配偶的称呼有哪些?死鬼?

【开心一笑】老师提问:“配偶的称呼有哪些?”下面争先恐后回答:“老公,老伴,丈夫…”突然一平时特腼腆的妹纸在底下弱弱地喊了一声:“死鬼…”

配偶的称呼有哪些?死鬼?

猪也做梦?还是梦到去河里游泳!

配偶的称呼有哪些?死鬼?

这个绝对是亲生的,还抢孩子的零食。

1、小明放学回家,家里来了客人,妈妈向他介绍说:“这是表妹,”“表妹,”“这是表姑,”“表姑,”“这是表姐,”“怎么都是表字啊?”话音刚落妈妈一巴掌就抽在小明脸上,小明捂着脸委屈地哭了,“本来就是嘛,”小明边哭边说。

2、我们单位一对胖夫妻,外号:半吨。人家那孩子,刚生下来就九斤八两。媳妇没事就带着孩子到单位院里遛弯。一天单位食堂晚饭吃大包子,一般都是吃三个,能吃的吃四个。果然三岁孩子准时随她妈来了,一口气吃了三个。她妈在旁边劝:孩子啊,少吃点吧,咱刚在家吃饱啊!来,递给妈一个!

3、昨天晚上一室友突然从床上跳下来,手里捏着卫生纸,摸出打火机就开始点,众人皆惊。不知道宿舍是不是有脏东西,终于过了一会,一个同学鼓起勇气说,兄弟大半夜干什么呢?室友缓缓回过头,诡异的笑了一下,说了句:火葬我儿!

4、女同事带我去见客户,路上堵车迟到了。风风火火的赶到约定的咖啡厅,女同事着急的跟我说:“那客户是个秃瓢,快帮我找找。”话音刚落,旁边一个大叔摘下假发露出个光头说:“我在这!”

5、单位女同事请我帮忙,让我假装成她的男朋友和她一起去见见他的前男友,我答应了。见面后女同事告诫他前男友:“我现在已经有男朋友了,不要再来纠缠我!”说完还指着我对他说:“看到没有,我就是找这样的也不会再喜欢你,你死心吧。”

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感觉右边的大哥好强势,一直面不改色。

1、老板问我,这星期日你能来加班吗,我知道你平时很爱玩,但是公司真的很需要你,我说,可以啊,不过你知道星期天路上都很堵,可能会晚点到,老板问,那大概要多久?我:大概要星期一。

2、就在刚刚,买了点吃的,顺便买了一瓶啤酒喝一下,一直以来都是用牙去咬开瓶盖,结果今天。。。。。。刚咬开一点,尼玛的啤酒瓶里面哪里来的那么多气,一下子就喷出来了,悲催的是我还把瓶口含在嘴里,瞬间啤酒就从鼻孔出来了让我静静

3、我老公昨晚喝的很醉回来,生气就没理他 当我拿着刀准备给他削个苹果的时候高潮来了 这货一个五体投地抱着我的脚就开始嚎,老婆你别杀我,别杀我啊,我下次不敢了 我婆婆在旁边都看傻了,靠,你是多怕老婆?

4、公司设了一间发泄室,里面放了各位领导的画像,有意见的员工可以到里面发泄一通。这天经理走了进来,看见自己的画像完好无损,而其他领导的则被抓的千疮百孔,面露喜色。管理人员说:其他领导的画像还没来得及换,您的已经换了三次了!

5、邻居家小太岁一年级,每次回家都听邻居炫耀自己孩子聪明,机智,学习好~~有次去他家玩,让我给检查作业,老师让用“你”组词,他竟然写的“你妹”……那一刻,我觉得这孩子以后必成大器!

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大家看看 我帅不帅

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楚楚动人的小猫咪,是不是很喜欢?

1、一个很舍不得花钱的小伙子,因第一次到女朋友家不愿花钱,就想了个计策。 一进女朋友家,小伙子就苦着脸说:“今天太倒霉了,新买的一块表,本想送给你,不料在公共汽车上被扒手偷走了。”女朋友听后,对他很感激,只是惋惜地说:“今后可要小心点呀!”小伙子立刻答道:“一定,一定!扒手真可恨!下次来,我什么都不带,看你偷什么?”

2、就刚刚。。。夜跑完回来,一身透汗很爽,就是有点渴。路上遇到小贩微型车拉着草莓在卖:“新鲜山地大棚草莓,十块一斤,赶紧赶快。”上去抓个尝尝味,还行,嘴里还嚼着……“新鲜草莓不打农药,自家种的只浇粪……”我呕……大哥,你是来恶心人的吧,貌似不止我一个在尝味

3、和老公吵架,把我气得!穿好衣服,指着老公骂道:“今晚我不回来了,我要跟你离婚!”老公急忙把我拦住,说道:“别,老婆,我错了,不要跟我离婚...”我上去一脚就把老公踹倒,然后说道:“我说今晚不回来了,你居然不是为了这个拦住我...”

4、最近容易失眠,听别人说失眠的时候就在床边放一个芒果,闻着果香就容易睡着了。昨晚我就买了个很香的芒果试了下,你别说效果挺好!我闻着那个芒果香就开始放松,越闻越香,越来越睡不着。。。最后我就起来把芒果吃了,结果还真是踏实睡着了!!!!!

5、人心总是很难揣摩的。打小一起的死党。昨晚半夜他媳妇要生孩子。半夜三更不停的敲我家门。叫我帮忙送去医院。我立马开车载他们去医院。一路上他媳妇叫的很痛苦。我开着120迈闯了两个红灯。终于把他媳妇送到了医院。顺利的生下了6斤6两的儿子。今天收到交通的罚款。他知道了竟然对我说:你昨晚没必要开那么快。现在被扣分了多划不来。我一听一下子火冒三丈。心理暗骂:要不是你媳妇肚里的孩子是我的。我大半夜的才懒得理你们。


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