犯了錯誤，卻遭受到懲罰或更嚴格的管教，那麼無論家長的初心多麼好，對孩子來說都可能淪為一種直觀的，不舒服的感受。
人與人的關係，包括親子關係，感受比理性的解釋更為人接受。
設想一下，當我們的伴侶、長輩或領導，有時我們自己事情沒做好，他們指責我們。也許對方講得確實有道理，但因為他的態度不佳，用詞不當，我們理智上接受了，心理上卻不服氣。
那麼當我們面對孩子，孩子的理性認知能力不比成人，心理方面的感性更敏感，那麼這時如果我們沒有在這方面符應孩子的需要。談對錯、好壞，那可能更多是滿足我們自己的需要。
比如我們不高興，我們宣洩了不高興的情緒；
我們需要孩子懂道理，我們把道理講一遍，看見他點頭了，認為盡到了我們責任。
但我們卻可能在孩子心中種下了某個印象，我們不再是父母，而是法官、警察，是秩序的管理者，而不是過去那個無限關愛他的人。
這時，如果我們繼續把焦點放在孩子身上，反而會忽略了我們作為家長該處理的內在問題。即使孩子的表現變好，我們自身內在的焦慮不安，或者對於好壞對錯的偏頗認知，依舊沒有緩解。
這就是為什麼有些家長總是無法真正對孩子放手，孩子讀書抓著他的成績，孩子畢業抓著他結婚、生子、找工作等人生的時刻，舉出他各種錯誤，提出各種指標和要求。
實際上，孩子只是成了家長焦慮的替罪羊，雙方都付出了很大的努力，在做對的事情，卻還是覺得彼此都不滿足，也不快樂。
所以面對孩子表現不“好”，家長怎麼做，攸關孩子在成長過程中，能否保持一定的心理健康，同時願意也能夠有效的提升自己。
這部份，我們可以試著做到下列幾點：
1、瞭解孩子是否意識到問題，知道錯在哪裡
見過特定的家長，為了孩子的眼睛保健，不讓孩子看電視、用手機。這個立意是好的，但我看過有的家長採取威脅恐嚇的方式，家裡也把電視拆了。
但孩子不知道原因，只是暫時被限制了行動，並不是發自內心的不去做。結果孩子反而產生了強迫行為和思維，大了之後獨自生活，很容易因為打破規則而產生莫大的罪惡感。
那麼一旦家長不在，禁止的力量不在，或者有更強的誘惑，那麼孩子還是可能去做。有時甚至造成孩子心理上的陰影，得不償失。
2 、約法三章，共同遵守
孩子做錯事，給予懲罰或彌補之後，要把規矩定下來。比如孩子不告而取，給予懲罰可以跟孩子商量，商量後定下來。
避免每次行為和結果，以及帶來的獎懲不同，有一個雙方認定的獎懲約定，有助於孩子學習對自己的決定負責任。
3、人歸人，事歸事
當孩子表現不佳，比如一次考試沒考好，不要無限上綱。把孩子一次的表現，說孩子本身很笨，或是哪裡有缺陷。
不僅會打擊孩子的自信心，而且會讓孩子把自己的錯誤歸咎在不可改變的原因上，久而久之，他可能會相信自己就是這麼笨，那麼就更不可能改變。
4、回溯與重建流程，並加以演示
當孩子承認了錯誤，或者接受了表現不佳的事實。結果是一回事，最好我們能夠跟孩子一起檢討發生的過程，這樣才能真正幫助雙方瞭解問題出在哪裡，該如何改善。
5、提倡努力，而不是聰明
和第三點類似，不同的是，建議家長在平時多鼓勵孩子的努力，而不要把孩子的好表現歸類為聰明。
心理學實驗發現，如果孩子以為自己的成功是因為聰明，那麼當孩子遇到挫折，他可能不願意努力去改進，因為這會顯得他不聰明。
所以當孩子犯錯，我們鼓勵，並且和孩子一起嘗試，這會讓孩子相信即使一次做不好，只要繼續努力就能做好。
6 、多用價值性鼓勵，而不是價格性鼓勵
孩子表現好，給予鼓勵。唯獨要注意的是不要簡單給予價格性鼓勵，比如給錢、東西，這會讓孩子把物質獎賞跟表現之間連結在一起，養成習慣。
最好是多用“價值性”的鼓勵，比如孩子達成某個目標，我們給予更多的陪伴、關懷，譬如一起週末旅行等等。那麼孩子的表現就成了增進親子關係的機會。
7、成為生活的共同參與者
如果孩子認為一定要表現好，才能得到父母的愛，那麼孩子可能就更加害怕犯錯，卻也更不願意去嘗試那些有助於提升自我，卻有失敗風險的選擇，不敢忠於自己的想法去獨立生活。
要讓孩子養成面對挫折，在錯誤中學習的堅毅與勇敢。
讓自己和孩子站在一起，共同面對生活的種種考驗，成為雙方互相信賴的夥伴。
三試錯：讓錯誤變得有意義
人為什麼要學習？為什麼要受教育？
因為我們必須在社會上生存，進而學習如何生活。因為我們都不是生來就懂得這一切的道理和方法，所以我們必須學習，必須受教育。
所以教育本身就隱含著犯錯的空間，但這個錯不是絕對的，而是相對的。
就像一張數學考卷，考90分的人比80分的人，在對這個科目的認知上更清晰明瞭。但跟考100分的人比，那又顯得有些不足。
再往後推，一個孩子在小學一年級考了100分，六年級考了70分，就表示他的能力下降了嗎？
有可能是題目變難了，其實這個成績放到全年級還是不錯的。還有可能是這個孩子的學習焦點或特長對應的是其他科目，所以他在數學放的心力比較少。
更重要地，教育不是為了讓人完美的像個機器人，而是培養能夠面對與處理錯誤的孩子。
科技的進步，永遠有新的知識，新的問題，等待人們去解答。人生沒有一本萬用手冊，許多問題，我們可能得自己去找答案。
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