最近後臺經常收到讀者的傾訴，說自己付出了很多卻得不到想要的回報。
這種心態不正是我們所熟悉的：
“我為你付出了那麼多，你為什麼不能為我做什麼？”
“付出感”是每個人與生俱來的一種補償心理，付出越多想得到回報就越多，這是人性的一種原始動力，但過度的付出感，會造就內心的不平衡，這也是很多人深陷煩惱的原因之一。
這篇文章，希望能為你解開這方面的心結。
1
相比於得到
不如先學會付出
記得剛剛大學畢業參加工作那會兒，公司要舉辦一個年會。
這個任務被丟給了我所在的策劃部，當時部門裡的每個人手頭都有很要緊的活，要想策劃好這個活動，必定會佔用掉大量的私人時間。
所以一時之間誰都不敢貿然表態接下這個任務。
看著這個燙手的山芋，一時間領導也不知道應該指派誰。而這時Yolanda站了出來，說她願意嘗試。
Yolanda是部門裡出了名的好脾氣，每當大家遇到困難的時候，都會想到找她尋求幫助，在大部分時候，Yolanda都會爽快答應。也正因為如此，私底下大家都覺得Yolanda特別好欺負，笑話她像個軟柿子。
拿下這個任務後的Yolanda，在接下來幾周內，幾乎每天都是最後一個離開公司的。
直到年會前的工作彙報週會上，我們都被Yolanda的那個無懈可擊又富有創意的方案所驚豔，參會的副總當即決定，年會若辦得好，積極參與的同事可以獲得嘉獎令。
這下子大夥都積極起來了，最難做的部份已經被解決，自己參與一下就有紅利可分，同時又都想起了Yolanda曾對自己有恩，於是在接下來的細節分工上，大家都非常配合她的工作。
最終，年會舉辦非常成功，擔任主策劃的Yolanda則成了公司裡的名人，得到了許多部門領導的認可與賞識，在往後工作裡，她成了公司上下資源最好的那個人。
後來我問她，為什麼當時大家都不想接的項目，你怎麼就傻傻接下來了呢？
Yolanda笑笑說，
“每個人都想著得到的時候，總有一個人該選擇付出，既然這事他們不做，那就我來做吧。”
在沃頓商學院中《沃頓商學院最受歡迎的思維課》這本書裡，講了一個故事：
那些在人們眼裡好欺負、好利用的職場“老好人”們，為什麼反而更容易取得成功？
其實很多不願意付出的人並不知道，那些付出者們看上去是犧牲自我，實際上他們是在創造價值。
一個耗費自己心血，為團隊做出巨大貢獻的付出者們，不僅能讓自己成功，更能獲得他人的支持，還能帶著更多人一起成功，這是一種漣漪效應。
很多人都抱怨自己懷才不遇，其實並不是懷才不遇，更多的是你懷的才能，根本沒有付出和展示，又何來職場伯樂的知遇？
無論什麼時候，相比於得到，不如先學會付出。
2
示弱不是軟弱
反而讓你真正變得強大
曾經參與一個招標會議，會場來了很多家投標方，每個人都提出自己的設計和想法，但是主辦方發言人一個都沒看上，還氣勢洶洶指責投標方們的腦子都是幹什麼的。
這時候我的老闆特別沉穩淡定地問：
“您這次的需求是什麼？您可以說出想要的東西，這樣我們也可以繼續根據反饋想法來做二次改進。”
就是這樣一句短短的話，一下子緩和了尷尬的局面，也贏得了在場人的讚賞。
談判桌上的兩人正在交流，一方強勢一方弱，到底哪一方最後能贏呢？很多人都會覺得談判就不能輸在氣勢上，其實不然。
按照傳統觀念，強勢的溝通者可以控制話題走向，但其實支配風格並不適用於所有談判。當對方對你並不信任時，你所展示的支配慾望越強，對方就越抗拒。
所以聰明人會採用看似吃虧的
“無力式溝通”，在實戰中更容易獲得成功：在展示方面，他們一開始就示弱，大智如愚的樣子，顯得更平易近人；
在銷售上，他們提出問題，而非給出答案，最後從幫助對方解決問題的角度實現銷售目的；
在說服上，他們做出試探性表達，讓對方在冷靜的狀態下，能聽進自己的想法；
在談判上，他們還會虛心傾聽對方的建議，以示尊重。
這種軟弱的表面，雖不具有支配性，卻能幫助自己獲得聲望。而在最終結局的影響力上，聲望比建立支配性擁有更高的價值。
沃頓最年輕的終身教授、紐約時報暢銷書《Give and Take》的作者亞當·格蘭特對此研究了數年，他提出了一個經典的觀點：
有的時候，無聲更勝於有聲。
格蘭特認為那些用詢問而非確切語氣，使用探討性方式而非斷言式話語的人，往往才是這個世界上最有效的溝通者。
當人們認為你在試圖對他們施加影響時，他們自然會產生牴觸情緒。
然而，倘若他們認為你是在釋放善意幫助他們，或者是僅僅在與他們探討一個答案時，又或者你坦承自己有不足時，他們更容易接受你的意見與看法，也就更願意聆聽你所表達的東西。
一時的“吃虧”並不會顯得自己無能。
反而能讓你在自然無戒備的情況下，更好地瞭解對方，從而一擊制勝解決核心問題，這才是以弱勝強的關鍵手段。
3
付出並不等於
無理由的接受
作為付出者，一定要記住一件事：
付出，不等於無理由接受。
職場裡很多小白，總以為一味付出能得到別人的好感，而這樣的誤區讓很多人忘記了“邊界感”。
一個作家曾經講過自己的故事，姐姐從小被教育要謙讓，即使遇到自己喜歡的東西，她也先讓給別人，不敢爭取，而弟弟從小就敢於爭取自己想要的東西。
後來弟弟長大了，也按照自己的意願行事，成為一位知名導演，而姐姐的事業發展屢次受挫，就是因為一味地讓步，導致人生髮展困難重重。
這說明，當你無條件的退縮，你以為換回的是和諧，但其實卻是步步倒退。
這個道理用在職場上一樣適用。
付出者的成功秘訣，在於他們不只利他，同時也關注自我，他們也有進取的心思。
而失敗的付出者，通常犯了“取悅症”，他們很難拒絕別人，即使已經覺察到獲取者在向他們伸出索求無度的雙手。
作為一個付出者，如果不懂看人，必會成為獲取者的墊腳石。
在沃頓商學院中《沃頓商學院最受歡迎的思維課》這本書裡，作者格蘭特認為：
人們只關注付出者是如何容易吃虧，卻嚴重低估了他們成功的可能性。
儘管最受欺負的是付出者，可事實上成功最多的也是敢於付出的這類人。
4
如何善用“付出感”
提升生活的幸福度
1、順天意做事，逆個性做人
“付出感”是每個人與生俱來的一種補償心理，也是每個人做事的原始動力，順天意做事，是接受自己的“付出感”：
努力工作希望升職加薪，真心待人希望修成正果，有付出希望有所回報......
有付出感是正常的，但過度的“付出感”則會傷人傷己，逆個性做人，則是不要過於計較得失。
在付出之前，你應該先明白自己為什麼這麼做，如果是發自內心的，就不要過分看重結果，享受這種為熱愛而付出的感覺。
有機會為自己所熱愛的事付出，本身就是一種幸福。
2、有選擇性的付出
前文提到的，很多付出者都有“取悅症”，面對無度的索取也依然不懂拒絕。
這要求你需要對自己的“付出”進行審核：
1）針對於對方“真誠性”的篩選。一旦發現對方是個索取無度的獲取者，你必須學會拒絕或切換到互利者模式，進行自我保護。
2）給自己設置一個付出界限。在這個界限內無怨無悔的付出，就算對方沒有達到自己的預期，也沒關係落差感也不會差距很大。
3）確保自己的付出行為，是出於快樂與內心認可的意義，而不是出於外界用洗腦的方式強加於你的“義務和責任”。
有選擇地付出，方可積累快樂和價值，收穫成功。
3、把關注點放在自己身上
付出感給自己帶來傷害的最大特徵是：
“我為你做了多少，而你為什麼不為我做點什麼！”
這是赤裸裸的利用正常人類的內疚感進行道德綁架，也是因為這種索取回報的心理，“謀殺”了自己身邊很多的人際關係。
做事之前，把關注點放在自己身上——自己做這件事的意義，能為自己帶來的成長和感知，而不要把關注點放在別人身上，盼著對方能為自己帶來什麼。
貧窮的思維裡 ，寫滿了抱怨和算計。
富裕的思維裡 ，全都是感恩和付出。
但其實，一個人只要在某一方面付出努力，並不會毫無結果。
說到最後，想起自己在「逆習」最開始，如果不是一心奔著自己所熱愛的事情付出努力，甚至做好沒收入的心理準備，而是在眾人都不看好的情況下，過於在意得失，恐怕我現在只是某個公司裡的職員，而不是今天的逆習君。
人生走過的每一步都算數，付出的每一點都會有意義。
與君共勉。
► 作者：逆習（ID：nixi173），正能量爆表的逆境成長研習社，不講純雞湯，只講關於成長和麵對逆境的思考
——End——
陪伴最有夢想的你，
成長為實現夢想的人。
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