要說今年夏天最火的電視劇，非《延禧攻略》莫屬。精美的服化道具處處展示著中國風，細緻有考據的妝發——真實還原滿清舊俗一耳三鉗，當然暢快淋漓的宮鬥劇情最終使它收割百億流量。
一路開掛的“黑蓮花”魏瓔珞；
端莊秀美只想做回自己的富察皇后；
與世無爭最終卻黑化的嫻妃......
可是，你有沒有留意到，嫻妃的黑化是潛意識中的本性，她起先的與世無爭，只因為父親從小教導：“你要終溫且惠，淑慎其身”，她一直謹遵教誨，做一個父母眼中懂分寸，識大體的孩子。
這，像極了現實中的我們。
“讀書不可以談戀愛，會影響學習，要聽話”“你看人家XX那麼能幹，學習又好，你怎麼就不能學學人家？”......
這些語言從不說對錯，不給你絲毫辯駁的機會，始終以一種「強盜邏輯」綁架你：“我是你媽 / 爸，是我生你養你的，你是我的所有物，所以你不能反抗我的意願 。”
這話我們都只能一直聽著，聽了10年、20年、30年......後來，有人成了父母眼中驕傲的“乖孩子”，卻終日害怕出錯，壓抑自我；有人被父母貶低，貼上“你怎麼這麼沒用”的標籤，一輩子都難以擺脫。
1
“我是你媽”！然後呢？
28歲的詹妮弗·潘是個好孩子，她聰明、刻苦、聽話。可是，她居然僱了3個人殺害自己的父母。
父母是越南華裔，多年前移民到加拿大，由於努力奮鬥，買房置業，日漸成功，他們也很重視詹妮弗的教育。
小時候，詹妮弗經常被要求學習到晚上10點多，假日無休。
初中，因為未獲得優秀獎章，沒被選中作為學生代表發言，為了不讓父母擔心，她學會假裝高興。
高中，詹妮弗的成績大多是B，但父母不能接受，她只能偽造成績單，讓父母看到滿意的A。
高中最後一年，詹妮弗沒能通過微積分學考試，不能順利畢業，原本要錄取她的多倫多瑞爾森大學又撤銷了錄取通知書。
為了不被責難，她撒謊說自己將去瑞爾森大學讀書，其實只是去了公共圖書館。快要畢業時，她告訴父母沒有足夠的票，參加不了畢業典禮，父母頓時起了疑心。
一直以來，父母都對她說：“你應該以學習為重，不能參加課外活動，不能去Party，不能早戀”。
所以，當身邊的女同學化妝，她不被允許，也不許隨意外出和同學玩，更不許談戀愛。當他們戳穿女兒的謊言近乎崩潰，進而更嚴厲管教：
電話不能用，電腦不能上網，不能與男友約會。父母把她禁錮在他們理想的軌道中，用過度的愛和保護築起牢籠。她不會抗拒，難以消散的怨氣令她掙扎、發狂，內心越來越分裂，但早熟的她將壓抑掩蓋得很好，活成了父母希望的樣子：友好、自信。直到父母說不的規定越來越多，她再也受不了，密謀男友殺害父母。
雖然女孩的做法很殘忍，但這何嘗不是中國式家庭的真實寫照呢？
“你怎麼這麼不懂事！”“我天生就沒有欠你，你幹嘛不聽我話？”，你應該是省心的，安靜順從，言聽計從，從不給家裡添麻煩的。
“這有什麼好哭的，不能哭！”，你應該是堅強的。
“我是你媽 / 爸，你不能和我頂嘴”，你應該是不抬槓的。
找大學挑專業選工作全聽他們安排，嫁人都是他們親自把關，他們搖頭的事，你絕對不敢再提第二次。
因為害怕嚴酷怒吼，害怕冷言惡語，大多數中國孩子只能小心翼翼，察言觀色，即使有勇氣反抗的，幾乎都鎩羽而歸。
2
因為一句“你蠢得像豬一樣”
多少人在等父母道歉？
“如果沒有生你的話，我現在就是一個教授了！”
“你對得起我們嗎？”“我們的臉都被你丟光了！”
“你懂什麼？我給你選的是最好的”
......
這些話是否似曾相識？
今年，臺灣一部堪稱“黑鏡”的電視劇《你的孩子不是你的孩子》把這些話語全部呈現在第三單元 ——《茉莉的最後一天》。
茉莉死了，一個品學兼優的高中生，熬完了高考，卻在拿到重點大學的錄取通知書後，自殺了。媽媽是留美碩士，她通過科技回述茉莉的記憶，試圖站在女兒的視角，找出自殺的真正原因。
小時候，媽媽問茉莉：“長大後想要當什麼？”
她答：“收銀員”。
媽媽說：“你怎麼這麼沒出息啊！要當會計師，懂嗎？”
茉莉寫作業時有點調皮，媽媽坐在她旁邊，用雞毛撣子拍著桌子：“寫啊！你不要以為不寫我就不會揍你”。
考得好時，沒有誇獎，只有不斷“否定”和“打擊”：“要不是我逼你，你以為你可以考第一名啊？別太得意，小心下次就掉下去”。
考差了，沒有安慰，只有冷漠失望：“哭？你還好意思哭？”
外人問起茉莉將來要做什麼，媽媽炫耀：“她說大學畢業以後要去美國讀博士，我們沒逼她。”
發現女兒看小說，媽媽怒吼：“你在給我看這種書啊？你對得起我們嗎？” 其實，茉莉喜歡小說，作文曾得過高分，卻換來一句：“作文寫再好有什麼用，還不如做多幾套數學題，你要念的是臺大醫學系”。茉莉默不作聲，偷偷把小說藏了起來。
茉莉曾對妹妹說，之所以努力讀書，是以為只要我好好唸書，就能做我想做的事。
可是，好像我們活著就已經沒有資格和權利去做自己想做的事了。因為父母認為他們把一切都給了我們，甚至犧牲了自己，不回報就是不孝。
敏感的茉莉把一切都埋在心底，不能報復為自己付出一切的媽媽，只好在手腕割下一刀又一刀，用偷東西宣洩內心的委屈。
可她真正想要的，其實都是媽媽的醒悟，哪怕只是一聲對不起。而我們見證的不僅是一個十幾歲少女被扼殺的過程，更是自己或多或少被扼殺的曾經。
知道什麼才是最無能為力的嗎？
是無論經歷了多少痛苦和絕望，總是期許父母真心承認自己的錯誤。但，我們得到的回應，大多數是貶低：
- “你看你現在的樣子，長大後能成什麼事？”
- “你笨得像豬一樣”
- “你和誰比都比不上”
- “我生你有啥用，人家孩子XXXX，你瞅你XXXX”
- “你怎麼不去死！”
或是暗示：
- “窮人的孩子早當家，家裡有你真是倒大黴了”
- “你自己都養不活還養狗？”
- “一個女孩子做什麼導演？”
- “我都白養活你了”
- “你還是太年輕，什麼都不懂”
- “打扮什麼呀？誰要來看你”
我們似乎生來就已經被貼好標籤，註定要當什麼樣的人，走怎樣的路。沒有平等和理解，只有無休止的冰冷命令和沉默的執行。
很多人因為無法獲得父母認同而痛苦，被父母踐踏而自卑，像茉莉說的“我不恨這個世界，很愛爸媽，卻已經不知道繼續愛爸媽還有什麼意義。”
3
壓抑的人生之下，
無力改變父母，我們該如何自救？
弗洛伊德說，一個人必須學會合理或象徵性地表達，否則，他就會出現心理問題。
無論是受制於嚴格說“不”的詹妮弗，還是無法獲得肯定的林茉莉，在壓抑的人生之下，他們都轉向攻擊別人或內向攻擊自己。
因為，我們從小就活在父母的評價系統中，活在他們自以為“合理的邏輯”裡：你要變成一個懂禮貌的人，俗稱“中國式好孩子”。這種“禮”可以讓我們獲得好處，但真實的感受，往往會被忽略。
感受一旦被壓抑，總會在合適的機會尋求表達，但壓抑久了，便不會表達了，一表達就是強烈的攻擊性。
至於依舊聽話或反抗無效者，無論你願不願意，卻總是潛移默化地被“限制性信念”困住，以某種固定模式規範著自我的認知模式，例如：
除非找一份朝九晚五的工作，否則就賺不到錢；
年紀大就找不到對象；
我不能一個人旅行，因為太危險了......
那麼，如何避免失控的發生？
父母們，嘗試接納那個不完美的小孩。你們常說“你是我的孩子，我這是為你好”，但你是否知道，你所要求的功課要好，才藝要突出，各種競賽也不能落下，還要比別人家的孩子要好百倍”的假象，只是你想象的完美人設。
不要再用“懂事”“聽話”來綁架我們的人生。雖不至於如嫻妃般黑化，像詹妮弗般癲狂，似茉莉般自殺，但起碼可以過得更開心，更有趣一些，至少不必太壓抑。
可是，當你發現無法說服父母，只能自救時，或許可以這麼做：
- 遵從內心的聲音，不要輕易放棄。這個過程也許夾雜著痛苦和不安，但至少你擁有意義感。
- 認真專注你的感受，讓內在的自己安全體驗各種悲傷、恐懼、孤獨......弗洛伊德提出過，當人們有些不願回想的創傷經歷與情緒，試著傾訴和表達出來，能夠減少長期的情緒困擾。此時，真正的療愈才會開始。同時，最好選擇安全的環境，例如諮詢關係、信任的人陪同。
生活在奧斯陸的伊莉絲，8歲時開始在網絡更新自己的博客，12歲和朋友創辦博客網站Archetype.nu與雜誌《Recens Paper》。
每天課後，伊莉絲經常忙到凌晨，大家都以為她在玩遊戲，就連父母也覺得她三分鐘熱度：你只有13歲，缺乏觀察技巧。
伊莉絲偏不認輸，希望自己做一本呈現獨特青年文化的雜誌，給年輕的不知名的藝術家發聲。這裡面很多都是因為經驗、年輕等理由被時尚行業拒之門外的年輕人。
後來，伊莉絲沒有選擇上大學，反倒一頭扎進時尚的行業裡，她相信：“等我長大了，我有能力成為任何我想成為的樣子”。
最後
芥川龍之介在《河童》裡寫到：“河童在生產前，父親會像打電話一樣，詢問仍在母親肚子裡的孩子願不願意被生下來。”
反觀人類呢？
父母有選擇成為父母的權利，孩子卻永遠沒有選擇成為兒女的自主權，可為什麼到頭來還要被“沒有生你就好了”“你蠢得像豬一樣”反覆傷害呢？
每個父母懷孕時都說，只希望孩子平安健康，快樂成長。但，不管你承認與否，當孩子1歲、2歲、3歲時，你的期待會越來越多，父母對孩子的愛變得有條件，卻要求孩子對父母的愛無私奉獻，情感勒索由此而來。
我想，父母與孩子最好的關係模式，只是剛好有緣分並行一段日子，幫助彼此探索未知的人生，僅此而已。
我們，誰也不虧欠誰。
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