1.哥嫂因為一件小事吵架了，吵了好幾天。剛剛，侄子拿出兩套校服，說：爸媽，你倆穿校服吧！哥嫂愣了兩秒，我哥明白了：兒子，你是讓我倆像童年一樣、吵吵就過去了嗎？侄子：唉！我是覺得你倆像小學生一樣幼稚…
2.剛剛去公園的時候看到一對小情侶在打情罵俏，看樣子是剛剛在一起。男的正想親女的時候，女的突然讓開了：不要，人家還是初吻呢！機智的我撲上去親了這女的一口，足足兩分鐘，然後對那男的說：哥們！現在不是初吻了，你可以親了！不用謝，做好事不留名～
3.因為一天到晚坐著盯著屏幕不好，就嘗試了網上的一個建議，多喝水，補充水分的同時，上廁所也算是一種身體調整。一段時間以後覺得還是算了，畢竟憋尿太傷身體了
4.飯店看到一位酷哥，優雅地叼起一支菸，掏出一隻霸氣的zippo，一打沒著，再一打又沒著。。。酷哥淡定地再掏出一個五毛錢的一次性打火機，打著後先點著zippo，再用zippo點著煙。。。
5.炒菜得了，讓媳婦端屋去，順手拍她屁股一下，過會兒問我，“剛剛是不是打了我一下？”我心說這婆娘傻的啊？，回“是啊。”然後過會兒又問一遍。半夜上廁所回來還問，我說“是啊！是啊！煩不？”她一下毛了，“不對！你剛才一直躺著呢！”“廢話，大半夜不睡覺啊？”然後媳婦都岔了聲兒了，“剛剛去廁所，又有人拍我肩膀，一晚上好幾回了，嗚嗚嗚～家裡來‘東西’了……”**！我一下兒就不困了，汗毛都根根兒立得能數清了！哆哆嗦嗦開燈找……哎呀我去！是門後掛的褲子上的皮帶，一開關門就晃著，高度正好能搭到人肩膀……然後，一點不困了，瞪眼躺到現在。
6.美國的飛機安檢實在太草木皆兵了。老婆的同事前不久乘飛機，一雙筷子居然被沒收。可氣的是，後面一位乘客的威力大得多的十字架卻因關乎宗教而沒事。那位同事生氣地表示，下次要將筷子紮成十字架。
7.老師給了三個學生每人一些錢，讓他們買一樣東西充滿整個教室.第一個學生買了一堆稻草，但是並沒有填滿整個教室。老師搖了搖頭;第二個學生買了一包麵粉，揚滿了教室。老師微微點了點頭，但沒有說什麼;第三個學生買了一根蠟燭。點燃了!強烈的爆炸和衝擊波果然填滿了整個教室
8.這天熱的，女生要是穿個短背心加超短褲，那叫青春靚麗，我要是也這麼穿，別人肯定以為我是剛從誰家陽臺偷跑出來的，說不定還把我按進局子，這真不公平，說好男女平等呢
9.街頭看到一個乞丐，我問他：“你有手有腳，為什麼還要乞討？”“雖然我有手有腳，但是我沒錢啊。”
10.現在的小年輕啊都太開放了，我在大學城附近出夜市兒的時候，有一對大學生情侶來吃串，女生點菜時故作嬌羞的地說：師傅，給我老公上點能補的……吃啥補啥……你懂的！我一看女生長得這麼醜，男的卻長這麼帥氣，於是給他上了一盤烤腦花。
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