不知道你有沒有遇到過這樣的人：
他們隨時掛在嘴邊的都是對你好。但當他們給你這些好的時候，需要你用其它東西去滿足他們。
這些人就是打著所謂“愛你”的名義來“滿足自己”。
在常愛看來這是一種非常低層次的愛，但是卻經常充斥在朋友，戀人、夫妻，還有父母和孩子之間。
一旦你接受了這種“愛”，就會被他們的給予所捆綁，你的生活會因此充滿愧疚，並且你也會因此失去自由。
看多了由一場又一場交換，引發的人間悲劇，我只覺生而可悲。
知乎上，有這樣一段關於“愛缺失”的論述：
這個世界太多的人由於做不到愛自己，所以藉著“愛”的名義，對別人付出自己所謂的“好”，不管對方接不接受要這樣的“好”，就希望對方因為你的付出而愛你，以此來彌補自己對自己愛的缺失。
通過愛別人來愛自己的現象十分常見，比如：
“我都已經對你這麼好了，你為什麼不知道珍惜？”
“他再也找不出像我這樣對他好的人了！”
“我為這個家/為你犧牲了這個那個，你就不能多體諒下我嗎/就不能也讓步一下嗎？”
以上典型是否有發生在你的生活當中？
這類人非常希望通過自己的奉獻，獲得對方的珍惜，以此來讓對方對自己更好。即便當中不少人會說自己的付出是不計回報的，但是當對方真的辜負自己的付出時，一定很少有人會不怨恨，不後悔？
假設一開始他們就知道自己的付出是沒有回報的，他們還會付出嗎？真心回答“會”的人，也許有，只是鳳毛麟角吧，生活很殘酷也很現實，我相信面對現實大多數人都是無力的、、、、、
於是就有了很多的人，藉著“愛”的名義索取“愛”。
正因為如此，有太多人以犧牲了自己的名義去要挾對方回報自己。
我的父親就經常這樣抱怨：
“這兩年，因為你，我們省吃儉用，也不敢去旅遊，就是為了讓你和你的孩子看上去和別人一樣，你卻不能體諒一下我們的苦心。”
遠嫁的我也曾經有過這樣的抱怨：
“我為了你，我這個獨生女丟下了父母，只是為了和你在一起生活，你卻一點也不維護我、關心我。“
這裡的潛臺詞是：為了你我都犧牲了自己的一切，你卻沒有給我同等的回報。
以前我不懂，我以為這就是我們所要維持的愛。其實這種索取式的愛不是真正的愛，而是打著”愛你“的名義來要求被給予的一方給予你想要的愛，這只是一種因交換條件得到的愛。
而當我越來越獨立的時候，我意識到：我不需要別人為了我，犧牲他原本想要的生活來遷就我。更不需要為了一個不屬於自己的人和事尋死覓活，折磨自己和別人。當下我們需要的真正的相互關懷和理解。
這個世界，所有的事情都沒有絕對的公平公正，只要有付出，就意味著有不公平的情況存在，付出的一方就會希望獲得補償，假如是一個惡性循環就會給雙方帶來不可預估的災難。
自殺式的”愛“，不會給任何人帶來幸福，最後還會把自己推向深淵。
知道不等於做到
很多人會說我懂，我知道，卻在現實中一再犯錯，糾纏不清，婚戀關係岌岌可危
個人認為是這部分人還沒有從傳統觀念裡走出來，這種人往往是社會的弱者，意識還處在一個比較低的層次，她們還是把人和人之間的生死相依看得十分重要，在她們的觀念裡付出了就是要回報，相愛了就是要相濡以沫。
講真，這個時代已然改變。
站在高層次的角度來看，社會的進步，在某種程度上拉遠了人和人之間的距離。我們的關係正在從彼此幫持走向互相欣賞和獨立。
但對於還在底層次的人來說，或許由於內心的自卑，需要通過別人的認可來建立自己的存在感，獲得所謂的安全感，其中包括自信、自尊、自我認同，建立自己對自己的判斷和價值。
我們經常看到有些人在面對一段已經結束的感情，有的會尋死覓活，有的會躊躇不前，那是因為在她心裡並不僅僅是因為失去了對這個人的感情，而失去的是對自我的認同。
這種人寧可去愛別人，也不願意來愛自己。
真正的愛自己是一個很艱難的過程。愛自己意味著要不斷提升自己，讓自己變的更強大，變的更美好。蛻變是一個非常痛苦的過程，但是通過愛別人來實現自己交換的愛，只需要發現別人的美好就可以實現了，這非常容易就實現，因為我們都有一雙善於發現美好的眼睛。
我想大多數人都會喜歡外表漂亮，氣質儒雅，善良幽默，生活家庭背景好，舉手投足得體大方，人品無可挑剔的異性吧。
這個時候咱們先摸摸胸口問問自己：你喜歡這樣的人，那你自己是這樣的人嗎？或者說你配得上這樣的人嗎？
我們常說一個人缺少什麼的時候就容易炫耀什麼，那麼同理，當一個人越缺少什麼的時候，越容易喜歡上有這種特徵的人。
其實這不叫愛，我們叫它心理補償。
這樣說吧，這一類人他們會對一個人好，往往是期待對方能實現自己的理想，而一但發現對方無法做到這一點，他們就會顯露本性，或是滿不在乎更甚者會面目猙獰，與之前判若兩人。
一個真正會愛人的人，他一定很會愛自己。
愛自己，需要經歷各種磨難與修煉，最終將自己變成自己喜歡的模樣。
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