獨自成山
五年前生了女兒，但我只帶了兩個月。離開她的上午，她的嗓子莫名啞了，任我怎麼逗她，直到我臨走前一秒，她都沒露出半點笑意。
帶了女兒五年的婆婆離世，我懷二胎有孕在身，才跟五歲的女兒，生活在一起。
我沒有把她當一個五歲的孩子，或者說我不知道五歲應該是怎麼樣的？我想當然地認為，她應該什麼都會才對。
我教女兒穿衣服，脫衣服，梳頭，洗臉等，自己能做的事情必須自己做。她穿不好衣服時，我冷眼旁觀，時不時還呵斥她，洗不乾淨頭髮，讓她重新洗······任她滿眼眼淚，滿臉委屈，我都不曾心軟過。
我甚至規範她的一切行為習慣。壞毛病壞習慣，我忍不了的，必須改。她在平地上摔倒，她把剛盛的面扣在地上，她把鼻涕吸進鼻子裡，飯前不洗手······這些我都會訓她。她被奶奶慣壞了，這麼大的孩子了，什麼都做不好。
接著，兒子出生了，很鬧人，月子裡幾乎都是抱著睡的。孩子爸出月子就去外地上班了，我一個人帶倆。這時，六歲的女兒不得不成了我的幫手，拿尿布，倒水，跑腿的活都少不了她。
但即便是這樣，我依然自顧不暇。那個夏天，女兒頭上長了蝨子，黃鼻涕流了整個夏天。這一年，女兒的喜怒哀樂我幾乎是看不見的。兒子幾個月大時，我有好幾次，我抱著他哄了很久，胳膊都要斷了，他還是哭鬧不休，我一氣之下，在他屁股上來一巴掌，他哭得更厲害了，我再去哄他，他反而不哭了。
我得承認，雖然生了女兒，但我還不會當媽，連帶兒子也是硬撐，情緒失控的時候，兒子也一樣在劫難逃。一個人的艱辛苦楚，崩潰之時，只能撒在孩子身上。
在後來，因女兒上小學，我們娘仨搬到了城裡住。因樓層偏高，還要給女兒做飯，接送上學，沒有女兒在身邊，我就會壓力特別大。有時候，外面下暴雨，要接女兒，我只能推著兒子，打著傘，徒步去學校。一趟下來，兒子衣服全溼了，哭鬧不止。
後來，女兒偷錢，我狠狠地打過她，軟硬兼施，到底還是不管用。直到兒子兩歲多以後，我終於能稍微輕鬆了一些，才能騰出時間和精力，反省和學習育兒知識之後，我才找到對策。
後來，我發現兒子越大，我對女兒的愧疚感越強烈，我才意識到我的教育方式有問題。是兒子教會我瞭如何當媽，也教會我如何反省和成長自己。如果沒有兒子，我依然對女兒冷眼旁觀。我對女兒說：你應該感謝弟弟，要不是他，我永遠也學不會如何當媽，更學不懂如何愛你。
其實，我沒有說的後半句是：我更應該謝謝女兒，要不她，我的日子會更難熬。沒有她毫無怨言的付出，沒有她跑前跑後的忙張，我的日子會更難熬。如今，兒子四歲了，看著他還那麼小，我真的難以想象，當初我對五歲的女兒有多殘忍！
好在那段黑暗的歲月總算熬出來了，好在我也不斷反省和成長。我學會跟孩子們道歉，學會了控制情緒，剋制脾氣，學會處理孩子的錯誤，解決姐弟倆之間的紛爭。我在盡最大努力當個正常的母親。
如果不生兒子，我依然不會當媽。有人說，二胎會奪走大寶的愛，但對於我來說，二胎卻是通向女兒的必經之路，沒有兒子，哪知女兒的委屈無依？哪知那些我深信不疑的，原來都是錯的？
不當媽，不知父母身後苦，不懂父母世道難。但也是這苦，這難，成就了每一個媽媽。我自知我這個母親做得很失敗，不是個好母親，我的成長都是在孩子身上一點一點試出來的。但依然我感謝孩子，也感謝自己的不斷成長。
我不能成為一個完美的媽媽，我卻是最努力成長的媽媽，從最初的一無所知到現在的遊刃有餘，這一步，我走了將近五年。
有人說，帶孩子的媽媽沒前途，沒競爭力，也只有經歷過的女人才明白，帶過孩子的女人才最懂得成長的重要，才是懂得生活的意義。我一點都不後悔生二胎，更不後悔做全職媽媽。
如果不生兒子，我依然會在外地上班，女兒留守在家，我不管不問。因為無知，所以無懼。到最後的結果可想而知，女兒跟我不親，不受我管教，一言不合就可能離家出走，或者輕易地跟別人走。
一個沒有固定撫養人的孩子，跟誰都可以，可跟誰都不親。跟孩子沒有依戀關係，這才是當父母的最大悲哀。說白了，這個孩子已經不再是自己的了。
職場七年，都不及這五年的成長。真的很慶幸，我生了二寶，更慶幸我沒錯過女兒的成長。用二胎換一個當媽的資格，我不後悔！
如果有孩子，一定要跟孩子在一起。一旦孩子過了十二歲，後悔也愛莫能助了。
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