1.
最近看了一個故事（段子），一對小夫婦度完蜜月就離婚了，原因是婆婆陪著他倆度了個蜜月。
才看了個開頭，我的一口老血就差點噴出來。婆婆陪著去度蜜月，What，你確定你不是猴子派來的逗比嗎？
雖然這位婆婆骨骼清奇，但我對她的奇葩兒子更感興趣一些。
她的兒子奇葩到什麼程度呢？
媽媽不放心丟三落四的小夫妻，徵得兒子兒媳同意後，跟他們一起去度蜜月。
如果一開始兒子就反對，媽媽可能就不會去了，可問題是他愉快地同意了。
三人行，呵呵，迷之尷尬的蜜月。
果然，當老婆開啟買買買模式的時候，婆婆就撅起了嘴。你猜，兒子會怎麼做？
對，他站母親一邊。他說度蜜月嘛，得照顧媽媽的心情，度蜜月嘛，得陪媽媽買買買，給媽媽拎包。至於老婆，只能女漢子附體，自己拎。
去哪兒玩、吃些啥，這當然都得聽咱媽的！
對了，還有個細節，他老婆說要買個窗簾，他媽不同意，他居然就和老婆吵起來了，幫著他媽說老婆亂花錢。
作為一個已婚大媽，這故事我看不下去了。
哎呦喂，小夥子，你這哪是度蜜月啊，你是自創了一檔《媽媽去哪》真人秀啊，至於你老婆，我相信在你心中她只是個探班的。
這樣的男人不跟他離婚還留著煮來吃嗎？
姑娘已經炸了，人小夥子還無辜著呢，別人勸他挽回，他無可奈何地說：“她忍不了我媽，我有啥辦法？”
留心觀察（八卦），你會發現所有的婆媳矛盾中間都站著一個這樣的無辜男。
他們睜著無辜的大眼睛看著他媽和他老婆撕逼，“她們要吵，寶寶能怎麼辦，寶寶也很絕望啊！”
他們認為，婆媳關係是兩個女人之間的戰爭，於是，當老婆和媽媽發生矛盾時，他們就把脖子一縮。
但是，婆媳矛盾真的只是婆婆和媳婦之間的矛盾嗎？
其實，大部分婆媳沒處好的家庭都存在一個共同的問題，就是男人沒有協調好婆婆和媳婦之間的關係。
無論婆媳矛盾的表現多麼千差萬別，但究其根本，是親子關係與婚姻關係的一場博弈。它不是雙邊關係，而是三角關係，少了男人這條邊，三角就垮了。
想想婆婆和媳婦最經典的兩句話吧，婆婆最常說的是“娶了媳婦忘了娘”，而媳婦最常問的問題是“我和你媽一起掉河裡你救誰”。
看到了吧，她們的撕來扯去都是圍繞你展開的，所以，你不要指望靠著讓媳婦多孝敬媽，讓媽多疼疼媳婦來解決問題。
要想讓媽和老婆愉快地玩耍，只能靠你駕著七彩祥雲大展身手。
2.
你要做的第一件事就是劃分邊界。
心理學家武志紅說：家庭中居第一位的，不應是親子關係而是夫妻關係。另一位心理學家曾奇峰也強調說，夫妻關係是“家庭的定海神針”，在有公婆、夫妻和孩子的“三世同堂”的家庭中，如果夫妻關係是家庭核心，擁有第一發言權，那麼這個家庭就會穩如磐石。
很多家庭敗就敗在了親子關係太強勢。
中國的家庭向來重視親子關係，不僅帝王家，就連普通窮苦人家也有“母憑子貴”的傳統。當一個男孩子長大，即將步入婚姻，母親會不同程度地覺察出親子關係被婚姻關係擠佔，本能上，她們會想牢牢守住這塊陣地。所以，指望母愛成為一種得體的退出，讓夫妻關係成為一個家庭的主宰，是一種奢望。
這時候，恰恰是一個男人成長的契機，處理得好，就成為了真正的男子漢，處理不好，就成為了巨嬰。
劃分邊界是男人從原生家庭走到小家庭邁出的第一步，這個邊界，既是心理上的，也是物質上的。
作家龍應臺在《母獸十誡》中講了這樣一件事。
有一次，她到歐洲出差，約兒子飛力普來她的城市會合。飛力普提出要帶女朋友一起，可龍應臺以半年沒和兒子見面了為藉口，想和他單獨處幾天。沉默了一陣之後，飛力普說：“我知道這對你很不容易，但是你必須學習接受。要不就是我和她一起來，要不就是我也不來了。你決定。”最後的結局是龍應臺接受了兩個人牽手而來。
她說：是的，孩子，如果倫理變成壓迫，親情變成綁架，你就應該是那個站起來大聲說“不”的人。
當然不是所有的母親都有龍應臺的覺悟，但作為男人，你卻可以學習飛力普，在親情關係與夫妻關係初次交匯的時刻，就劃定一條邊界，邊界的那邊是媽媽，而這邊是你們，以此來明確夫妻關係在家庭中的地位。
我有個朋友，本來和妻子很恩愛，可自從老媽來他們小家小住以後，一切都變了。老媽的“慧眼”發現了媳婦一籮筐的毛病，整天在他耳根子底下嘮叨媳婦的不是，媳婦呢，自然也天天沒有好生氣。我的這個朋友相當理智，日子還是一樣的日子，老媽來了就什麼都不一樣了，所以他堅決將老媽送了回去。
你有了小家，就相當於另立了個山頭，你和老婆是當家的，母親來了也要掌舵，這個時候，只能是你，劃定一條領地的邊界，讓母親明白，這個小家要由你和老婆當家。
劃分領地邊界的辦法有的時候不靈，為什麼呢？因為你還沒能和你的原生家庭畫一條金錢的邊界。影視劇裡常常有這樣的畫面：婆媳矛盾爆發，兒子站在老婆這邊，憤怒的母親說的話如出一轍，“這個房子是我買的，餐桌也是我買的，你們吃的用的也是我買的，你個白眼狼，胳膊肘卻往外拐。”母親在你的小家指手畫腳的原因是因為你離開了原生家庭，可你卻仍在啃老。唯有財務上的獨立，才能讓你的邊界更有底氣。
3.
男人都是比較大條的動物，明白了道理還是不知道在千頭萬緒的生活中如何協調婆媳關係。這事說簡單也簡單，說複雜也複雜，總的來說就是：小事和得了稀泥，大事守得住立場。
以前的一個同事，結婚不久就開始了夫妻大戰，同事李姐前去勸架，回來哭笑不得。原來，這位大哥的媽媽不滿意兒媳婦天天睡懶覺，跟兒子抱怨了一番，這大哥回家原封不動把老媽的話講給老婆聽不說，還苦口婆心地勸老婆別再睡懶覺了。老婆自然暴跳如雷，一時激動說了許多氣話，這位大哥又把老婆的氣話如數倒給老媽，導致婆媳關係惡化，搞得家裡烏煙瘴氣。
李姐勸同事：“會說話的兩頭瞞，不會說話的兩頭傳，你怎麼能這麼傳話！”同事瞪大了眼睛：“我這是實事求是啊！”
很明顯，家庭里根本不需要這種“實事求是”，反而是兩面三刀更實用一些。
該閉嘴的時候閉嘴，該撒謊的時候撒謊。
家庭裡的大部分爭端無非都是雞毛蒜皮的小事引發的，這個時候男人就是潤滑劑，小摩擦和和稀泥就過去了，要真是一個碗放錯了地方就上綱上線，這日子真真是沒法過了。
但當家庭裡真有大事的時候，男人還真得守得住立場，這一點，我特別佩服我們家兔先生。
我辭職讀研的事當時在我們家就是一件大事，婆婆當然不希望我把手裡的鐵飯碗丟掉，背後跟兔先生分析了幾次利弊，兔先生卻初心不改，面上哼哼哈哈，卻依然站在我這邊。婆婆沒辦法，開始當面做我的工作，我給婆婆講了幾次道理，但收效甚微。兔先生悄悄跟我說：“我最瞭解我媽，你只需要在她和你講道理的時候保持沉默。”沉默兩次之後，婆婆放棄了對我的治療。
縱使婆婆覺得自己如何有道理，可兒子不認可，那都是保留意見。
認識一個朋友，母親寡居多年，他結婚後當然選擇和母親住在一起。但母親太過疼愛兒子，夜夜跑到兒子的臥室給兒子掖被子，一來二去，他老婆得了抑鬱症。老婆給了他兩條路，要麼離婚，要麼買房子分開住。
他很愛老婆，也很愛母親，但他知道，即使他和老婆離婚，無論以後娶誰，結局還是會如此。所以，他咬牙選了第二條路，母親哭鬧過後見他立場堅定只好同意。
你守住的立場可能一時讓母親不爽，可從長遠來看，對整個家庭是功不可沒的。
一個男人在家裡有所作為，是一個家庭母慈媳的不二法門。男人們，請記住你的責任，不要在關鍵時刻裝無辜；女人們，請記住，不要動不動就和婆婆兵戈相向，你要知道，需要成長的是你的男人。
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