即，甄夏又開始了雷打不動的許願詞：“佛主，耶穌，安拉，大梵天，太上老君…請保佑我2018年能如願找到一個女朋友！”
甄夏的條件不差，會調酒能做菜愛健身，有車有房有情調，卻單身了一年又一年。於是我滿口答應做媒人，並好奇的問他到底有些什麼要求。
“沒什麼要求，”他說，“聊得來就行。”
“聊得來！”聽見這句話我就氣不打一處來。誰知道你跟什麼樣的人聊得來！要是你跟一隻狗一隻貓聊得來呢？沒要求就是最高的要求，沒標準就是最高的標準。不可具體的擇偶觀，聽起來無慾無求，實則貪心不足，什麼都想要一點。
對於女朋友的回答，也是一樣，我想找個合適的人，要求並不高。但實際上暗地裡並不“將就”！聽了這話，我如重錘在心，現在的女孩都在這樣判別他們的擇偶觀？
冷靜下來仔細思考，大多數女人總是希望自己找的另一半成熟，穩重，事業心強，體貼入微，又有一身的撩妹功夫卻只對你一個人，可是，事實是非常殘酷的，一個具有宏圖偉業的事業型男，怎麼會天天兒女情長的細細體會你的喜怒哀樂，與你打情罵俏，膩膩歪歪共度良宵？他們必然學會了剋制自己的情緒與慾望，看淡了紅塵中的你儂我儂。相反，一個整天以你為重的痴情男，又怎麼會將追求更好物質水平的眼光放開，他眼中的一畝三分地都是你，哪有額外的經歷和進取心去實現逆襲？
心理學家Erik Erikson認為，人在成年早期（20-30歲）的危機是“親密對疏離”，解決辦法是“有能力與他人建立親密的、需要承諾的關係“；如果不充分解決，會”感到孤獨、隔絕；否認需要親密感“。成年中期（30-65歲）的危機是“再生力對停滯”，解決辦法是“更關注家庭、社會與後代”；如果不充分解決，會“過分自我關注，缺乏未來的定向”。這告訴我們，從人的社會性發展來說，正視擇偶問題是非常重要的。
單身女都有個致命的問題，那就是自我認知與擇偶價值的不匹配，或者說存在一定的認知缺陷？
所謂的硬性條件：
也是在建立於“合適”的基礎上，
聊得來”首先就要長得好看。
多少得有些門當戶對。
還得學識相當。
“聊得來”的兩個人，大多勢均力敵。
需要經濟基礎。
軟性條件：
對方有自知之明，有見微知著的智力，有獨立自強的性格，有進退有度的情商，自己強大了，就會像一個黑洞，吸引到別人，並且處理好與這些人的距離。
可是並非如此，能兼備硬性與軟性的要求，
可惜大多數女人都有一種“正比”心態，自己哪方面強，就要求對方按比例更加強。 你1米75，就要求男方1米88（否則怎麼穿高跟鞋啊）；你年薪百萬，就要求男方年薪兩三百萬；你自己是北清復交，就要求男方是常春藤。
在商學院有一個詞彙是 “deal making”，當中有一條核心原則，就是利用“交換”達到“雙贏”。什麼意思呢？就是用自己“多”的東西去跟最“缺”這東西的人交換來你缺的東西。 如果用你最多的東西去找一個同樣也有很多這個的人去交換，別人和你一樣還貪圖更多？因為你的“強項”人家不會感到稀奇。
換言之，如果你自己個子高，就可以考慮找個子一般高但有其他優點的； 如果你事業很好，你就可以找個事業一般但是體貼家人，更愛家庭的男人。
互補的兩性關係往往比“硬剛”的愛情容易玩得轉。
當然妹子們得注意了！高富帥配矮窮肥不叫互補！那叫腦子進水。 互補是指雙方各有優勢，組合起來達到共同利益最大化。
舉栗子來說：
個1米75女可以找1米78的，年薪百萬女可以找年薪五六十萬的。
北京戶口女可以找上海廣州深圳成都武漢南京天津戶口的。
而不是去找侏儒和社會底層的月薪2K的屌絲，和出身偏遠山區農村的鳳凰男！
大多數優點都是“紡錘形分佈”。你自己十足優秀，意味著已經靠近紡錘的尖端，是“少數派”，再往頂部走，就屬於強求了。
最後說句老套點的話，你成為什麼樣的人，你會選擇遇到哪一類的人，想待在什麼樣的環境下，你就會遇到什麼樣的人。而在遇到之前，得有自我成長和自我改變的意識，得有突破自我侷限的意願。
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