蔣方舟前一段時間出現在了《奇葩大會》上，分享了自己關於“討好型人格 ”的看法。
蔣方舟說自己曾經被朋友問到過一個問題：你跟人產生過真實的關係嗎？
而“真實的關係”是指：你敢於真實表達自己的情緒，會跟對方爭吵，不害怕起衝突……
蔣方舟反省了自己，她說：即使在戀愛的親密關係中，自己都在刻意展現自己美好的一面，避免起衝突，怕對方不高興。
她把這種習慣性的討好歸因為成名很早，一直跟自己交往的人都是比自己大的 、有地位的人，“他們一定做對了什麼”，所以一直習慣性地去迎合，即使他們說的是錯的，也不敢說。久而久之，就遺忘了自己。
最終她找到的治癒自己的方法：去東京待了一年，沒有認識的人，不用討好誰，才漸漸發現自己的需求浮現出來。
討好型人格中虛弱的自我
我把蔣方舟的觀點分享給身邊的人，很多人都反應過來：這說的不就是我嗎？
我這才發現原來自認為是“討好型人格”的人這麼多，真是辛苦各位了。
討好型人格，容易給人人畜無害、ta是好人的印象，但ta並不一定是真正的好人。真正的好，是“我存在、你也存在”的好，而
在討好者的人際關係中，自己是不存在的。因為怕你對我有不好的評價，所以我先預設你的需求、滿足你所有要求。
這種預設，讓人心累，因為這種討好，是一種防禦，它用一種刻意的“好”，代替了真正的人和人之間的交流。
和討好型的人相處過程中，被討好的人也不舒服。因為討好者拒絕看真實的對方，而是提前將對方設置成一個“需求集合體”，對方能感覺到自己被工具化了。
這也是為什麼敏感的人會感到跟討好者交流的其樂融融之下，感覺到尷尬。我朋友曾經忍無可忍地對一個一直討好他的下屬說：
你不要把我想得那麼壞，總是小心翼翼，我其實很好相處，你可以放鬆一點。
對討好者最好的辦法是釋放其心中的恐懼，“戳破”討好者構築起來的人際圍牆。
比如我另一個朋友a，他被我們稱為討好型人格“解藥”。我觀察過，他和朋友們的對話有時是這樣的：
他朋友：這裡的菜比上次好啊。（開始討好了）
朋友a：上次請你吃飯的時候，還一直說不錯啊，那是你說的話麼。
他朋友：呵呵，上次那地方是不行。
朋友a：你上次怎麼不說？你丫就是裝。
討好者無意中，會被a這種說話毫無顧忌的說話方式爽到。因為跟討好者相處，a示範了“做一個真實的自己”的方式，想怎麼說就怎麼說。
這種氛圍裡，討好者習得了新的行為方式，感受到了某種自我封鎖的替代性解禁。
其實a也很好概括，無非是“真性情”。他擁有敢於揮灑真實自我的心理資源，而很多討好者卻不幸，還沒有。
真性情要什麼心理資源
a為什麼敢於真性情？因為他不找別人要東西。
要人脈是一種要，怕得罪人、要認可也是一種要。a跟我說：
你有錢沒有錢跟我們做朋友沒有關係，我也不求你，我就是聊爽了就行。
所以，a是一個真心、坦蕩的朋友。他的身邊經常有很多生意人朋友，過一段時間總想找他聊聊，聽他罵罵咧咧地說點實話。
當然，我們絕不是說討好就是一種“病症”，其實討好是一種特殊的心理機制，這一機制也有著積極面，其實，討好者往往：
有完美主義傾向，做事自我要求很高；
為人也很熱情（雖然可能只是表面的親和）；
因為過度考慮自己對責任的承擔，而顯得非常有擔當和負責任。
這恐怕也是少年成名的蔣方舟的成長心理密碼，如她所述：她媽媽是一個小鎮文藝青年，一直想當作家，但是沒如願，因而就把希望寄託在了蔣方舟身上。
媽媽告訴她，如果7歲還沒寫出一本書，警察就會來把她抓走。在驚恐中，蔣方舟一直以為每個小孩7歲都要出書，所以日以繼夜地寫，直到7歲果然出了一本書，一舉成名。
與其說這樣的蔣方舟活在一種追逐自我肯定中，不如說活在一種不要讓媽媽失望，不要做錯的恐懼之中。她如果不證明自己能做到，就辜負了自己的使命，辜負了全世界。
討好症，都是缺愛症
複雜的是，現代社會文明導致合作性增加了，人際關係在工作中越來越重要。
因為處處存在一種普遍細化的協作關係，這給討好型人格帶來更大的心理壓力——只有瞭解更加多人的需求，讓更多人滿意，你才能得到自己要的東西。
這對於每個討好型的人來說，這是更累更挫敗的惡性循環，於是有的人想到上班要去跟那麼多人打交道，就心累。
要打破這個循環，就要為自己找到允許發展真實自我的“不怕”，覺察到自己的虛假想象，刺破它。
a是一個很好的範例，當你不去討好別人了，反而獲得了更真實的關係。人都能分辨出真心和真誠，但你帶著目的去討好，自然也就拒絕了真實。
其實，不討好會失去虛假的關係，但會贏得真實的關注。
用心理學家的話來說，要發展出陰性的力量，我們內化的自我意象中要有一個慈母的形象，她具有陰性的特質，抱持、容納、包容、無條件的愛。
因為不被母親愛（的感受），於是嬰兒老拿眼睛看著母親，要求母親關愛他。
當他看到自己做了高興的事，母親誇獎了他，他就覺得擁有了全世界；而當母親轉過頭去的時候，他就會覺得全世界的燈都熄滅了，人生一片黑暗。
小孩會做一切的事情來獲得母親的愛，望向母親的方向，用恐懼母親的背離構建起來自己以外部為中心的討好行為模式，所以拼命想發展出一個別人認為的更好的自己。
多數討好型人格的孩子，其實都是缺愛症。（注意：這裡所指的母親，不是生物意義上的母子關係，泛指以接納為特質的陰性包容力量。）
每個生命都有一個很深切的需要——自我，如果你想“治好”自己的“討好症”，就要
以自我的感覺為中心構建生命，肯定你自己本身就是有價值的。成年後學會愛自己，更多需要從自我肯定入手。就像蔣方舟去東京一年，用對外界聲音的反叛肯定內在真實的自我，你也需要在人生進入到更深的階段時，為自己屏蔽掉一些評判要求，給真實的自我一個表達的機會。
畢竟，生命只有一次，像電影中說起的那樣，“比起我的快樂來說，你的讚美算什麼？”
最後，你可以通過以下6個問題自查一下，看看自己是不是有討好型人格傾向：
（1）你和自己的關係如何，對著鏡子看自己的時候，你喜歡自己嗎？
（2）在和朋友相處中，如果碰到比你有成就的人，是不是會心裡暗自比較，導致自己不自在？
（3）你怕公開被批評嗎？別人的看法是不是對你很重要？
（4）你和領導或比你位高權重的人能成為朋友嗎？
（5）你敢當面表達自己對他人的不同意見嗎？
（6）是否在和伴侶的關係中，也有隱藏的部分，想要對方只看到你好的一面？
測試結果：
（1）測試的是自尊水平，常有縈繞不去的自卑的人，看著鏡子湧現出來的是不太認同的感受，也更容易形成討好型人格。
（2）測試的是成就傾向，如果你自我要求高，你會在人際中間傾向於比較，評價自己和他人，也更容易向有權威感的人尋求認同。
（3）測試的是對別人評價的敏感度，敏感於別人評價的人，更容易討好別人。
（4）測試的是權威人格，常用超高的標準要求自己，順從性強的人，更難展現真實的自我。
（5）測試你
直面衝突的能力，討好型的人，一般都會犧牲自己的堅持維持關係。（6）測試你的完美主義傾向，凡事喜歡找自己的原因，覺得自己做得夠好才配得到愛，也是誇大型自戀，會去做很多事去維持一段關係。
注：討好型人格具有如下特徵：
高成就傾向：因為自我要求高
低自尊 ：常有縈繞不去的自卑，同時夾雜著自戀
高敏感：對別人的評價，情緒超級敏感
內歸因：凡事喜歡找自己的原因，也是誇大型自戀的一種
道德感超強：常用超高的標準要求自己
如果你具有以上心理特徵中的三項，就要注意你在人際關係中過於討好的傾向哦。
作者丨蘑菇姑姑
國家二級心理諮詢師，資深媒體人，在婚戀文化、女性成長、親子等方面著有多篇文章發表在媒體專欄上。
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