1、女友：老公，我感覺我生病了，渾身沒勁，可能要死了。
我：說吧，吃什麼能活？
女友：火鍋！
2、我是一個喜歡吸菸的人，喜歡雲南煙的柔和，喜歡貴州煙的香醇，北方煙稍許有些辛辣。當然對於我這個嗜煙如命的菸民來說，也是可以接受的，順便說一下我不喜歡德國煙，原因是太沖！每當看到這樣的菸頭，我是不屑於去撿的。
3、A：“你聽過3D環繞音樂嗎？特別酷！”
B：“我小時候就聽過。”
A：“你小時候就有3D環繞音樂？聽的什麼？”
B：“丟手絹。”
4、我：你都是怎麼搭訕陌生女生的？喊美女吧顯得太過俗套，叫小姐姐吧太過輕浮，喊同學吧過了那個年齡了，叫丫頭吧討人便宜。
哥們兒：女菩薩
5、地球上曾經出現過會說話的兔子，這種兔子生性非常膽小，它的舌頭結構和鸚鵡類似，會學人類說話，學名叫埃及垂耳長毛兔，現已滅絕了。別問我怎麼知道的，我也是瞎編的。
6、A：你跟小王關係不好了？
B：嗯，鬧矛盾了。
A：他們三個都跟你不好了，你沒反思一下？
B：反思了，你說我平時結交的都是些什麼破朋友啊！！！
7、和女友吵架，女友一氣之下把我鎖在門外，我靈機一動開始在門外講鬼故事，果然不一會兒門開了。。。
“我怕，你進來陪我好不好？”隔壁李叔叔打開門，緊張的對我說。
8、和老闆去見客戶，老闆開自己車，轉彎突然衝出一條狗，眼看就要撞上了，老闆一個急剎停了下來，沒想到狗也剎住了。
把我給樂的說：哈哈，你看你看，狗還會剎車。。。。
結果我今天就和公司說拜拜了
9、上星期天，單身狗的我中午去哥家裡蹭飯。
飯後嫂子帶著侄兒在看電視，我就去找我哥聊天，問我哥：怎麼才能找個溫柔賢惠又會做家務的老婆呢？
我哥說：“我還想知道呢，別影響我刷鍋，一會還要洗衣服呢!”
10、陪女友逛街，我說：“我去前面飲料店買杯可樂喝。”
女友：“給我也買一杯可樂。”
我點點頭，又問她：“給你買牛奶可以嗎？”
女友：“也行啊。”
我一邊喝著可樂一邊說： “哎呀真不好意思，牛奶賣完了，只有可樂，所以就沒給你買。”
不說了，她快追上來了！
11、男苦口婆心的道：親愛的，不會做飯是女人的缺陷，你一定要學會啊！
女人皺皺眉，掏出男人的錢包，拿出1000元。
女：喂，徽菜館嗎？請送紅燒鱖魚、火腿燉甲魚、牛奶河豚、地三鮮到平等家苑。。。
半小時後，女人看看一桌美味，對男人挑挑眉：只要男人有錢，女人就沒有缺陷。
12、一男同事向我訴說：“女友向我提出飯後用剪刀石頭布來決定誰洗碗，我已經連續洗了一星期碗了。”
我笑他說：“你咋這麼倒黴？”
同事苦笑著說：“我有什麼辦法？她每次都是出剪刀。”
我說：“你不會出石頭啊？”
同事嘆氣道：“沒用的，她出的可是真剪刀，我一下就蔫了。。。”
13、和同事在酒吧喝酒，隔壁桌的美女不斷地挑逗我，正準備過去搭訕，突然想起含辛茹苦的老婆還在家中為我留了一盞燈等我回家，心裡實在過意不去。
於是我立即走出酒吧，在門口找到一小孩對他說：“給你十塊錢，你去把ⅹⅹ小區3棟601的電閘給我拉了。”
14、昨天下午家裡安排，跟一個妹子相親，我倆都接到家裡的死命令：必須跟對方吃完晚飯才能回家！
時間還早，我和妹子在茶館尷尬無語中。。。
然後，妹子一直在抽著煙，玩手機遊戲！
而我，看她玩得正歡，我從自己包裡，拿出了即將完工的，十字繡。。。
15、昨晚和對門哥哥喝酒，他感慨這四十幾年來在鎮上做過十多樣生意。
我問做過最好的是哪個？
他說當年最出息的就是和他哥哥通吃鎮上黑白兩道！
我很愕然，然後嫂子神補刀：打煤球、賣麵粉！
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