1、爺爺前一陣子把腿摔傷了，出院後，常常在院子裡顫顫巍巍的練習走路。
今天，爺爺又在院裡練習走路，小明用手機播放起了音樂，給他伴奏。
結果爺爺暴怒：“兔崽子，你放植物大戰殭屍的音樂是什麼意思？”
2、女兒上幼兒園了，回來以後扮演老師給我們上課，自己說著說著，突然捂著褲子說：同學們，老師有尿先去尿尿。
還沒走出多遠就尿褲子了，我趕緊去給他換，誰知道他竟然說：這位同學回去座好，老師尿褲子了可以自己換。
瞬間我就笑的不行了。。。
3、小侄子想玩手機，我逗他：想玩可以，打一巴掌玩10分鐘！
侄子聽後，迅雷不及掩耳之勢對我臉啪啪左右開弓，完了甩著手鬱悶地說：叔叔，今天就玩10巴掌的吧，我手都疼了。。。
4、帶姐姐家三歲半女兒看電影，演到一對情侶在接吻，擔心對孩子影響不好，就說：你玩會兒手機吧。
侄女來句：“唉！他們有話不會好好說，非要咬人！”
我。。。難道我的擔心是多餘的？
5、閒著沒事，就教育孩子：你看，你媽媽每天都得送你上學，給你做飯，洗衣服，還要上班掙錢給你花，她多不容易呀，你長大了該怎麼做呀？
兒子想了想，似乎有所感悟：爸，等我長大了，一定不會讓我媳婦幹這麼多的體力活，我自己一個人全包啦！
我。。。
6、晚上洗澡時發現忘了帶內褲。把浴室門打開一條縫，讓媽幫我拿來。
我媽說：下了幾天暴雨了，沒幹呢！
我急著穿呢就讓她去幫我買一條，過了半天，終於聽到我媽說：買好了！
我一聽那趕緊給我拿進來呀。
結果她說：還沒發貨！
7、小時侯有次村邊玩，偷了個西瓜吃，結果剛吃了一半被看瓜的發現了。
瓜主人找我爸，說我偷瓜，老爸拿起棍子就要抽，瓜主人看到我哭了，就攔住我爸：算了，小孩子嘛！
等瓜主人走了，我爸掏出五毛錢：去，買包糖吃，不打你得賠一塊！
8、第一次去見女友父母，吃飯的時候她媽問：“現在消費那麼高，小夥子每個月能掙多少錢呀？”
我嘆了口氣：“唉，沒多少，跟要飯的差不多。”
她媽一聽，高興地說：“那每個月豈不是能掙好幾萬？不錯不錯！”
我。。。
9、表妹要嫁人了，舅媽不捨的叮囑著：嫁過去以後不能任性，要學會心疼老公，吃飯要夾菜給老公！
舅舅在一旁神補刀：對～不好吃的、不喜歡吃的菜都夾到你老公碗裡去！
10、“家長你好，你家孩子成績已經出來了：語文45，數學35，英語15”
“已經在打了！”
“打到什麼程度？”
“恢復恢復，不影響下學期上課！”
11、男友來我家，老媽問他 : “你喜歡我女兒什麼？”
男友說 ：“喜歡她端莊大方、秀外慧中。。。”
老媽白老爸一眼 ：“瞧，人家說的多動聽啊，哪像你憋了半天就一句：我喜歡她胸大。”
12、窮不可怕，知道自己有多窮才可怕。
13、買車前後對待公交車的態度變化：買車前：怎麼還不來。買車後：怎麼還不走。
14、喝酒的人真的很會瞎掰，說生肖一致喝一杯，結果一個屬雞一個屬兔，領導說雞兔同籠也得喝一杯。。。
15、喜歡一個人，就要喜歡他的全部，因為說只喜歡胸或臀部的話，聽起來太不正經了。
16、小時候吹過蒲公英的人注意了，蒲公英是會轉世復仇的，它會化身為梳子、吹風機、洗髮水等物品，在你經意或不經意間，帶走你的頭髮。
17、我們應從牛、河馬、大象身上深刻的認識到，光靠吃素，還有喝、拉、撤以及散步是不可能減肥的。
18、誰說生活沒有美好呢？你看，偶像劇般的愛情故事其實就發生在你閨蜜身上，美若天仙不努力也能紅的就是你小學同學，一夜暴富的天命錦鯉就降臨在了不如你的人頭頂。美好處處都在，只是從來不在你身上而已，所以，千萬不要對生活灰心呀！
19、今晚賭球，要是贏了我請你吃海底撈，輸了請你去海底撈我！！！
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