老公讓我陪他去參加同學聚會，我摟著他撒嬌說:“你們班長表白過我，我沒有答應，去了碰到他多尷尬，你去吧，我等你回來！”老公給我一個大大的擁抱就去了，晚上老公醉醺醺的回來了，悄悄地在我耳邊說:“我們班長現在混的不錯，是一家公司的經理，他沒去同學聚會，肯定是帶著小情人瀟灑去了。”
昨天下午睡覺睡過頭了，手機也沒電關機了！醒來已經5點了，趕到幼兒園的時候全校只剩下兒子一個人了，以為他會哭？他只說了一句，幹嘛來接我啊？老師說你不來接我就去跟她睡……
幼師一枚。今天上午，送水大哥把水放門口就走了。到了喝水的時候我決定自己把水放上去！呵令小朋友們退到一米開外，想著先把水扛到肩上，媽蛋！太重了沒扛上去！水桶掉下去發出一聲巨響，濺了我一身水還給一個小朋友濺了一臉！我和小傢伙都嚇懵了！等我安撫好他給他擦完臉，小朋友們已經自發的退到兩米開外，我彎腰撿起水桶繼續！不知道是誰開始喊了一聲老師加油，沒一會兒大家都在喊“老師加油！老師加油！……”當我狼狽的將水桶放上飲水機時，小傢伙們都拍著手歡呼起來！那一刻我差點以為自己登基為皇了……
正上課呢，忽然一隻阿拉斯加慢悠悠進了教室，老師把它轟出去，一會又過來了，老師也不趕了，看它想幹啥這貨這走走那嗅嗅，走到二排一個女同學邊，女同學嚇得跳到一邊去，這貨伸出爪子在桌洞裡刨，翻出一個肉夾饃。然後叼著肉夾饃慢悠悠的走了………
老袁是真的牛，前兩天實現了水稻去鎘技術，讓水稻可以種在海里，讓中國成為世界上第一個實現大規模種植“海水稻”的國家。我知道你肯定不知道這玩意，因為這新聞被某個明星表白新聞蓋過去了。
記得第一年剛出來工作的時候，房租水電一交就剩十塊錢了，餓了一天了已經，後來忍著餓買了兩包五塊錢的煙，然後趁夜晚，把不穿的衣服翻出來剪爛幾個洞，在地上磨髒點，穿上晃悠去菜市場翻垃圾桶，把別人丟掉的爛白菜，爛土豆全部撿起來裝袋子，一路狂奔，到住的地方後美美的吃了兩天的開水煮蔬菜，晚上打電話給我媽說我在這過的很好，打電話給你就是想跟你說說話，很想你，我媽說我懂事了。然後白天，繼續西裝革履意氣風發的走兩公里的路去公司上班。
小雞想知道什麼是幸福！於是跑去問老虎。老虎回答到：一家人在一起就是幸福！ 然後又跑去問獅子，獅子說：有三妻四妾就是幸福！ 再跑去問豹子，豹子說：有健康的身體就是幸福！ 小雞開心的跑回家告訴了媽媽今天知道的一切！ 媽媽說：實際你今天是最幸福的！小雞不解問：為什麼呀？ 雞媽媽說：你今天能活著回來就很幸福了，瞅你問那幾個人，多懸吶！
某人得一寶貝：砂壺，每夜都放床頭。一次失手將砂壺壺蓋打翻到地上，驚醒後，甚惱。壺蓋沒了，留壺身何用？於是抓起壺扔到窗外。天明，發現壺蓋掉在棉鞋上，無損。恨之，一腳把壺蓋踩得粉碎。出門，見昨晚扔出窗外的茶壺，完好掛在樹枝上……
一個姑娘問我有車嗎？我說有，她說是啥車，我回道神剛，他說沒聽過，她問我多少錢？我說低配置的將近100萬，姑娘傻眼了愣了一下…那麼貴還低配置，我說嗯，她說啥配置呀！我說六缸渦輪增壓水冷發動機 馬力強勁，純液壓系統360度旋轉，倒車無死角3P空調，豪華懸浮式單排座請問這是什麼車？
今天逛街突然拉肚子，急急忙忙找廁所，被一女的騎電動車蹭到了，一下沒忍住，噗一聲，弄了一褲子……那女的邊哭邊打電話：“爸我撞人啦，把他屎都撞出來啦。”旁邊那麼多人盯著，我想死的心都有了……
今天一哥們跟單位女同事表白了。 正好我在場，那哥們上來就問妹子“聽說你租房子住，一個月挺貴吧。” “是啊，一個月水電費都算上小3000呢。” 然後哥們來一句“要麼跟我住吧，一個月咱倆能省6000多。” 神奇的是，妹子居然懂了。
“老公，我發現個秘密！”“啥秘密？”“咱家不是換了個檯燈嗎？”“那又怎麼啦？”“我在舊檯燈的底座下面發現了人民幣！”“......”
和女友還有她閨蜜一起看電影，在女友上廁所的時候。我端著一杯咖啡眼神凌厲地質問她閨蜜：你是不是有什麼事情要告訴我？心裡想著等妹子表白，我再義正言辭地告訴她不要有非份之想，然後她說：“你都知知道了”“嗯。”“你女朋友和別人好上了。”
下班陪嫂子去跑步，跑了沒多遠我就停下了，嫂子:“為啥不跑了？”我:“今天就穿了一件毛衣，裡面放空，”嫂子:“一步一步似鬼的步伐，磨擦磨擦，多刺激，”嫂子拉著我又跑了一公里，回家洗澡的時候，好疼…
剛才給一位顧客剪完發，他對著鏡子照了一番，臉上露出一絲笑意，說:明天我叫我的兄弟一起過來！我很高興，正要謝他，他卻拍拍我的肩膀，說:你也叫點人吧，到時候別說我人多欺負你。
來一個噁心的笑話，從前有一人坐飛機可是他暈機，機長就給了他一個袋子，可到下飛機時，機長髮現所有人都在吐，他居然沒事，機長就問乘客怎麼回事，他說沒事啊就是我老吐見袋子裝不下了，我就吸了一口回去。
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