最近韓星具荷拉與男友互控家暴的案件，也讓“恐怖情人”的成為社會各界關心話題。暫且先不說具荷拉和男友到底誰的說法是正道，但我們卻可以先從這則引人關心的新聞思考：
其實，所謂的“恐怖情人”並非一開始就會明顯地動手，相反地，許多的恐怖情人的行為起初是難以辨識的，甚至落在“愛”與“暴力”的模糊邊界。也就是說，大多數18歲以上婦女受訪者在親密關係裡的衝突狀況，並不是從肢體暴力開始，而是以口語（如詆譭、侮辱、驚嚇、冷漠相對、限制或威脅等）或情緒暴力開始，而當關系逐漸惡化後，再出現肢體暴力，成為外顯性的恐怖情人。
因此，恐怖情人不是我們既定想的那樣，在一段關係裡很快就有肢體暴力的情形，而是通常從情緒勒索或情緒暴力、言語暴力為起點，即是從情緒勒索延伸演變而成。若從韓星具荷拉的案例來看，倘若具荷拉的說詞為事實（平常男友容易吃醋、不淮和她和其他男性在一起、生氣時會失控摔東西）等，這些現象在日常生活中都明顯提示了男友具有精神暴力、情緒勒索線索；除此之外，從上述如精神暴力、經濟暴力、性暴力等暴力類別可發現，其中都有含共同點和關鍵，就是控制。
那麼，我們該如何從日常生活中，透過彼此的互動關係來察覺隱微的“暴力”，並從中判斷對方是否為恐怖情人？：
假如你跟某個人再一起，卻發現對方几乎沒有自己的交友圈，同時也不准許你積極參與或維持自己的交友圈，因為對方說只想要跟你有兩人世界，這猛聽之下或許會讓人覺得浪漫無比，但事實上這種狀況就是包著糖衣炮彈的毒藥，這個毒藥就是控制。
當你認為這就是愛，答應或順從之後，你會發現對方可能還是擁有自己一些基本的交友圈，但你／你的交友圈被移除了，這就是親密關係理的權力不對等，對方不淮你／你有和別人接觸的機會，但對待自己卻是雙重標淮。
除此之外，當你想重新跟外界連結時，他（她）可能會用：你去啊！、反正別人比較重要啊，我說的話你都沒在聽，這一些言語攻擊所形構成的精神暴力，即是以愛為名的控制，亦是情緒勒索，更是恐怖情人特徵的一種表現方式。
第二種是情緒起伏嫉妒或過度依賴，曾聽過一個案例，某位男性非常喜歡黏女朋友，剛開始連周遭朋友都認為不可能，但後來卻越來越覺得那位男性不可理喻，包括當女朋友表示自己因為工作時間關係，無法陪伴男友共度七夕情人節，該名男性就用吃安眠藥來威脅女方一定要陪伴自己，並且說道：我有抑鬱症大家都不懂就算了，怎麼連你也不懂？
或許這名男性的確需要心理師的協助，但我們也能發現，當一個人連自己的情緒都長期失控不穩定，此階段或許比起戀愛，更需要處理自己對自己的愛。因為如果將全部的精神都灌注與建立在另一半身上，讓過度依賴感佔據這段關係時，他會怕自己愛的人事物或跑掉，越怕就抓越緊，抓越緊換對來對方的恐懼，但他卻只會認為：我這麼愛你，為什麼你不懂？這種焦慮又急迫渴望控制類型，形塑出還沒完全處理好自己和自己的關係、卻著急步入和他人新關係裡的恐怖情人。
為什麼恐怖情人幾乎都是以男性居多？如同上述統計資料顯示亦以受暴婦女為主，這並不是說男生不會遇到恐怖情人，但就事實面來看，無論是統計調查或是研究資料，都呈現女性遭到恐怖情人的機會比較大，為什麼？因為我們社會結構系以男性為中心運轉，在此社會狀態下，我們可見偶像劇、小說、男性雜誌、綜藝節目甚或成人片等情節傳遞，皆會讓男生覺得自己這樣做是被允許的，是應該的，因為女生本來就是該要順服自己，甚至是可以支配女性的，包括透過精神上、經濟上或肢體上的暴力支配。而在社會對於生理男性的要求下，很多男性為了想要展現自己有符合社會期待，是一個正港男子漢，他們可能會透形式上的“暴力”來呈現自己，包括摔壞物品、欺負弱小的小動物來展現自己的“男人味”，但也從中一點一滴流失掉自己原本有的溫暖或同理心，包括在親密關係裡最基本的互相尊重與互相珍惜。
試著學會了解自己或許是最重要的開端。“不要把自己缺乏的安全感或愛建立在別人身上”之外，更要知道每個人都是個體，而每個性別也都是平等的，沒有誰或哪個性別一定要聽誰的，甚至是藉此掌控對方。因為真正的愛不是把對方原本的世界封閉起來，或是強迫對方接受你的愛，但你卻從來沒問過對方需要什麼，甚至反過來生氣說為什麼對方都瞭解你的付出，因為這就是扭曲過、以愛為名的情緒勒索與暴力。
事實上，愛應該是要互相支持和前進與成長，不是彼此控制或一天到晚擔心對方會不會外遇，愛其實是該令人放心、感到適應的，如果覺得不適應時，也該知道不是誰不好，而是現在沒有共識再一起就放手。因此，最重要的是，當親愛的你先學會愛自己，才更有能力去愛別人，先學會瞭解自己、為自己付出、和自己對話，也才會更有能力去和另一半做溝通與傾聽的可能性。
男友崔某
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