因为工作原因，有段时间，我的微信加了3000个陌生好友，但基本都没聊过天。
前两天突然有个女孩发信息给我：在吗？
本着服务客户的理念，我开始跟她沟通，结果这一沟通，就从中午一点聊到了下午五点，期间我们还语音通话了一个多小时。
我问姑娘：“为什么要找我这个陌生人聊这么久呢？”
姑娘说：“就是因为陌生，才能聊这么久啊。”
我瞬间无语凝噎，脑海中不由蹦出一句话：我们都太孤独了。
美国心理科学协会主席、美国芝加哥大学卡西奥普教授说：“社会边缘的人本就较少朋友，而寂寞感更导致他们失去仅存的社会连结。回归社会和正常的社交传统家庭结构走向解体，社会孤独问题会愈加严重。”对于现代人来讲，孤独可能并不是没有机会与人交流，而是找不到谁能够让他们没有防备地去分享生活中的意义。
“孤独”的现代人
前阵子有个视频刷爆了网络。
有公司邀请一群普通人做了一场实验性测试。
测试员让受访者在不看手机的情况下猜猜自己手机上有多少联系人，之后让他们一个个删除不会主动联系的人，接着是删掉工作应酬需要的人，到最后剩下能说真心话的人。
通讯录从最开始的1000多人，到最后仅剩3个人，这种变化让所有人都沉默了。
之后，测试员又让受访者打电话给很久没联系的朋友。
其中有一个受访者打电话给朋友，对方说了两句，就挂了。
看着他一个人坐在那里，孤独得像一只被遗弃的小狗，内心不由跟着一阵颤抖。
不知道从什么时候开始，两个无话不说的人变成了无话可说。
翻开通讯录，上面满满的人名，却找不到一个可以分享此刻心情的人。
我们看似交友广泛，从天南到地北，从江湖到庙堂，好像没有一个我们不认识的，但真正交心的寥寥无几，甚至连一个都没有。
记得，有一期《康熙来了》邀请了谢娜。
节目中，谢娜问了小S一句话：什么时候，你感觉离朋友最远？
小S说：
“当我看到她穿着我没见过的衣服，在没有我的地方拍了照片，标注的是我不知道的事，评论的是我不认识的人的时候。”
谢娜摇了摇头回道：
“都不是，是照片里她周围的人你都认识，但是你却从未知道她们做了这件事。”
什么是孤独呢？
大概就是某天你突然回头，发现原本站在你身边的人不见了。
你站在原地张望，这才发现你们已经走在不同的两条道上了。
你张开嘴想喊，却不知道要说些什么。
最后，只能无奈叹息，一个人继续往前走。
不知道你有没有像我这样，每次休息的时候在家收拾打扫一下，也不想出去凑热闹，就愿意自己一个人独处，独自享受着孤独的“毒”。之前看到一篇文章，懂得享受孤独的女子，终会活得绚烂。我只知道孤独是人生常态，独处的我最自由。
孤独是时代的通病，我依然保留着对生活的热情，对美好生活的憧憬，我的一生只要拥有一两个至交好友就可以了！
一个成年人究竟有多孤独？
友谊作为人类重要的排解孤独感调和剂，有人说，在所有人与人之间亲密的关系中，友情似乎是最脆弱的一种，它远不如我们和父母、伴侣或孩子的关系那样紧密。
对于朋友关系，无论是开始还是结束，“抉择”似乎都更容易做出，也更容易受到外力的冲击，比如我们可能因为到新的城市工作而被迫疏远或失去原来的朋友。
不过，也有人说，相比起任何一种其他的亲密关系，友情带给人们更多的自由和快乐，人们也可能在朋友关系中做出更高程度的自我暴露，比如一些不能和家人分享的挫折和辛苦，或者伴侣不愿意/无法一起参与的小众兴趣爱好等等。
可以说，朋友关系能够满足人们更加多样的需求。朋友、友情，对于我们而言，究竟是一种怎样的存在呢？不同的人对于朋友的看法会有什么区别吗？我们拥有的朋友和我们所感受到的孤独，究竟存在一种怎样的关系呢？
有人针对近3万人展开了一场关于《成年人友谊》的问卷调查。以下是本次调查的结果：
每十个人中，就有1个人没有“挚友”
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在调查中，给大家定义了4个层级的“朋友”关系。在这些朋友关系中双方的亲密程度由低到高，如下：
· 熟人（Acquaintance）；你们之间因为某些原因认识，再见面时也许会打招呼或点头示意。如果聊天，你们会谈论一些宽泛的话题，比如附近有哪些餐厅不错等等。双方保持着友好的距离，你们不会喜欢或者讨厌对方——在你们的关系里鲜少有个人感情的代入；
· 普通朋友（Casual friends）；你们可能有一些共同的兴趣爱好。相比熟人，你们会聊一些个人层面的话题，比如对某件事的看法，不过，你们并不会为了对方而特别安排见面的时间；
· 好朋友（Good/close friends）；你们的感情更为亲近，不仅有一些共同的爱好或目标，你们还会花时间在彼此身上，在彼此面前你们也会觉得很放松。你们互相之间会给彼此提供建议或帮助。研究者们认为，这一层级的“朋友”，是人们平时花最多时间相处的朋友；
· 挚友（Best friends）；你们之间有着更深的承诺（这些承诺未必是表达出来的，但在心中你们都这样看待彼此的感情），你们知道对方会在自己困难的时候挺身而出，也知道在自己做出一些决定的时候对方会无条件地支持或者理解你。你们互相见证过彼此的成功，也曾相互陪伴着走过人生的低谷。
在这次参与调查的人（N=28319）中，有超过50%的人，他们的普通朋友的数量在10个以上，而“好朋友”在这个数量级的人就明显少了很多，75%的人，好友的数量都不足10个——“我有很多好朋友”这样的话，可能真的是属于童年的。
在最为亲密的“挚友”的数量上，大多数人都只有1-3个（63%），另外，还有13%的人认为自己没有挚友，也就是说，十个人中就可能有一个人觉得自己没有挚友（注：以调整后填写问卷的人计数，N=15451）。
那么，异性之间会有深厚的友谊吗？14%的人给出了肯定的答案（N=13417，即在“挚友数量非零”的人群中，下同），人群中这14%的人，他们的挚友是异性。
不过，和人们所普遍认为的有所不同，人们与挚友的联系频率并不少（“联系很少依然是挚友”可能也只是个传说），甚至还颇为频繁——有67%的人与挚友联系的频率是一周1次或者更为频繁，其中，21%的人甚至每天都保持与挚友的联系。
人们与挚友的频繁联系，或许，也说明了两个人能成为挚友，这份友谊也是需要时间和经营的。大家结交到现在这位挚友的阶段，也从另一个侧面佐证了这一点，绝大多数人（92%）和自己的挚友是在上学期间结识的。
另外，在所有参加此次调查的人中，大家主要喜欢通过3种方式交朋友：
1）有52%的人在上学/培训的过程中交到朋友；
2）有21%的人喜欢通过一些兴趣活动交友；
3）还有11%的人则是在朋友的聚会上容易交到朋友。
4）而交友软件并不一定能交到友，只有5%的人通过软件交友。
Mendelson与Aboud（2012）将人们对于朋友/友情的需求归为六大类，我们希望：
· 陪伴（Companionship）；
· 帮助（Help）；
· 亲密（Intimacy）；
· 可靠（Reliable）；
· 自我肯定（Self-validation）；
· 以及，安全感（Emotional security）；
而在此次调查中，大家对于朋友，最看重的是“能否在对方面前做真实的自己”。
在了解了整体情况之后，我们再来看看“朋友/友情”对于不同的人而言到底有什么不同。
不同阶段朋友数量级相当但，友情的意义却大不相同
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虽然处于不同人生阶段的人，所拥有的朋友的数量级似乎并没有明显的差别，但是，朋友的意义，却大不相同。
对于尚未成年的人（18岁以下的受调查者）而言，他们最看重的是“对方是不是值得信赖和依靠的”，而对于已经成年的人而言，他们最看重的是“是否能在对方面前做真实的自己”。
此外，相比起成年人，那些尚未成年的人们也更看重朋友能否给自己提供及时的建议、帮助或指导，以及“当自己去到一个新的环境，朋友的存在会让自己感到安全”。
此外，不同性别的人对于朋友也有着不同的看法。
比起男性和女性群体，性少数人群（性别为其他的人）在交朋友的时候，更加看重“双方价值观的契合”以及“在对方面前可以做真实的自己”。在朋友能否给自己安全感和朋友是否值得依靠这两方面上，女性则比其他两个群体更加看重。
我们感到孤独但却并不想要更多的朋友？
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在问卷的最后，我们使用了Gierveld与Tilburg的“孤独量表”来调查大家在整体上的“孤独感”。
结果发现，拥有朋友的数量的确与我们的孤独感存在负相关关系，即拥有的朋友数量越多，孤独感越低。并且，拥有挚友的数量要比拥有的朋友/好友的数量对孤独感的影响更大（图中折线的斜率）。
不过，我们还发现，尽管我们感觉孤独，但我们却并没有那么想要有很多人在身边。拥有朋友/好友/挚友数量少的人，感觉到孤独，但比起那些朋友多的人，他们却并没有那么渴望会有很多人在身边的感觉。
这或许与两种失望感有关，一种是对他人的失望，另一种是对自己的失望。
如上文所提到的，大家在交朋友的时候十分看重“能在对方面前做真实的自己”，“对方是值得信赖和依靠的”，以及“双方的价值观契合”，有一定的关系。也就是说，人们会认为要找到“很多”这样的人是不现实的，与其有很多不符合这些“标准”的人在身边，不如与孤独感共存——这便是我们对于他人的失望。
又或者，人们有时候会主动寻求孤独，这可能是出于人们的一种“自我攻击”的内在动机，来自于内心羞耻感强烈的人，他们希望以寻获孤独来自我惩罚，用孤独来印证内心对于自己“不值得”、“配不上”的想法。我们主动寻求孤独，也可能是出于我们对自己的失望。
你是否曾经疑惑，那些年一起长大的好朋友，是不是到头来都会走着走着就散了？或者，你是否曾经相信，好朋友就应该是“即便很长时间不联系，再见面也一定毫无罅隙”，又或者，你是否也曾经以为自己并不需要朋友？
如果看了这些数据，你想要找回那些失散的人，或者你觉得想要花点时间去维系你们之间的友情，那么以下两点是你可以试着去做的：
· 主动了解Ta的近况。
· 进行深度的互动。
读完今天的推送，你想起了谁？你们有多久没有联系过了？不妨把这篇文章转给Ta吧。
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