過去半年，消費降級頻頻被提起，不知道從何時起，大家不約而同將話題聚焦在了生活質量上。
大到購房置業，小到商場血拼，稍有不慎，我們就會陷入消費降級的怪圈。但其實，相對物質上的品質降級，精神上的降級才最可怕。
一直以來，我都被“不好意思”絆住了腳。
中國自古講究中庸之道，無論是學生時代還是進入社會，我都被耳提面命地教育：好好和人相處。
好好和人相處的結果就是：所有的不好意思自己買單。
大學時候，許久不見的朋友向我借錢急用，我不好意思拒絕，自己掏了大半個月的生活費給她。那個月，我靠著白米飯加老乾媽度日。
畢業旅行時，我和閨蜜按照地圖指示，卻怎麼也找不到目的地。因為不好意思向行人問路，完全陌生的城市裡，我們多走了半小時的路程。
工作以後聚餐，大家興奮地對著菜單亂點一通時，因為不好意思點菜，面對紅彤彤的一桌，我回家吃了桶泡麵。
無論朋友還是陌生人，我對他們說的高頻詞語是：是的、好的、OK。
蔣方舟曾在《奇葩大會》將這種性格歸結為“討好型人格”。
少年成名的蔣方舟從小就在讚美與榮譽中長大，直到某天朋友問她“你有沒有跟朋友產生過很真實的關係？”她才恍然醒悟，自己從沒有在同事和朋友面前表達過真實情緒，就算在最親密的愛人面前，也一味避免發生衝突。
因為——不想讓對方不高興。
名氣大如蔣方舟，也會一直畏懼著世俗的眼光，試圖討好著所有人，遑論我們普通人。
“下份工作一定不能再這樣！”
朋友小優最近在準備離職事宜。在老一輩的眼中，小優一直是“別人家的孩子”，讀書上進，乖巧懂事，一畢業就直接進入一家大型國企。
但最近和她聊天，她跟我講起了她的職場經歷。
初入職場，她處處小心翼翼，儘量把每件工作都做得完美無缺。對同事的要求，她從來不會拒絕。每次和上司交流時，她也非常謹慎，嚴格按照上司的指令執行，以免給領導留下年輕自傲的印象，給整個公司的90後抹黑。
可越是這樣迎合，她獨自一人回家的時間越晚。“和同事要和諧相處”，每當她想反抗時，父母的話總在耳邊響起。
但最近，她在會上被領導點名批評：做事缺乏獨立性，沒有團隊意識 ……平日裡“幫忙完成任務”的同事，沒一個出來幫她說話。
她突然意識到，進公司一年以來，她從來沒有獨立運營過項目，所謂的工作，全是其他同事的“邊角料”。而即使這樣，在同事的私下聚餐中，也永遠不會有她的身影，她只是一個“隨時可以接鍋的人”。
最後，不斷的委曲求全，換來的不過越加明顯的黑眼圈和被邊緣化的自卑感。
事實上，我們身邊很多人一直扮演著討好別人的角色。
從來不會拒絕朋友的請求，能借的錢一定借；
集體中從來不敢大聲發表意見，大家的意見就是自己的意見；
就連朋友圈也不敢多發，怕別人看到對號入座；
卡倫·霍妮曾在書中這樣描述過“親近人“的三個特徵：
1.自覺地盡力做到無愧於別人對他的期望，因而常常看不見自己的真實感情。
2.迴避別人的不滿，逃避爭吵，躲避競爭。
3.無意識地傾向於以別人對他的看法來評價自己。
這種特徵與討好型人格不謀而言，在他們的世界裡，一直期待以妥協換來更多的喜愛。
但事實上，借的錢多了，會被扣上了“人傻錢多”的帽子；現實和朋友圈裡沉默久了，就會變成集體中的隱形人；
當沉默到了一定程度，隱忍將變得毫無意義。
電影《被嫌棄的松子的一生》中的女主松子，一生渴求被愛，卻被不停地拋棄。
想要贏得作家的心，甘願被逼當土耳其浴小姐，最後對方棄她而去；
愛上有婦之夫，每週悄悄相聚也欣然接受，可對方還是選擇了原配；
與混混相戀，被打罵也甘之如飴，生怕對方不滿，最後一如既往地慘敗收場。
歸根結底，連堅持自己都困難的人，又怎能奢望有人去透過現象看到本質的你？
這種討好型人格，其實一直把我們的喜怒哀樂系在別人身上，這難道不是一種精神降級嗎？
每個人都會怕得罪別人，但事實上，周圍最受歡迎的，反而是那些放膽直言的人。
而那些毫無底線的妥協，都是在降低自己的生活質量，給自己找不痛快。
閱讀更多 啊喲深圳 的文章
