首先來貢獻幾個心理學告訴我們的，那些親密關係中不太能被我們接受，卻又真實存在的規律。
1. 一見鍾情真的看臉。
人與人之間的最直接的相互吸引，大多來源於外貌。人們對於外表好看的人總有一種“外貌吸引力刻板印象”，不論是在職場、朋友、Pao友、還是婚姻中。更重要的是，“看臉”並不是後天習得的，而是先天形成的。心理學實驗告訴我們，在我們還是嬰兒的時候，對那些成年人眼中的姣好面容就表現得更加有興趣。
2. 世界上並不存在所謂的“對的人”。
我們經常聽到這樣的話：“我一直沒有談戀愛是因為我還在等那個對的人。” 世界上真的存在一個與你完美契合的“對的人”嗎？答案是否定的。
完美契合是不存在的。比如，即便兩個價值觀上大體相似的人，雙方仍然也會在具體事件上的看法不一，世界上不會真的存在“我總是什麼也不必說，他就什麼都懂了”或是“無論我們談論什麼，ta的想法總是與我一致”。
不僅如此，雙方契不契合很可能是一種流動的狀態。隨著個體成長及環境變化，雙方在價值觀、個性等方面都可能發生改變，這就可能使得某些一開始契合的東西變得不契合，而那些一開始不契合的東西變得契合。當然，也正是這種流動性，使我們有可能與一個不完全契合的人，通過磨合而逐漸變得更加契合。
3. 大腦告訴我們，“愛情”與“性慾”可以是完全分開的
神經科學的研究告訴我們，性衝動與愛意會調動大腦的不同區域，簡單來說，被性慾衝昏的大腦狀態（後腦島）與被毒品控制的大腦十分相似，而表達愛意時，被調動起來的大腦區域則是引起你憤怒等情緒的區域。所以，一個人可能真的存在“只想睡你，並不愛你”的情況。
4.“不來電”是培養不出愛情的
很多人會為了維持一段穩定的關係而忽略“不來電”這種生理吸引的缺乏。他們會說“慢慢的感覺會培養出來的。”不，不會的。不要指望慢慢培養感覺，“感覺”這個東西，在關係的早期就能非常容易地被注意到的。一個擁抱，牽一下手，甚至只是聞到對方的氣味，就會顯然感受到。你根本不需要去“思索”自己對一個人有沒有感覺。雖然有化學反應不一定就是真愛，但如果沒有化學反應的感覺，愛情顯然也並不存在。
5. 即使是非常相愛的兩個人，也在相處中有無數次想要掐死對方的衝動。
愛情並不是持續穩定的狀態，而是一個個不連續的瞬間。
當我們說出“我會永遠愛你，以後的每一分每一秒都像現在這樣愛你”這樣的話，真的只是我們的美好幻想。
心理學研究告訴我們，某種程度來說，所有的愛都是不連續的，斷開的，即便是最相愛的情侶，也會有“想要掐死對方的時刻”。所以，當你偶爾對伴侶感到厭惡，或是感到了伴侶對自己的冷漠，也不用對這段關係完全失去信心或是覺得“這就不是愛情了”，畢竟，愛的感受發生在一個個瞬間裡，也就意味著它有可能在另一些微小的瞬間中被磨滅。
6. 凡是令你虛弱的，都不是真正的愛情。
愛情的面孔有很多種，從來就沒有通用的判定方式，但是有一種感情一定不是愛情。真的愛情和其他好的關係一樣，應該是一種增強力量的過程，而不是一個削弱力量的過程。而有時，在一段令自己感到虛弱的關係裡待得太久，一個人甚至會忘記自己有離開的力量。
7. 所謂的“唯有你是我的精神友伴”可能只不過是你被“備胎”了。
很多備胎，真的都不知道自己“被備胎”了。一個典型的“備胎跡象”就是，你的這位“精神戀人”，ta有現實中的伴侶，你們可能沒親過吻、沒牽過手，或沒上過床，但是一起看電影、坐在公園長凳上聊家庭、侃讀書、談人生。雖然你知道對方有戀人，但你深信自己（而不是ta的男/女朋友），才是與對方有精神交流的人，並感覺對方也是如此認為。
事實是，這種情況下你要額外警惕，你是不是被備胎了。畢竟，研究證明，備胎的數量在單身者與非單身者之間，並沒有顯著的不同。
8. 親密與慾望是一對天生的敵人——得不到的永遠在騷動。
心理學家說，親密是來自“having”的狀態，而慾望是來自“wanting”的狀態。更詩意地說，親密是一種“at home”的感覺，而慾望則指向某個未知的彼岸。一方面，想要維持長久的關係，最不能缺乏的就是安全感和確定感，而另一方面，慾望則是一種和神秘未知相關的體驗。
要解決這個問題，首先要承認的事實或許是，你們從未真正“擁有”過對方，放棄那些對安全和穩定的幻想。
雖然現實往往“扎心”，但還是願你們都能被這個殘酷的世界溫柔以待
殘酷的來了
很多人，是你無論多麼努力都得不到的
假如對方喜歡你，不表白也能成。對方不喜歡你，你搞著搞那，今天吃飯明天看戲，全是無用功。誠心確實有用，但是有誠心的人多了去了。為什麼是你？現實點，別玩什麼精神勝利法了。
沒有物質就無法擁有美滿的愛情和家庭
床前久病無孝子，家中久貧無賢妻。別扯什麼愛情就是跑幾個街區去買豆漿油條。那是別人已經吃膩了咖喱油煙蝦段和柳橙法國鵝肝醬。就像斷舍離。那是凱子們的修行，不是我等屌絲的。我都沒擁有過這世間的浮華，你叫我斷什麼，舍什麼，離什麼？
物質只是基礎，別人要的是小時代，不是暴發戶
是的，忘了告訴你了，拜金女這個群體只不過是通過媒體的炒作無限放大了。我見過一些車模，別人也照樣很努力的學習，工作。你需要有修養，有才華，有情趣。你可以不懂如何彈克羅地亞狂想曲，但你應該要知道怎樣送她一個美妙的生日。不然的話，你信不信她拿著你的錢和另外一個男人偷情。
相互信任的基礎建立在相互剋制的前堤上
事實上，你沒辦法無條件相信一個人，也沒有辦法讓一個人無條件相信你。除非你們之間有著制約對方的籌碼。
作為男人你太年輕，必定會輸給那些老男人。作為女人你太老，也比不過妙齡少女。
女人需要的永遠是一個Man，而非Boy。成熟的男人需要有正值，對生活的熱情，目標，自信心，謙虛，沉著冷靜，慷慨大度，領導力，勇敢，新年，決斷力，幽默這些特點。列出這些可能會嚇到一些男生。但很可惜，這些不是你天生就具備的特質。女人嘛，就不說了大家懂。
“對一個人好”就一定能感動Ta是最大的謊言
老生常談的問題。這話看起來很對，我想大部分女生也會認同。但事實上可要殘酷的多。大多數人都不會選擇對自己最好的那一個，如果非要選擇，那麼也是你拿不出比他更優秀的人了。當他需要你多過你需要他。這時候你會默認他已經是你的人了。騎驢找馬的事情誰沒做過，誰又不正在做呢？
馴服戀人和訓狗一模一樣
訓狗的原理很簡單：它做了你想要的就能夠得到肉吃。它不聽你的話就得捱餓。對戀人也是，Ta表現好，獎勵一個Kiss或是一個禮物。Ta表現不好就冷著。長期下來，在潛意識裡面，Ta就會慢慢按照你的模式來。
越在乎（認真）被虐的越慘
讓我們回到這個永恆的話題上來。通常我們說的“在乎”包含幾個方面：時間，精力，情感，金錢。我想應該不用解釋了，當你投入的越多，就越不願意退出，得失心越來越重，心態失衡，都失衡了還怎麼玩？
沒人能真正的做到“不在乎”
是的，人不是機器。人都有感情。感情的深度和時間的長度是成正比的。即使是你的手機，用久了也捨不得丟掉，何況是你的伴侶。
你只能夠和你條件相當的人在一起
從大街上的現狀我們就可以直接得出這個結論以至於我們根本不用去尋找理論支撐。世界上根本不存在“逆襲”。逆襲是最大的謊言，唯一可能的情況是：你通過努力，成為了高富帥之後，把到了女神。
對方戀愛經驗越多，床上功夫越強，就越迷人
這就像是打怪升級一樣。經歷的越多，越懂得兩性關係的真諦。你的男人有沒有希望你在Sex的時候風騷一點？有？That's it.沒有？那麼你去問問他是不是這麼想的。
Ta經歷的異性越多，就越不容易愛上你
因為泛愛的姿態會產生極惡的想象。Ta見多了人世男女間的醜陋，容易對你的生活滋生出豐富的想象。更要命的是Ta的想象往往很準確。
浪漫是建立在對方喜歡你的基礎之上的
我調查過很多女生一個問題：假如現在有一個人在你家樓下幫你擺好了心形蠟燭。你是會感動還是會尷尬。結果我發現，如果她的想象對象是她喜歡的人，那麼她會感動。如果她的想象對象是她厭惡的人，那麼她會尷尬。
不管Ta用何種理由拒絕你，其實Ta說的是：你配不上我
不用去求證了。想一想你拒絕某個倒黴蛋時候的心態是不是和我說的一樣吧。
山盟海誓是永恆的謊言
他說他愛你，又沒說他永遠愛你。他說他愛你，又沒說他只愛你。你們像很多情侶一樣，說過那些浪漫的話。同樣的和很多情侶一樣，你們沒能夠走到最後。
在你遇到那個對的人之前，要經歷無數個錯誤的人
人非聖賢，孰能無過。總有一些人是你要經歷的，也是你要捨棄的。再怎麼愛一個人，不可能就是不可能。最終和你走到一起的那個人，未必是你愛得最深的，但一定是最適合你的。
一般分手後真心希望你幸福的並沒有你想象的那麼愛你，他只是希望你快點在不無聊中忘了他
Ta的挑剔和不原諒都是因為還有更多選擇
就和經濟學原理一樣。當我有更多的供貨商時，你要麼減價，要麼給我更優質的服務。不然，我幹嘛要找你？
不要怪他變了心，樹葉離開樹枝不是因為風的召喚，而是樹的捨棄
很多女人都是這樣，莫名的沒有安全感，又莫名的有安全感。自己一個勁的胡鬧，任性，發脾氣。惹人討厭惹人嫌。最後木已成舟，還一副受害者嘴臉。最要命的是，她永遠學不乖。
婚姻只不過是一種美好的契約罷了，它的本質還是互換原則
追溯婚姻的起源我們就知道了。婚姻不過是女人提供子宮為男人延續後代以及照顧家庭，男人提供物質和食物讓女人獲得更加滋潤。儘管文人騷客們如何渲染它美化它。這個本質依然沿襲到今天。
愛是一種消耗品
也可以說，愛是一種能量。如果沒有及時補充，那麼它就會被耗盡。這就是為什麼很多人說，來得快，去得也快。因為他們不懂得細水長流的道理。
減肥只是你逃避長相不行的一個藉口罷了
你以為瘦子就能夠擁有一切？
男人要的是：
而不是：
有喜歡春春的朋友不要介意，我只是舉個例子，並沒有其他的意思。
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