近日劉嘉玲坐客某節目時接受採訪，談及發生在1990年的綁架案，彼時她因不肯和黑社會勢力合作拍片，惹惱了黑社會人物，因此被綁架以及被拍了許多裸照。
這些裸照曾在2002年被香港《東周刊》雜誌所刊登。事後她一度陷入抑鬱，想要自殺，是梁朝偉拯救了她，陪她走出那段最艱難的時光。
所以她在接受採訪時說：“事情具有兩面性，因為那件事，我反而長大了，然後我整個人豁然開朗。”並表示自己已經原諒了所有人，包括《東周刊》人員和當初綁架她的人。
是的，當人們被傷害了，只是被傷害了一次，如果一直不放下，則傷害一直存在。
陳赫和前妻許婧，兩人相戀13年，陳赫逐漸火起來之後兩人結了婚。但在2015年陳赫出軌，遂被輿論的批判所淹沒。然而許婧對他不罵、不死纏爛打，只有維護。
離婚後許婧遠走他鄉，開始了一個人的旅行，許婧並不是沒心沒肺，想必她受的傷只有她自己最知道。但那又怎麼樣呢？時光不能重來，與其在舊情裡抱守殘缺，不如原諒他，還原一個更好的自己。
那些被傷害了就永遠放不下的人們，後來都怎麼樣了
我有個來訪者，她跟前男友在一起時，前男友劈腿了另外兩個女生，她特別恨他，但想到自己以前對他的付出，又不捨得分手，於是繼續忍受他的不忠；
直到他對她越來越壞，甚至對她動手，她才絕望地離開了他。如今已經過去了五年，她每次想起他來仍會覺得不甘，覺得在他身上浪費了那麼多年的青春，這簡直讓她無法承受；實在太恨的時候，她忍不住把他的名字寫在紙上，邊劃邊咒罵，這段感情經歷，讓她一點點變得消沉。
還有一個讀者跟我說，她大學宿舍的某個女同學跟她關係不好，總是用帶諷刺的語言跟她說話，用難看的白眼瞪她，還因爭搶班草的注意和好感而故意陷害她偷東西，害得她與同學的關係一度很僵。她一直都忘不了那個惡人，哪怕現在已經畢業好多年了。
有一句話是這麼說的：不要拿別人的錯誤來懲罰自己。
但世上偏偏有很多人認為，別人對自己犯的錯誤是不能被原諒的，他們那麼可恨，那麼深地傷害了自己，原諒了他們豈不是助紂為虐？不行，一定要讓他們得到應有的懲罰！
但這些人忘了，別人當然應該為他們所犯的錯誤埋單，但這個錯誤的後續結果絕不應由你來承擔！而你久久放不下當初給你造成傷害的人與事，到底是誰在接受懲罰呢？
我們為什麼要做到原諒？
當你憎恨一個人的時候，你難保不在受苦，那種憎恨彷彿一張巨大無邊的網，而你像一隻無力的小飛蟲被網在其中，越掙扎越無力，也就越感到被束縛。
你受到了傷害確實不假，但傷害已經結束了，你卻用憎恨延續傷害，無疑是又給自己作了一個繭。
別人的傷害是沒有原因的，比如你曾遭受不公平對待、肆意地謾罵、性侵、道德綁架式的譴責，甚至故意陷害。
你不能要求傷害你的人是公正的，你也不能跟他講道理說“你明知道那樣對我是錯的，為什麼還要那麼做”，這統統行不通。你需要明白的是，他就是那樣的人，他有著那樣的想法，所以他就對你那樣做了。
但你需要知道，當別人傷害你，錯的是他們而不是你，你不需為此討厭自己、認為自己沒有價值。當你真的能分清壞人和你是兩碼事，以及壞人的傷害不是你必然受苦的原因時，你自然就會做到不計較了。
有科學研究證明，原諒在心理方面可以減輕人的抑鬱情緒，給人帶來希望感和自信心；也有助於緩解負面情緒來帶的亞健康問題。
同理，緊抓憎恨不放的那些人，往往更容易出現焦慮和抑鬱等心理疾病，在生理方面也會出現各種各樣的身體疾病，比如高血壓、嘔吐、胃潰瘍等。
原諒可以讓我們更深層次地理解共通的人性，以及接受它。沒有人天生完美，既便在最惡劣的情境中，每個壞人身上也許都存在某些看不見的閃光點，因你不能否認這個世界的規律：陽中有陰，陰中有陽。想想你自己，也許你也做錯過事，也錯待過人。
原諒會讓我們對這個世界懷有真正的慈悲，讓我們看到別人看不到的，理解他人理解不了了的，這是心靈的自由。
怎樣原諒那些傷害我們的人
- 說出你的痛苦，正視內心的感受。
當痛苦不能被承受的時候就會否認，然而否認是情緒的壓抑，情緒沒有出口只會導致自我毀滅。一旦清楚說出自己的感受，就得到了正視它的機會。你可以對朋友、親人、心理諮詢師訴說，總之要選擇能夠理解你的人。你也可以對加害者訴說，如果你覺得他不能接受，可以寫信，哪怕沒有機會讓他看到，你寫出來，也非常具有療愈功效。
韓國電影《密陽》就講了一個放棄壓抑才能得到平靜的故事：
女主的兒子慘遭殺害，她說服自己原諒兇手，但當她看到兇手並不悲痛的臉時，她變得更加怨恨。她自殺了，看著鮮血流出，她沒有再強撐自己那可憐的自尊，而是跑到大街上尋求幫助。
她被救回，想剪掉頭髮重新開始，而理髮師卻正是兇手的女兒，此時她不再偽善，只是摔門而去，表現出正常人應有的情緒。而經過許多事情之後她終於意識到：缺憾是人生的一部分，正視自己的內心、不逃避才是讓自己重獲安寧的惟一出路。
- 做出選擇。
原諒是一種選擇，而人在任何情境下都有選擇的權力，只要你願意去選。有人說，沒有選擇就沒有前行。這句話的意思正如南非總統曼德拉所說的：“當你邁向自由時，若不能把悲痛與怨恨留在身後，那麼你仍在牢籠之中。”
很多時候我們做不到放下，就是因為不肯讓自己突破某個邊界而“向好”。那麼，不如告訴自己：選擇拋下那些傷害，並不是罪過。
- 重建或放下這段關係。
你和加害者之間的關係，此前是因為創傷而維繫著，它絕對會給你的人生帶來壞的影響。對於並不親近的，比如同學、同事、熟人，放下比較容易，你只要選擇今後的人生再也不會有這個人的存在。
但對於比較親近的人，再怎麼放下也會有千絲萬縷的聯繫，因此只能重建。不妨問問自己重建需要什麼條件，也許是父母的一個道歉，或愛人、朋友的一次懺悔，可能等到它們很困難，此時可以想想你是不是也對別人製造過同樣的傷害，那麼你應不應該去向別人道歉呢？這麼想的時候你也許就找到了滿足條件的辦法。
- 原諒自己。
很多時候，我們自己既是受害者，也是加害者。如果原諒他人帶來了外在的和諧，那麼原諒自己則屬於內在的合諧。原諒自己是接受自己的缺憾和不完美，明白自己也會做錯事情，但錯誤是用來成長的，而不是用來自責的。
如上所說，原諒並不是軟弱，也不是承認那些傷害就是對的，而是在直面事實、正視自己受到了傷害、體會共通的人性之後的平靜接受，這是真正的勇敢。
原諒也不代表加害的人就不會受到懲罰，也許他的懲罰早在冥冥之中已經到來，只不過這懲罰不是你給他的而已。他的懲罰自有他去受，你只要做到把自己分離開來。
正如王爾德說過的一句話：“為了自己，我必須饒恕你。一個人，不能永遠在胸中養著一條毒蛇；不能夜夜起身，在靈魂的園子裡栽種荊棘。”原諒你並不是為了放過你，而是為了放過我自己，為了我餘下的人生能得到應有的圓滿。
參考書目：【1】《寬恕》，作者：德斯蒙德.圖圖
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