本文來自斷舍離女王山下英子的自述，節選自《家庭斷舍離》一書。配圖來自網絡。
如果你也深陷與家人的斷舍離戰爭，一方主張扔，一方主張囤，一定要看看這篇。從自身反省和改變開始，繼而影響你的家人和所愛的人。
2016年10月出版
1
因家庭斷舍離戰爭而苦惱
我從小就跟母親關係緊張。
她好像天生討厭整理和打掃，家裡自然也是亂糟糟的。年幼的我對自己凌亂的家有深深的羞恥感。這一片凌亂景象也側面反映了父母之間的感情狀況。
在這種家理，在這種家庭關係中，完全沒有我的“獨立空間”。我渴望早點離開家，找到屬於自己的空間。
雖然從小就有這種心願，但是對在東京長大、在東京讀大學的我來說，完全沒有離開家的機會。
大學畢業後，我很快結了婚，終於從父母家搬了出來雖說心願達成，也有了自己的空間，但是卻開始點擊父母凌亂不堪的家。不，或者說，是在離開父母家之後，“想整理父母家”的念頭越來越強烈。
正因如此，我每次回父母家都會大肆整理一番。但是母親全都不領情，反而罵我“淨幹些多餘的事”，“誰讓你擅自扔我東西的”。
2
看似物品整理之爭，其實是人際關係之爭
母親和我看似一直爭論的是“要不要扔東西”，其實較勁的是要不要接受對方截然不同的價值觀。
母親之所以如此牴觸我的斷舍離觀點，不是因為我總扔她的東西，而是因為“她從來沒有被小不點Deko管過”（Deko是母親對山下英子的稱呼）。
母親不願意被支配和控制，這才不爽。
父母與孩子之間、父親之間，不，所有陷入“扔掉”、“不扔”模式的爭執，其實都是彼此之間關係模式的反映。
父母認為”不能浪費=正義“，子女認為”收拾一下=正義“，同時也有”聽父母的家（孝順）“這種管你啊。父母和孩子各自抱著”正義“執念，五一蘇中總是試圖把自己的想法強加給對方，卻從來不去想”這麼做是不是會讓自己更幸福“。
現在，就要請大家思考：是不是有人故意製造了這些”先他人之憂而憂“的正義觀念？
對子女來說，”聽父母的話“會讓女子真正幸福嗎？
對父母來說，“不浪費”真的讓父母覺得幸福嗎？
3
斷舍離對母親的期待
母親是母親。我是我。
母親和我持有不同的價值觀。
母親有母親的人生，我有我的人生，
無論是父母還是子女，都各自有各自的人生課題。
無論是用多麼溫婉的言語，但凡要求對方“要改變“，”要這樣做“，都是將自己的價值觀強加給對方。這種行為，是試圖控制他人的暴力溝通。
並且，最終母親依然如故，而我依然是原來的我。
那麼不妨試試改變自己？
不談輸贏，只是試著脫離。
放棄對母親的情感所求，斷舍離對母親的期待。
也就是放手。
將兩個人的人生課題分開考慮，區別對待，這意味著幡然醒悟，丟掉建立在”為你好“之上的對立與矛盾，丟掉”向我道歉“”表揚我“等潛意識裡的憤怒和願望。
也就是說，將”思維定式認定的母女關係“斷舍離。
這根本不是”拋棄父母“，而是認可母親的生活方式，承認他們與自己不同，尊重他們的人生，接納他們的思考方式。
同時也是在淡化母女之間所謂的”親子關係“，將母親當作一個獨立的人來與之交流。換言之，即改變看待親子關係的視角。
當然，周圍的人不一定能夠看到這種改變的好處。如果我放棄營造表面上”為母親好“的形象，也許會被周圍的人說是”不孝女“。但是無所謂啦，我還是決定對母親放手。
為什麼？
為了自己”生命的喜悅“。
說實話，這是一個非常重大的抉擇。
4
新關係從“請叫我Hideko桑”開始
全新的關係從這裡起步。
第一步，與母親拉開距離。具體表現為我先隨著當時的保姆稱母親為“Sueko桑”。
母親一直管我叫“Deko”，已經習慣了。“Deko，弄一個這個”。“Deko，家裡有蟑螂了呀，你快想想辦法！”幾乎全都是這種使用場景。
面對已經過了五十歲的女兒，母親依然呼喚孩童時期的簡稱“Deko”。這切好正面我在母親嚴重依然是那個事事順從的孩子。這就是母親的思維定式。
我正式宣佈：“以後不管什麼事，只要你還叫我Deko，我就一概不回應。”
“從今天起，請叫我Hideko桑。我會稱呼你為Sueko桑”。
母親大吃一驚，嘴上依然不服輸：“不管怎麼說，在媽媽眼中你永遠是孩子。”
想要把親子關係，變成相互尊重的一對一關係，必須在這點堅持，作出切實改變。
5
關係發生變化後，母親反而主動往外扔東西
自從提出改變彼此稱呼後，我基本就不碰母親的東西了。因為我房子了對母親生活空間施行斷舍離的年頭。（母親住在二樓，我主要在一樓活動）。
沒過多久，母親居然也會對我說類似”Hideko桑，該吃飯了“這樣的話。跟母親拉開距離並降低接觸次數之後，吵架的次數也越來越少，兩個人都覺得彼此的相處開始變融洽。
漸漸的，母親一直以來”不想被你管“的強硬立場居然破天荒動搖了。她不僅開始動手整理，甚至主動扔掉了不少。有時候還請我幫她：”這個跟這個，我拿不動，能不能幫我處理掉？“
不過，父母依然是父母！事情可不會如此簡單順暢地發展下去。她已經到了五十年”Deko“的母親，才不會如此輕易忘記”小不點兒Deko“。
注意到房間角落爬來爬去的黑色小動物時，母親依然會在二樓高聲尖叫”Deko——“，這種時候，我一概硬著心腸不回應，繼續在一樓優哉遊哉地喝茶。
在母親的認知裡，我依然是”拿不出手的小女兒“，即便完成了她未竟大的心願，性格也決定過了她不會對我另眼相看。所以，至今母親尚未對我說過一句表揚的話。
6
承認父母“就是這樣的人”
已經無所謂了。母親就是這樣的人。
這種下意識地拉開距離，承認父母”就是這樣的人“，完全是我們自身需要作出改變。這意味著把父母當作獨立的人來對待，承認父母跟自己走著完全不一樣的人生道路，揹負著跟自己完全不同的人生課題。
正因為我改變了思考方式，所以不再苛責母親的言行，也不再執著於”反正你死活不表揚我就是了“，”到最後還不是把什麼都丟給我做“的念頭。
母親心中的”理所當然“，跟我心中的不一樣。
我不會與母親心中的”理所當然“較勁。
第1整理術編後語
山下英子特別擅長不動聲色的自我暴露。
在她的筆下，自己完全不是高高在上的斷舍離女王。她只是一個平凡的主婦，平凡的女兒。
她的母親，從小是位千金大小姐，後因戰爭使得家產全失，從富裕變得貧窮，染上囤積物品的毛病，對亂糟糟的家視而不見。
大她5歲的姐姐，從小既聰明又好看，伶牙俐齒，被媽媽視為”拿得出手的孩子“，相比之下，山下英子顯得不值得一提。
隨著父親、姐姐的去世。山下母親搬來和小女兒同住。一個是70多歲囤積成癮的母親，一個是50歲的斷舍離女王。這對母女的相處故事，被山下英子娓娓道來，讓人品味出其中的無奈、無助、痛苦與糾結。
我們讀到了自己生活的影子。學習不與自己較勁，不與家人較勁，家庭斷舍離，可能是需要花一輩子修煉的功課。
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第一篇來自第1整理術讀者“等待溫暖的小狐狸”。她的婆婆從心不甘情不願，到最後主動扔東西。小狐狸究竟是怎樣做到的？
第二篇來自《時尚家居》主編殷智賢。作為一個人生閱歷豐富的智慧女子，她分析了父母之所以難以改變“囤積思維”的深層原因。
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