距离上一篇，有一周的时间了，我整理了思绪，继续写。
大概没有人可以像这样，完整地揭自己感情的伤口，或者揭自己的短吧~
上一篇讲的是身为天秤座的我的某些外在的表现，也是认识冯妹和离开她经过，然而她要回来了，她每离我近一公里，我就更慌一分。这一篇主要讲的是我自己的内心活动：
⑧天秤的前任
丹妮已经好久没有理我了，冷战中的摩羯简直是无敌的存在，如果不是因为在手机上有她的实实在在的联系人和照片，我甚至会怀疑是否我的世界里真的出现过这么一个人。
我也想过要不要去主动求和，可是，主动求和又有什么用呢，两个人之所以能在一起是因为地位互相平等，内心互相喜欢，就算这一次因为我的低头解除了矛盾，感情的天秤却因此失衡，在我的心里也会因此有一个结，永远也解不开了。
在这种时候，让稳定的天秤出现变数的条件只有一个，出现第三人。
冯妹回国我应该是第一个知道的，她的微信微博手机号，我早已背得滚瓜烂熟，不只是冯妹，几乎每一个能打探到前任消息的渠道，我都过一眼便能记住，每天我都会习惯性点进去看一看，那是个普通的周末，我在食堂吃中饭，习惯性的搜索冯妹的微博点进去看，为什么是搜索？我不想关注，也不敢关注。
她可真美啊，穿着小黑裙，在亚利桑那的沙漠夕阳下和朋友嬉戏打闹，那双腿在剪影下显得更加的修长，她笑起来真好看啊，她的脸她的唇她的眸她眼角的痣，那一瞬间感觉就好像，就好像我从未失去过她。我第一反应是笑，是真挚的开心的笑，我知道，我可能逃不过她了。
冯妹的一条微博吸引了我的全部注意力，她发了一张回国倒计时图片，鬼使神差的我点了赞，接着便是俗套的开场白——“好久不见，最近怎样？”
两个人互相寒暄，她在地球另一端向我展示异国风景，我在武汉向她炫耀热干面的香。
⑨天秤感情的结束大多数悄声无息
人这一生总要说一些谎，比如再见和再见。
想见前任，嗯，这可是感情里的大忌，我知道这样不好，毕竟我在当时有自己的名正言顺的女朋友，也认真的喜欢过，可是，可是丹妮好像消失了一样，天秤座不会揣测别人的潜台词，因为天秤很直接，有什么话当面说就好，可那段时间我难得的辗转反侧，我猜不透丹妮的意思，我甚至不知道，给她发一条消息过去会不会出现红色的感叹号。
于是，我在心里给自己定了一个期限，既是一个结束的时间，也是一个开始的时间，在那个期限到来之前，我没有和谁聊过天。
捱过了那一周，心里有些许失落，我们冷战的时间太久了，久到，已经尝不出难过的滋味了，有一点点也只有一点点的，情绪低落。即使没有人先提出“分手”这个字眼，但是我们心照不宣都知道，这段感情名存实亡。
为什么非得这样呢，我喜欢你你喜欢我我们就应该在一起，可是丹妮，我们为什么不说话了呢。
⑩想爱便爱
那是个明媚的日子，和冯妹约好了去两年前没去成的地方，一路上我内心忐忑。在想，见面了要怎么开口说话呢？会不会觉得我有变化呢？手要往哪里放呢？她也会紧张吗？她，会恨我吗。
人潮人海中，我一眼便能认出她，远远的，她也看见了我，如同电影里的那样，仿佛那一刻瞬间定格，阳光有些刺眼，口有些干，空气有些热，她有些美。
约定见面的地点是两年前最后一次送我上车的地方，我走到她面前，笑了笑，两人无言。她好像瘦了，头发也变长及腰了，陌生到让我觉得，见她是上个世纪的事情，然后她开口叫我的名字，我就想笑，就好像自己刚刚放学，她在楼下等了我五分钟而已。
我沦陷了，我知道这样做不对，可记忆如同潮水泄洪般涌来，让我想起了，自己是有多么的喜欢她，我受不了了，她让我着迷。
我这个天秤，还真是没有原则啊，一切都是那么的随心所欲，想爱便爱了，这也就是为什么被称之为“渣”的原因吧，至少在那一瞬间，我的心好像被什么东西“砰”的一声撞到了，在连续了将近一个月的冷战的阴霾里，突然就投来了一束阳光。对于我这个天秤来说，一瞬间的感觉，让我一瞬间做出了决定，衣不如新，人不如故。
跟她在一起的时光都
很耀眼
因为天气好
因为天气不好
因为天气刚刚好
十一、偶尔有些自私
能再见到冯妹我挺意外的，尽管过了那么久。
那天我们在昙华林逛了很久，也经历了一生中第一次走完全程的长江大桥，听说，两个人一起走完长江大桥便会永远。真是永远啊，她成了我永远的羁绊。
如果，我是说如果，她还在身边就好了，我们还有好多事没有一起完成呢，我们还没有一起坐521最后一班，还没有去放孔明灯，还没有去十点半的末班轮渡上唱歌，还没有去途乐唱到嗓子变哑…
仅仅是一面，我就想完全的占有她，可她终归是要走的，她还是会回到美国留学，我张了张嘴，始终没有说出“我们在一起吧”
我的自私本性在于，想独吞一个她，我从来没有过想要和别人去争去抢什么，但是对于冯妹，我心里明明知道我们将会殊途，可是还是想去占有她，就感觉，她以前是我的，此时此刻也是我的，以后也应该是我的，从来没考虑过她的感受，就是我最丑陋的自私吧。
对于佛性的天秤来说，不争不抢只是因为那个值得他去这样做的人还没出现，一旦出现，天秤将会是最凶的那一个。
十二、结
跟她待在一起的那段时光仿佛是做了一个很长很长的梦，梦里她说了很多话，我都没有记得，我只记得最后她让我做了一个选择，我一句话都没说，我又让她失望了吧。
她是我的一个心结，或许只有她本人才可以解开，但是我们的各种距离，让这个结越拉越紧。于是在一个接近她回美国日子的一个普通清晨，我早早的起了床，无声无息的做好单方面的道别，我们应该，这辈子都不会再见了吧。不在一起就不在一起吧，反正，一辈子也没多长…
离开她之后至今的每一分每一秒，我无时不刻不在思念的煎熬中，可同时天秤也会回归自己的理性，我清楚的知道，我们没有可能再在一起了，我们的世界不同了，我们没有多少交集了。我还是要装作是那个心大单纯随性自由嘻嘻哈哈的天秤，但旁人可能不知道，我度过了多少自己安慰自己的日子吧。
18岁的时候可以为了一个牵手激动地整夜睡不着觉，20岁的时候为了一个谎言辗转反侧到深夜，而现在所有的事情都显得那么无关紧要，就连最近的联系，也可以只像多年的老友一样互相寒暄。
但如果之后还会发生故事，我会放下顾虑放下尊严跟她说:“你爱我吧，我求你了”
不知道看到这些，你们对天秤的想法会不会有所改变，有时候大家都以为自己走近天秤座了，但是我们真的走进他们心里了吗？
上一篇：你真的了解天秤座吗？来自天秤座的自述（欢迎到主页阅读）
我是派派，白白星座社的天秤座成员，希望我的故事，能让你们真正认识天秤座。
看完可以帮我留言吗？希望她能看到~
閱讀更多 白白星座社 的文章
