一網友問：25歲之後，就開始覺得時間過的越來越快，因此而產生的心理壓力也更大。怎樣才能拋開年齡焦慮，找到自己喜歡的活法？
對於這個問題，我自己想了很多，然後看到作者顏滷煮的回答和我如出一轍，分享給你們。
去年我28歲，每天都在和塵埃落定賽跑。
那時候的我很焦慮，生活"咻咻咻"急速往前，時間的粉塵噗噗下落，我害怕自己跑得不夠快，害怕還能搏一把的窗口期即將關閉。
因為覺得自己不再年輕，許多機會正在關閉，很多可能正在結束，害怕生命最後只剩下某一種可能——大多數人活著的那種可能。
時間過去一年，生活已進入另一軌道，我好像變了。說不清楚哪裡變了，似乎是篤定了一些，覺得很多東西不再是問題。
比如是否年輕。在意年輕與否，其實還是不夠堅定，不夠想要，對熱愛的事物和生活。現在似乎不再過多考慮這個問題，也更能理解"意志"兩字。
人活著不過一口氣，那個氣散了，就什麼也沒有了。年輕與否是個問題，但始終是個客觀條件問題，意志才是內核——你是不是真的想要，是不是真有勇氣，是不是有那股子勁過。
那個火焰，才是支撐我們活下去的東西。火焰不能滅，它應該隨著我們日益深入生活，日益瞭解自我，而更加堅定才是。所以不要懼怕年歲。
再比如，愛情中是否需要一個父親的角色。
過往的自己貪戀過許多世俗的東西，在感情方面算是功利，總覺得要滿足一些公式公理才是正確的，才會幸福。這讓我忘記了一些更加基礎的東西。比如健康的陪伴，比如日日夜夜的扶持與依賴。在充滿形式感的比較和挑選之中，似乎錯過了很多東西，算是遺憾。
再比如錢。錢是重要的，但是否應對錢的要求設置一個基準，對這個基準有自己的判斷，才不會迷失。一個月幾萬塊可以活，幾千塊我也可以過，這就是現在的心態。或許樸素到有些可笑吧。只是覺得應該將精力放到更加長期，未來回報更遠，愉悅度更高的事物上。人來世上一趟不容易。難道不應該爭分奪秒去尋找，去發現，去挪動自己找到那個樂意的活法嗎？
接受變化。喜歡這四個字，但人常在被迫接受變化。其實所謂的接受變化，是接受自己內心的變化。
我離職了，很多人覺得奇怪，但我更奇怪於他們的奇怪。每一次離職，都有人要問出個究竟，但自己並沒有那個"絕無僅有"的原因。
人總想問出個確切答案，大抵因為有這麼一種默認的觀念：覺得人要做出某個決定，一定是出於某個不可抗力。但不是，生活的常態並不是如此。
首先不是每個人都被逼上梁山，或是處於水深火熱。大部分時候人的決定與其說是"被迫"，不如說是"剝落"，自然剝落而已。
如果你心裡有個什麼東西要實現（無論它是否清晰），你都不至於落到被不可抗力驅逐而活的地步。生活沒那麼戲劇想象，更多隻是體驗。人活著，更多是希望主動去體驗些什麼，覺得這段差不多了，就可以開始下一段了。一寸一寸，如此前進，直到尋找到適合自己的"算法"，其餘的，都只是過程。
和父母說了自己毫無規劃的打算，他們非常支持。從小到大，家人很少強迫我做什麼，他們總在順應我的節奏，進入我的世界，陪伴自己。
和過去相比，現在的自己似乎確實是"無力"了些。但不得不承認，過去的我總在瞎打雞血，一會信奉這一套，一會信奉那一套，今天這個X總的理論，明天那個老闆的想法。和家人的電話裡，我總在激情昂揚地複述著很多道聽途說，耳濡目染的東西，但最後結果都是不久後一個電話打過去告訴他們我離職了，推翻自己。
對於我莫名的激動和起伏，父母看得很清楚——那不過人年輕時易於煽動和不可持續的單純習性。
唯獨這一年，他們看著我從飛揚跋扈到沉靜寡言，逐漸脫落一些浮躁之物，走上一條艱苦，但很踏實的路。
"家裡都很好，不用擔心，去做你自己想做的事吧。"
人無法靜待事物自己水落石出，你必須推動時機的到來，不僅是外部的時機，更是內心的時機。
今年我無論是放棄工作，還是從58同城重新找一份工作轉換活法，都和過去有翻天覆地的變化。它們不是偶然，其實很早之前我都想過。一絲絲，一點點，偶有碰觸，但不敢實施。不知道未來會變成什麼樣，但有一點很確切：我在變得越來越像自己。
浩瀚與虛空之中，一些散落的材質正在凝聚，那是我的眼睛，我的大腦，我的言談舉止，我看待萬物的秩序，我自己的秩序。
願我們都能獲得，由內而生的力量。
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