因為工作原因，有段時間，我的微信加了3000個陌生好友，但基本都沒聊過天。
前兩天突然有個女孩發信息給我：在嗎？
本著服務客戶的理念，我開始跟她溝通，結果這一溝通，就從中午一點聊到了下午五點，期間我們還語音通話了一個多小時。
我問姑娘：“為什麼要找我這個陌生人聊這麼久呢？”
姑娘說：“就是因為陌生，才能聊這麼久啊。”
我瞬間無語凝噎，腦海中不由蹦出一句話：我們都太孤獨了。
美國心理科學協會主席、美國芝加哥大學卡西奧普教授說：“社會邊緣的人本就較少朋友，而寂寞感更導致他們失去僅存的社會連結。迴歸社會和正常的社交傳統家庭結構走向解體，社會孤獨問題會愈加嚴重。”對於現代人來講，孤獨可能並不是沒有機會與人交流，而是找不到誰能夠讓他們沒有防備地去分享生活中的意義。
“孤獨”的現代人
前陣子有個視頻刷爆了網絡。
有公司邀請一群普通人做了一場實驗性測試。
測試員讓受訪者在不看手機的情況下猜猜自己手機上有多少聯繫人，之後讓他們一個個刪除不會主動聯繫的人，接著是刪掉工作應酬需要的人，到最後剩下能說真心話的人。
通訊錄從最開始的1000多人，到最後僅剩3個人，這種變化讓所有人都沉默了。
之後，測試員又讓受訪者打電話給很久沒聯繫的朋友。
其中有一個受訪者打電話給朋友，對方說了兩句，就掛了。
看著他一個人坐在那裡，孤獨得像一隻被遺棄的小狗，內心不由跟著一陣顫抖。
不知道從什麼時候開始，兩個無話不說的人變成了無話可說。
翻開通訊錄，上面滿滿的人名，卻找不到一個可以分享此刻心情的人。
我們看似交友廣泛，從天南到地北，從江湖到廟堂，好像沒有一個我們不認識的，但真正交心的寥寥無幾，甚至連一個都沒有。
記得，有一期《康熙來了》邀請了謝娜。
節目中，謝娜問了小S一句話：什麼時候，你感覺離朋友最遠？
小S說：
“當我看到她穿著我沒見過的衣服，在沒有我的地方拍了照片，標註的是我不知道的事，評論的是我不認識的人的時候。”
謝娜搖了搖頭回道：
“都不是，是照片裡她周圍的人你都認識，但是你卻從未知道她們做了這件事。”
什麼是孤獨呢？
大概就是某天你突然回頭，發現原本站在你身邊的人不見了。
你站在原地張望，這才發現你們已經走在不同的兩條道上了。
你張開嘴想喊，卻不知道要說些什麼。
最後，只能無奈嘆息，一個人繼續往前走。
不知道你有沒有像我這樣，每次休息的時候在家收拾打掃一下，也不想出去湊熱鬧，就願意自己一個人獨處，獨自享受著孤獨的“毒”。之前看到一篇文章，懂得享受孤獨的女子，終會活得絢爛。我只知道孤獨是人生常態，獨處的我最自由。
孤獨是時代的通病，我依然保留著對生活的熱情，對美好生活的憧憬，我的一生只要擁有一兩個至交好友就可以了！
一個成年人究竟有多孤獨？
友誼作為人類重要的排解孤獨感調和劑，有人說，在所有人與人之間親密的關係中，友情似乎是最脆弱的一種，它遠不如我們和父母、伴侶或孩子的關係那樣緊密。
對於朋友關係，無論是開始還是結束，“抉擇”似乎都更容易做出，也更容易受到外力的衝擊，比如我們可能因為到新的城市工作而被迫疏遠或失去原來的朋友。
不過，也有人說，相比起任何一種其他的親密關係，友情帶給人們更多的自由和快樂，人們也可能在朋友關係中做出更高程度的自我暴露，比如一些不能和家人分享的挫折和辛苦，或者伴侶不願意/無法一起參與的小眾興趣愛好等等。
可以說，朋友關係能夠滿足人們更加多樣的需求。朋友、友情，對於我們而言，究竟是一種怎樣的存在呢？不同的人對於朋友的看法會有什麼區別嗎？我們擁有的朋友和我們所感受到的孤獨，究竟存在一種怎樣的關係呢？
有人針對近3萬人展開了一場關於《成年人友誼》的問卷調查。以下是本次調查的結果：
每十個人中，就有1個人沒有“摯友”
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在調查中，給大家定義了4個層級的“朋友”關係。在這些朋友關係中雙方的親密程度由低到高，如下：
· 熟人（Acquaintance）；你們之間因為某些原因認識，再見面時也許會打招呼或點頭示意。如果聊天，你們會談論一些寬泛的話題，比如附近有哪些餐廳不錯等等。雙方保持著友好的距離，你們不會喜歡或者討厭對方——在你們的關係裡鮮少有個人感情的代入；
· 普通朋友（Casual friends）；你們可能有一些共同的興趣愛好。相比熟人，你們會聊一些個人層面的話題，比如對某件事的看法，不過，你們並不會為了對方而特別安排見面的時間；
· 好朋友（Good/close friends）；你們的感情更為親近，不僅有一些共同的愛好或目標，你們還會花時間在彼此身上，在彼此面前你們也會覺得很放鬆。你們互相之間會給彼此提供建議或幫助。研究者們認為，這一層級的“朋友”，是人們平時花最多時間相處的朋友；
· 摯友（Best friends）；你們之間有著更深的承諾（這些承諾未必是表達出來的，但在心中你們都這樣看待彼此的感情），你們知道對方會在自己困難的時候挺身而出，也知道在自己做出一些決定的時候對方會無條件地支持或者理解你。你們互相見證過彼此的成功，也曾相互陪伴著走過人生的低谷。
在這次參與調查的人（N=28319）中，有超過50%的人，他們的普通朋友的數量在10個以上，而“好朋友”在這個數量級的人就明顯少了很多，75%的人，好友的數量都不足10個——“我有很多好朋友”這樣的話，可能真的是屬於童年的。
在最為親密的“摯友”的數量上，大多數人都只有1-3個（63%），另外，還有13%的人認為自己沒有摯友，也就是說，十個人中就可能有一個人覺得自己沒有摯友（注：以調整後填寫問卷的人計數，N=15451）。
那麼，異性之間會有深厚的友誼嗎？14%的人給出了肯定的答案（N=13417，即在“摯友數量非零”的人群中，下同），人群中這14%的人，他們的摯友是異性。
不過，和人們所普遍認為的有所不同，人們與摯友的聯繫頻率並不少（“聯繫很少依然是摯友”可能也只是個傳說），甚至還頗為頻繁——有67%的人與摯友聯繫的頻率是一週1次或者更為頻繁，其中，21%的人甚至每天都保持與摯友的聯繫。
人們與摯友的頻繁聯繫，或許，也說明了兩個人能成為摯友，這份友誼也是需要時間和經營的。大家結交到現在這位摯友的階段，也從另一個側面佐證了這一點，絕大多數人（92%）和自己的摯友是在上學期間結識的。
另外，在所有參加此次調查的人中，大家主要喜歡通過3種方式交朋友：
1）有52%的人在上學/培訓的過程中交到朋友；
2）有21%的人喜歡通過一些興趣活動交友；
3）還有11%的人則是在朋友的聚會上容易交到朋友。
4）而交友軟件並不一定能交到友，只有5%的人通過軟件交友。
Mendelson與Aboud（2012）將人們對於朋友/友情的需求歸為六大類，我們希望：
· 陪伴（Companionship）；
· 幫助（Help）；
· 親密（Intimacy）；
· 可靠（Reliable）；
· 自我肯定（Self-validation）；
· 以及，安全感（Emotional security）；
而在此次調查中，大家對於朋友，最看重的是“能否在對方面前做真實的自己”。
在瞭解了整體情況之後，我們再來看看“朋友/友情”對於不同的人而言到底有什麼不同。
不同階段朋友數量級相當但，友情的意義卻大不相同
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雖然處於不同人生階段的人，所擁有的朋友的數量級似乎並沒有明顯的差別，但是，朋友的意義，卻大不相同。
對於尚未成年的人（18歲以下的受調查者）而言，他們最看重的是“對方是不是值得信賴和依靠的”，而對於已經成年的人而言，他們最看重的是“是否能在對方面前做真實的自己”。
此外，相比起成年人，那些尚未成年的人們也更看重朋友能否給自己提供及時的建議、幫助或指導，以及“當自己去到一個新的環境，朋友的存在會讓自己感到安全”。
此外，不同性別的人對於朋友也有著不同的看法。
比起男性和女性群體，性少數人群（性別為其他的人）在交朋友的時候，更加看重“雙方價值觀的契合”以及“在對方面前可以做真實的自己”。在朋友能否給自己安全感和朋友是否值得依靠這兩方面上，女性則比其他兩個群體更加看重。
我們感到孤獨但卻並不想要更多的朋友？
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在問卷的最後，我們使用了Gierveld與Tilburg的“孤獨量表”來調查大家在整體上的“孤獨感”。
結果發現，擁有朋友的數量的確與我們的孤獨感存在負相關關係，即擁有的朋友數量越多，孤獨感越低。並且，擁有摯友的數量要比擁有的朋友/好友的數量對孤獨感的影響更大（圖中折線的斜率）。
不過，我們還發現，儘管我們感覺孤獨，但我們卻並沒有那麼想要有很多人在身邊。擁有朋友/好友/摯友數量少的人，感覺到孤獨，但比起那些朋友多的人，他們卻並沒有那麼渴望會有很多人在身邊的感覺。
這或許與兩種失望感有關，一種是對他人的失望，另一種是對自己的失望。
如上文所提到的，大家在交朋友的時候十分看重“能在對方面前做真實的自己”，“對方是值得信賴和依靠的”，以及“雙方的價值觀契合”，有一定的關係。也就是說，人們會認為要找到“很多”這樣的人是不現實的，與其有很多不符合這些“標準”的人在身邊，不如與孤獨感共存——這便是我們對於他人的失望。
又或者，人們有時候會主動尋求孤獨，這可能是出於人們的一種“自我攻擊”的內在動機，來自於內心羞恥感強烈的人，他們希望以尋獲孤獨來自我懲罰，用孤獨來印證內心對於自己“不值得”、“配不上”的想法。我們主動尋求孤獨，也可能是出於我們對自己的失望。
你是否曾經疑惑，那些年一起長大的好朋友，是不是到頭來都會走著走著就散了？或者，你是否曾經相信，好朋友就應該是“即便很長時間不聯繫，再見面也一定毫無罅隙”，又或者，你是否也曾經以為自己並不需要朋友？
如果看了這些數據，你想要找回那些失散的人，或者你覺得想要花點時間去維繫你們之間的友情，那麼以下兩點是你可以試著去做的：
· 主動了解Ta的近況。
· 進行深度的互動。
讀完今天的推送，你想起了誰？你們有多久沒有聯繫過了？不妨把這篇文章轉給Ta吧。
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