1.
今天地鐵上人很多，我在閨蜜耳邊輕聲抱怨說："我腳都站麻了！ "閨蜜聽了立刻大聲說："什麼？你都懷孕三個月了！ "我正一頭霧水的時候幾個人站起來給我讓座。。。
2.
昨天路過小區傳達室，看到幾位大爺在裡面，有躺著的，有坐著的，一會兒就傳出驚天大笑，我都愣了，這特麼什麼電視，竟然讓你們這幾位前輩如此高興，走近了一看，原來他們在看……………熊出沒！我沒有發笑，只是默默祝他們長壽健康。
3.
記得兒子百天的時候，有一天光著屁股爬在床上，放了個響屁，還冒白煙，我嚇壞了，正在研究是怎麼回事時，我媽幽幽的說了句：以後別在屁股那兒擦那麼多爽身粉！
4.
惹女朋友生氣了，哄半天都沒用。女票說：做兩件小事，我就不生氣。只要你不生氣，二十件都行!女票指著馬路對面的消防大隊說：去跟站崗的帥哥表白我稀飯你。我牙一咬，衝過去對著崗亭大吼：我愛你!裡面的愣小子一臉懵逼，我趕緊跑回來了，小心地問女票：還有一件事呢？女票斜我一眼：再去，跟他求婚。我#$%%^&!
5.
一個算命的會看手相，什麼生命線、事業線、婚姻線說的頭頭是道，神乎其神。眾人云裡霧裡也被吹得相信了還說算得準。外圍一哥們一聽這線那線都能看好，就使勁擠到前面，滿臉堆笑：“先生，你既然這麼厲害那能幫我看看我的前列腺嗎？
6.
今天在一家首飾店，一對小夫妻走進來。 女的看到一對鑽戒想買，開始對老公撒嬌。男人看完後來了句：“這麼貴，還不加屬性！有屁用。” 說完轉身就走了……
7.
一個賭棍很晚回到家，對妻子說：“親愛的，我明天要開車帶你出去好好兜兜風。” 妻子高興的說：“是嗎？看來今天晚上又贏錢了吧！” 賭棍：“沒有，我把錢輸光了，車也輸給人家了，不過這哥們兒挺仗義，說給我一天時間，讓我把車裡的汽油處理掉。”
8.
到花鳥市場買倉鼠。想試試鼠販人品，就裝作不懂問：“請問兩隻倉鼠可以在一個籠子裡養嗎？”鼠販誠懇地說：“不行啊，兩隻在一個籠子裡是會打架的。”心裡正在想遇上有良知的了！鼠販又補充了一句：“要不你買三隻吧，這樣那兩隻打架的時候還有人勸架。”
9.
某天，和老婆在客廳看電視。 我問老婆:如果我們倆其中一個要出事，你希望出事的是誰？ 老婆:那就我吧。 我心裡那個熱啊，抱住老婆又問:你希望出啥事呢？ 老婆:被人糟蹋……
10.
讀初三的表弟鐵了心不想讀書了想要出去闖蕩。一大家子人都勸不下來，打電話叫我過去勸勸。我剛到他家門口，就聽到姨夫憤怒的聲音"你看你表哥，就是書讀的少！打了都快十年的工了到現在還是屁都沒有！都快三十的人了，媳婦都還找不到！你還學他，學他有什麼好！"呃…我停在半空的手真不知道這個門敲還是不敲…敲了姨夫會不會很尷尬…
閱讀更多 愛生活的齊小姐 的文章
