逗比聊天記錄：中午，老爸意味深長地對我說：“孩子，鄰居們都說我是虎父，可我覺得我不是，因為虎父無犬子。”我急忙反駁：“老爸，你看你那麼厲害，肯定是虎父，再說我也不是狗啊！”老爸苦澀地笑了笑：“怎麼不是？誰說你不是？你不是個單身狗嗎！”我竟然無力反駁！
一大爺打針，護士紮了9針都沒紮上，緊張的說：“大爺，這針肯定能紮上。” 大爺皺著眉頭問:“姑娘你姓李吧？！”護士驚訝道，“你認識我啊？” 大爺說:“你就是傳說中的李十針（李時珍）吧。不是，大爺，我想問一句要是第十針扎不進去該叫什麼呢？
一天，我跟同事一起搭車回家，有一輛奧迪A6一輛奧拓，同事說：“婷婷，你坐奧迪A6吧，車上有安全氣囊，比較安全！”我一臉感激的說：“親，你對我真好！”同事：“雖然奧拓沒有安全氣囊，但是我有胸啊！”我：“……”我還有什麼反駁的話嗎？
丈夫喝醉酒回家，躡手躡腳地摸進衛生間，找來一些創可貼，對著鏡子，往自己酒醉鬧事留下的傷口上貼，然後悄悄爬上床。第二天早上，他被妻子搖醒了。妻子叫嚷道：“你說再不喝酒了，昨晚怎麼又喝醉酒了。你去瞧瞧，衛生間裡的鏡子上，橫七豎八地粘了多少創可貼！”
第一次和媳婦去丈母孃家吃飯，我喜歡辣而丈母孃卻和老丈人不喜歡吃辣，好在丈母孃說她給我準備了自制的辣椒醬。我還暗慶幸丈母孃對我還挺好。拿出來我嚐了下，果然超級辣，和媳婦說：不錯，這辣椒醬真厲害。媳婦：還不明白嗎？咱媽這是要給你點厲害嚐嚐。我…
我好不容易追到女神，沒想到，竟然分手了。朋友不解：“你傻呀，有個女神女友你都肯分手！” 我嘆息道：“沒辦法，她這個女人我消受不起，光跟她接吻，我就吻到腎壞掉！”朋友驚呼：“那怎麼可能！”我憤然道：“怎麼不可能！我跟她接吻，被她老爸瞧見，一棍子抽我後腰，正好打在腎上！” 神評論：朋友:你的腎不是換了手機了嗎？
精神病院院長在臺上放了一隻兔子。第一個病人上去：“駕！駕！”第二個病人：“駕，快去追他！”院長看見第三個病人在那一直摸那隻兔子，滿意地點了點頭。沒想到那個病人卻說：“小樣，先讓你們300米，等我擦完車再說。”
學校早戀問題最近很嚴重，然後我班主任在班上說著，“那些早戀的同學，要學會把目光放遠一點，不要鼠目寸光，還有更多更好的在遠方，兔子不吃窩邊草的不懂嗎？”然後剛說完，我一同學就來了一句“自己窩邊的草自己不吃，留給別的兔子吃嗎？”
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