那月7

在說這個話題前，先說一句看似無關的諺語。

升米恩 鬥米仇。

這其實說的內含一種人性的心理現象。

回到寶寶的養育上，我們也可以得到類似的心理答案。

寶寶因為與姥姥朝夕相處，在養育管教的上面，肯定限制比較多，雖然付出很多心血，但孩子是沒有太多認知的，只知道姥姥管教太多，並且在長期養育辛勞中，孩子對姥姥付出的愛覺得理所當然，習慣了去接納。一旦有一個要求沒有得到滿足，則心生抱怨。

而相反，在偶爾與奶奶的接觸中，處於一種新鮮的親情交流，孩子雖然小，卻能感受到奶奶處一種來自親緣的新的情感關心。為了多接納這種關心，也會相應做出討好的回應。以獲取好感。這是孩子的一種天生自我保護機制。從周邊多獲取有益於自我成長的情感物質儲備。

另外，還與周邊環境的影響有關。孩子雖然小，看似不懂事。但從家人的親疏歸屬的言語對話氣氛中，有時能感覺到自己的血緣歸屬認知。從而產生心理上莫名的親近靠攏。

這也是為什麼養父母養了一個孩子那麼大，而生父母從未養育過，但一旦相認，卻讓孩子內心底的天枰不知覺會靠向血緣至親的原因。

這其實也是有很深的社會環境心理暗示的影響起作用。

窈窕拂曉話城南

很簡單，姥姥沒有給孩子情感上的滿足，而沒有帶過他的奶奶卻無意中滿足了孩子的一些情感需求。

也許有人給出種種理由來解釋這件事：

姥姥屬於親戚，不如奶奶一家人血脈相連啦，這是奶奶一方的論調；

奶奶無原則寵愛，滿足所有要求，慣壞了；

孩子是白眼狼啦......

錯！

孩子是最沒有心機的，孩子的感情摻不得假，誰對他好，他心裡明鏡似的。

那為什麼辛苦帶大的姥姥，經濟上無償援助的姥姥，操碎心，累彎腰的姥姥，不能贏得孩子的心呢？

其實，這類冤大頭有可能是姥姥，也有可能是奶奶，跟親戚關係無關，跟教養方式，跟養育人與孩子的連接方式，有著至關重要的關係。孩子跟你不親，一定是在下面幾個方面得不到滿足：

一是孩子“被看見”的心理得不到滿足。孩子擺的積木造型喊你去看，你可能頭沒抬眼沒錚。

二是孩子希望陪伴參與遊戲的願望沒被滿足。孩子熱情招呼姥姥跟他玩遊戲，姥姥想著鍋沒刷，菜沒買，飯沒做，就不耐煩地讓孩子自己玩。

三是，孩子自主行為被阻斷。

四是，不尊重孩子的自我意識。一味用成人標準要求孩子，對孩子一些發育期出現的正常現象，比如秩序敏感期，婚姻敏感期，以及三次叛逆期等奇葩表現，視為大逆不道，極力壓制，訓斥。

沒有及時看到回應孩子，讓孩子感覺你不喜歡我，跟你在一起沒趣；
沒有支持孩子的獨立自主行為，還追視你為破壞者，阻礙者，哪裡會喜歡你；
沒有對孩子的理解和包容，孩子跟你在一起覺得累，不輕鬆；
對孩子沒有尊重，跟孩子很強勢，孩子覺得你不可親。

相反，“看到”孩子，及時回應孩子，親切陪伴孩子，和孩子一起遊戲，做他們的玩伴，甚至甘做他的手下，隨著他的命令行事，讓孩子體會把握自己，支配環境的能力，體會獨立做好一件事的成就感，體會創意製造的成就感。這些都是滿足了孩子的情感需求。會贏得孩子的親近，眷戀。哪怕這個人代養孩子時間並不長，也會比那個長期帶孩子，卻不懂滿足孩子情感心理需求的人，更容易受到孩子的由衷喜歡。

想讓孩子喜歡你嗎？請研究孩子，瞭解孩子，按照孩子心理需求的方向去做。

親子溝通如何說

姥姥帶寶寶到兩歲，寶寶卻和沒有帶過他的奶奶親？為什麼？

說說我兒子吧，姥姥從他出生帶到一歲半，中間無休息，吃喝玩幾乎都是姥姥負責的，但是除了爸爸媽媽外，最愛得卻是爺爺，其次是奶奶、姥姥、姥爺。

陪伴+關愛

叮叮從出生到現在近3年，奶奶沒有帶過一天，但是從他一歲多我辭職自己照顧後，一般一週回2-3次姥姥家，每天都去奶奶幼兒園。相對來說，奶奶的陪伴時間更多一些；而且每次去姥姥家，只能在家裡窩著，不可以吵鬧更不能影響哥哥寫作業，常常不開心哭鬧，但是去奶奶家或者幼兒園，奶奶爺爺會陪著瘋陪著鬧，每次都玩的特別開心；每次去姥姥家姥姥會比較嘮叨，管得特別多，什麼都不可以做，去奶奶家會特別皮，一般的事兒奶奶都會依著，尤其爺爺毫無原則的寵著。所以，叮叮最愛的是爺爺，經常掏錢買玩具買零食的奶奶也得排後～

同學寶寶，最愛的是姥姥

至於血緣因素，叮麻感覺不存在。同學女兒出生開始一直是姥姥帶，跟奶奶一點也不親每次回奶奶家都會哭鬧找姥姥，叫的第一個稱呼是媽媽，第二個稱呼是姥姥，第三個稱呼是姥爺，爸爸跟奶奶都排在姥爺後面。最愛的永遠是姥姥，媽媽爸爸都得排後，姥姥出門哭著喊著跟著，媽媽出門直接“88～”。因為在她心目中，姥姥是陪她最久最愛她也是她最愛的人。

叮麻哥哥，最愛的是姥姥

叮麻哥哥，我哥哥是奶奶帶大的，但是她經常訓斥打罵哥哥，而姥姥雖然沒有帶過哥哥，卻特別溫柔和善，姥爺經常飯後騎老遠的自行車去看家裡看哥哥一眼再回家，在哥哥心目中最愛的最親得是姥姥姥爺，而奶奶早就沒有親情可言了，都被她自己作沒了。對於叮麻來說，奶奶只是爸爸的媽媽而已，沒有什麼感情可言。她沒帶過我沒對我好過還重男輕女特別嚴重，尤其對我媽媽不好，氣的很媽媽臥床不起。

只能說寶寶2歲前的事兒根本記不住，姥姥再怎麼帶他也很難記住，反而2歲以後，誰對他好對陪他的時間久，就會跟誰最親～至於血緣關係，姥姥姥爺爺爺奶奶的比例是一樣的，不存在這方面的原因～

祝健康！

叮麻育兒

通常情況下，誰帶的多、(寶ᴗ寶)和誰在一起時間長就會和誰親近，但同時要考慮帶孩子的方式。有一種說法是血緣，其實這是瞎扯，姥姥和奶奶對孩子而言都是四分之一的。

我同事孩子就是一個很好的例子：同事孩子從小就在姥姥姥爺家裡長大，上幼兒園也是在姥姥家附近，由姥姥接送，只有週末或過年過節才會在奶奶家，但在問到孩子和誰親時，孩子的排序奶奶總在姥姥前面，同事自己分析的原因是，姥姥脾氣比較急，管理孩子的方法也是簡單粗暴，而且態度比較強硬，而奶奶則比較寬容，孩子有什麼問題的時候，奶奶也多是和聲細語地和孩子講，而不會大聲呵斥或者高壓政策。

所以，是不是用孩子樂於接受的方法與孩子相處是非常重要的，這個和嬌慣孩子不能劃等號，正面管教中有一個概念就是“溫和而堅定”，換句話說，即使是原則問題，也可以有溫和的態度和強硬的態度，對於孩子而言，孩子對於不同的態度的接納程度也一定是不同的。

偶遇的娃娃

那說說我家的情況吧，我們的孩子雖然沒有姥姥帶，但是老大小的時候跟姥姥接觸比較多，老二是由我自己一手帶起來的，跟奶奶沒有過什麼接觸。

去年帶老二回北京見奶奶。奶奶當時就是問，要什麼呀？然後就會給你買什麼，平常就會帶著孩子出去吃飯。基本上是孩子想幹什麼就幹什麼，而且在跟奶奶接觸的這段時間，不需要上學，也不需要早起，早睡，可以完全自由的度假狀態。讓孩子把所有的這些福利跟奶奶自動地聯繫在一起，所以在那段時間奶奶就成了她最喜歡的人。

這個小寶寶有可能是不是同樣的原因呢？

而實際上，小朋友跟奶奶親並不見得，說明他不跟姥姥親，不過是不一樣的。說實話，小孩有可能是跟奶奶玩兒的比較高興，如果哪天他在生活中真正的，需要一些安全感，需要一個真正想依靠的人，也許他會想起姥姥來。

做老師的二孩兒媽媽

先來說說我觀察到的自家娃身上類似的情況。孩子一歲以內，我獨自帶娃，一歲以後由奶奶來到我們身邊帶娃，爺爺在老家。但孩子每次回老家時候，很喜歡跟爺爺在一起，吃飯要坐在一起，看電視要坐一起。

有人解釋為來自“自家人”的血緣親近，但根據我的觀察，我認為造成這種現象的原因很大程度上由老人對孩子的態度決定。作為孩子，觀察一個人對自己的態度是他們的本能和特長，誰“對我好”就投入誰的懷抱。孩子判斷“對我好”的標準，也往往是滿足自己的要求，對自己言聽計從，特別是在遇到家庭成員意見不一致時候無條件站到孩子一邊等，這也是日常管教中，遇到家庭成員立場不一致時候，孩子“鑽空子”的辦法。

對孩子而言，無疑是一種環境氛圍上的新鮮空氣——忽然有一個人是這麼對我的，我好喜歡。

不過，這種所謂的“親”，也只是待在一起的時候的表現，並不能上升到代替與日常照顧著之間形成的依戀關係

成長觀察

我只能說是血緣關係吧，我大姑子的女兒一出生，她爺爺奶奶就嫌棄她是女孩子，照顧了不到兩個星期，撇下還坐月子裡的大姑子回去了，還是我婆婆照顧她坐的月子，為了大姑子和大姑父不吵架，出了月子後，我公公婆婆就開始幫小姑帶女兒到六歲，她父母就是吃飯時候見一見女兒，吃完飯就回家了，女兒就是住外公外婆家裡，那可真是寵愛啊，當時我老公，小叔，小姑都還沒有結婚，對她也是千依百順的，要什麼給什麼，連稍微大點聲都沒呵斥過。而她奶奶從來沒有出來看過她一次，她爺爺是偶爾隔幾個月出來辦事，必須在我婆婆家住，才看看孫女，說得不好聽點，在街上碰見，他都不一定認識這個是他孫女，直到現在小孩已經十一歲了，也是每天都在外公外婆家吃飯，偶爾過節大姑父才帶回村裡去看下爺爺奶奶，可是就這樣，每次回村裡出來後，她都非常興奮，說爺爺奶奶怎麼怎麼對她好，有什麼都想著爺爺奶奶，反倒是外公外婆，如果她母親不提醒她是外公外婆養大的，她根本想不起喊一聲外公外婆，甚至回來吃飯也是一聲不吭，更別說主動喊人什麼的，吃完飯立馬走人，恨不得馬上回去，而從她爺爺奶奶家回來，又立刻問什麼時候可以去爺爺奶奶家了，在她眼中爺爺奶奶太辛苦，其實她奶奶直到現在，在街上碰見都認不出這個孫女。真的是有米不養外家孫，白養了。

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首先我要誇讚媽媽和姥姥教育有方，正是因為你們給了孩子足夠的愛，才讓他有了充足的安全感，從而能積極的和不常見面的奶奶進行友愛親密的互動。要知道一個被愛滋養的孩子人格是健全的，並且擁有愛人和被愛的能力，完全能夠與親近的人進行無障礙交流。

有的人會說孩子和奶奶是一家人，打斷骨頭連著筋，但是也請媽媽和姥姥記住，血緣關係放在你們身上都是一樣的。所以不必為此而去多想，平白增添自己的煩惱。

現在隨著社會開放和發展，尤其是獨生子女較多，只要姥姥願意幫忙，媽媽們都是非常傾向於把孩子託付給姥姥去看護照顧的。一是避免了婆媳矛盾，二是婆婆和媽媽相比較，寶媽當然更信任自己的媽媽。包括我的身邊也是如此，越來越多的都是姥姥姥爺帶娃，甚至有些已婚已育的媽媽們都是常年和父母住一起，而不是和公婆。寶媽姥姥相互配合更默契，容易形成平和的生活氛圍，也有助於孩子健康成長。但這並不代表奶奶就失去了愛孫子的權利，也不代表奶奶不渴望擁有和姥姥同樣待遇的慾望。

其實，無論是誰帶孩子，誰主要負責照顧孩子的衣食住行，媽媽、奶奶或姥姥都應該放平心態，尤其是姥姥養著外孫子，心裡卻一直患得患失，怕自己費盡心血養了半天，終究是幫別人養孫子。孩子不是任何人的私有財產，我想讓他親近誰，他就得親近誰;我不想讓他和誰接近，他就不能去----如果你有這種想法，那你只能把你的孩子推的離你更遠而已。

我特別能理解付出最多的那個人，打心底特別希望孩子也能給予同樣的情感回報，但是孩子雖小，也是一個有獨立人格的人，一個社會自然人，誰對他好，他的心裡和明鏡一樣清楚，無論是誰都願意親近對自己好的人，讓自己感覺舒服和快樂的人。媽媽和姥姥照顧的多，自然對孩子要求也比較多，也少不了批評和教育，奶奶見孩子次數少，好不容易見上一面，肯定是好吃好喝好伺候，孩子輕鬆愜意，自然喜歡多親近奶奶，同樣的反之。

養育孩子是自我提升的過程，是一個漫長的過程，有時候媽媽或姥姥對孩子過於嚴格，條條框框太多，孩子壓力太大，他也會反抗和叛逆。你要求越高，孩子越願意找讓他感覺舒服的人。媽媽和姥姥切記以此打壓孩子，動不動就覺得孩子養了半天還是個白眼狼。如果你想讓孩子做一個心胸寬廣的人，做知恩圖報的人，那就多鼓勵孩子親近更多的親人，感受不同的親人帶給他不同的愛和照顧，同樣的媽媽和姥姥該怎麼過還怎麼過，不必太過糾結，究竟誰對他是真的好，是真的愛，誰對他的成長有利，時間會給他答案。

另外，如果奶奶或姥姥不常或者不能長時間照顧下一代，也請在見到孩子以後多誇兒媳婦或親家母幾句，畢竟孩子這麼可愛懂事健康都是她們日夜操勞換來的，不要只誇孩子，眼裡只有孩子，完全忽略了對方的感受，要知道沒有她們的付出，孩子什麼都不是。等孩子長大了他不會因為某個人沒常照顧他而心存怨恨，相反你的寬容大度、和藹可親等良好的品格也會影響孩子的成長，伴隨他一生。千萬不要做雞蛋裡挑骨頭的人！千萬不要做雞蛋裡挑骨頭的人！千萬不要做雞蛋裡挑骨頭的人！

祝孩子健康，幸福！

cici的月光

看了這個帖子我是深有體會的一個人。

不過我覺得也會因人而異，不過的確大部分都是小時候外婆帶大的，最後卻跟奶奶親了。

第一，外婆跟媽媽最親，所以很多時候都是站在女兒的角度去幫襯這個家庭。但是不可否認，外婆再親。她們很少給自己當成這個家的主要成員，哪怕她付出特別多，她們自己總是以客居的身份在這個家庭存在，尤其到了老了，女兒養老也讓她們不是很安心。例如，女兒女婿吵架了，外婆在這個家庭裡住著總會覺得女兒很可憐，是被欺負的一個人，對女婿的態度會希望多哄著點，也希望女婿多體諒體諒女兒，再加上女人更懂女人，所以更加覺得女兒可憐，自己也可憐。而奶奶如果在這個家，肯定會覺得除了媳婦是外人，兒子孫子和自己都是一家人。兒子媳婦吵架了，會覺得是媳婦不講理，女人也懂女人，她會覺得兒媳婦受的罪，她也受過，為什麼兒媳婦不能像她一樣忍忍就過去了呢？所以，大部分家庭，孩子是可以感受到的，我們家以前特別窮，都是外婆救濟救濟才度過難關，但是外婆更多的時候是心疼我的媽媽，才幫助我們。而爺爺奶奶沒有付出什麼，甚至還啃我們家的。但是外婆賺了100塊，或許會拿10塊給我們媽媽來幫助我們度過難關。奶奶只能賺10塊，給了5塊我們孩子，去買自己喜歡的東西，並且可以甜言蜜語的誇她的孫們是世界上最棒的。

世道總是輪迴的，現在我的媽媽特別嚴肅，拼命的賺錢養老，也沒時間陪伴我和孩子，聊起天來都是愧對我們。但是婆婆卻不拘小節，打牌跳廣場舞，聽教會，騎電動車逛街。一年偶爾賺個100塊錢，去超市給孩子買瓶酸奶，去地攤上買雙廉價的鞋子，再買幾套10來塊的衣服。問婆婆為什麼不存點養老錢，婆婆說一切靠國家政策，一切靠主引導。你問，孩子喜歡誰，當然是奶奶了。

我身邊也有很多這樣的，爺爺奶奶是農村的，外公外婆是城市的。現在孩子都上大學了，小時候是外公外婆一手帶大的，外公外婆都是單位的。每年回一次老家，爺爺奶奶都是拿出一年積攢下來的錢給孩子包個200的紅包，再買些好吃的。孩子更喜歡農村的爺爺奶奶，並且現在爺爺奶奶都八十多了，他們也更加憐憫沒錢的爺爺奶奶，會攢錢寄給老人？反倒外公外婆有養老金，他們關心的反而少一些

虹橋二姐

我想，你家孩子的奶奶應該有那位阿姨一樣的特性吧。孩子能夠跟奶奶、姥姥和媽媽等全家人都比較親，這是好事情，以後孩子出生社會，人際關係應該好。祝願你家寶寶健康快樂成長，全家幸福和諧！

關鍵字: 育兒 媽媽 帶過