1、隔壁寢室有個姐姐養了兩隻倉鼠，一隻叫高考，一隻叫必勝，就在高考前兩天突然全死了。。。
2、男朋友要和我分手，說我太幼稚了，我坐在超市門口喜洋洋搖搖車上想了一天也沒弄明白：我哪裡幼稚了。。。
3、鄰居陳姐三十出頭，她老公常年在外務工，有次半夜回來，從她家裡傳出摔打的聲音，我想過去看看，媳婦拉住我：別去……
4、打開山門，看到老父親。我淡淡的說：“施主，你我塵緣已了，我已歸依佛門，你請回吧。”父親老淚縱橫的問我：“你說你一個男人是怎麼混進尼姑庵出家的？”
5、新領導在訓幾個手下：“都給我站好了，老李，你看你帽子歪了成何體統，老劉你衣服能扣整齊不，老馬，你衣服得多少年沒洗了，噁心不！”手下：“幫主，咱們是乞丐，穿整齊會餓死的！”
6、奶奶眼神不太好，有一天坐在沙發上跟我媽說：這毛毯怎麼買了個這顏色的，黑一塊白一塊的。 我媽大聲回答：媽，你摸的那個不是毛毯，是咱家的狗。
7、我爸以前做包工頭，一天取了幾萬準備給民工發工資，快到工地的時候被搶了！我爸直接喊了：你們工資被搶啦！民工立馬工地裡所有人都操起傢伙，錘子，鋼釺，鐵鎬全衝了出來！那個劫匪當場就跪地上喊饒命啊。。。
8、朋友和他女朋友談戀愛談了三年，最近為了結婚。朋友花光了家裡所有積蓄，女方還是有點不滿意。最後實在沒辦法，朋友撲通一聲跪在了女朋友前面說：“親愛的我真的沒錢了，要不你把彩禮退了，這個婚我不結啦！”女朋友一聽這才滿意了，說：“看來你們家是真沒錢了，走領證去。”朋友那一刻都懵了。。。
9、老婆面色鐵青的質問我:“在空間裡用QQ小號罵我的是不是你？” 我:“冤枉，沒有呀” 老婆:“還嘴硬，第一，我相冊是有密碼的，小號竟然能進去，這肯定是熟人。第二，進去評論我空間收藏的裙子不好看，千萬別買，證明這個人怕我花錢。第三，小號竟然評論咱倆的合影‘你這個又肥又醜的女人竟然嫁了一個這麼帥的老公’。你還敢說那個小號不是你！” 我撲通跪下:“老婆，我錯了！
10、當初剛認識女朋友的時候，被女朋友帶到一家飯店吃飯，吃完後問我味道怎麼樣，我說好吃，但價格也不便宜，以後還少來吧，女朋友說，沒事，這裡老闆好說話，你只要說他長得帥，就可以免單。 於是我在女友的威逼利誘下，對著老闆說了一句:“大叔，你長得好帥，今天能不能給我們免單？”老闆一愣，還真的給免單了。後來我們偶爾還去那個飯店，臨走都說一句老闆好帥，就拍屁股走人了，直到有一天，老闆不在，老闆娘走過來就罵我女朋友。死丫頭片子，這麼多天也不知道回家看看老媽，這個是你男朋友吧？聽你爸說人不錯，嘴甜胃口也好，一頓能吃一盆米飯…
11、今天我和班上的一個同學打架，正好被班主任看見，他把我倆帶到操場，指著地上讓我們看。原來是一群螞蟻在搬運食物，老師肯定是想讓我們明白團結的力量，我倆剛想握手言和，老師一腳踩下去說：我弄死你們就像弄死這群螞蟻一樣簡單。
12、昨晚和老婆吵架，氣得老婆沒吃飯就去睡覺了。半夜我睡的迷迷糊糊的看見老婆拿著一把剪刀向我下面伸了過去。嚇得我大叫：“老婆！我錯了，我真的錯了。以後你叫我幹嘛我就幹嘛，洗碗拖地都交給我。。。啊！！！”還沒說完，老婆一剪子就下去了。。。老婆：“鬼叫什麼呢！你內褲上有個線頭，我幫你剪了。”這麼一說我更害怕了叫道：“你可千萬看清楚了哪個是線頭哪個是肉啊”。
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