“當媽後，我才意識到自己的爹媽是如此差勁。”
說這話的人，是我的一個女性朋友Y。 Y因為生了二胎，一個人帶娃帶不過來，所以請自己的父母從老家過來幫忙帶大寶。
作為典型中國式父母，很多人可能會說：老人好不容易能夠安享晚年了，還要被動“老漂”幫子女照顧孩子，飄零他鄉，已經非常不容易了，怎麼能這麼責備老人呢？
Y一臉沮喪說出這句話的時候，其實她還特別憂心地補充：這話可千萬不要讓老人們聽見了，把他們請來幫忙，已經非常難為他們了，如果讓他們知道了心裡又要鬧彆扭了。
“自小到大，我都是被我的父母吼大的，現在他們也用同樣的方式吼我的孩子，我跟他們說過不要這樣，儘量多鼓勵孩子，心平氣和地跟孩子溝通，可是他們壓根就像記不住似的，控制不了自己的脾氣，我真是快崩潰了，”Y是一個快30歲的職場媽媽，一向堅強樂觀，竟也會如此感性地說出這樣喪氣的話。
Y說起自己小時候的成長經歷，頗有些不堪回首的樣子。
她的老家在農村，一個窮鄉僻壤的地方。小時候她讀書特別努力，因為父母總是反覆教育她“不要像我們一樣，再過這種面朝黃土背朝天土裡刨食”，一再灌輸“只有讀好書才算有出息”的觀念。
她父親對她要求極高，從小就讓她知道長大必須考大學上名校。三四歲時背誦唐詩宋詞時，甚至總覺得孩子用功不足，口齒不清，輕則罰站，重則鞭笞。
小時候她捱過多少次的打，已經記不大清楚了，最重的一次打斷了兩根木棍。她小學時覺得家裡就像是渣滓洞，各種司空見慣的日常用品都可能分分鐘化身“刑具”，諸如毛巾——可能會被父親拎起來做皮鞭抽打。此外，父親會經常恐嚇她，若不聽話，就怎樣怎樣捱打，而且不允許她哭，越哭越打，所以她小時候沒少在半夜或者上學路上一個人默默落過淚。
她母親是個很愛財的婦人，喜歡家長裡短，少不了跟別家攀比，雖然跟老公感情不合，每日爭吵不斷，但從沒想過要鬧離婚，而且同樣認為“孩子就是要修理的”。
早晨天還不亮，小Y就要起來去學校，她母親是不太會給她做早飯的，因為家裡忙著農活和小生意，沒有功夫專門起來做早飯。很多時候，她匆匆拿冷饅頭充飢後，關上門離家的時候，她的父母早已起床離開了，她隻身一人去上學，而同村的小夥伴們，都是被父母送出門外的。
她高考之後，她的父母會建議她填報志願選大城市的知名學校，選專業一定要選那種“以後出來會很賺錢的專業”，並建議她從大一開始就勤工儉學。
“供你上完高中，我們已經盡力了，不能再花家裡錢了。”她的父母說。
從小到大，他們對成績的關注勝過一切。現如今，他們對外孫成績的關注讓她有種熟悉感——做錯題或者差一點滿分都會被他們說好久，你為什麼不能做對/考滿分？
“我說的這些都還是其次，最讓我難以忍受的是，他們會不停地爭吵，記憶裡就沒有一頓飯是可以安安穩穩地吃完的，到現在，老兩口都這年紀了，還經常因為各種瑣事拌嘴，沒有一天不吵的。”
小編我也是有孩子的人，我一直覺得，天下父母都是愛孩子的，只是方式和程度不同而已。
聽了這位朋友朋友的控訴，我無法評判對錯，只是建議她：你還是自己帶孩子吧，隔代教育本就容易出現分歧。
還有一個感慨：全天下的父母都是愛自己的孩子的，只是有時候不懂得如何愛護自己的孩子，只能說所有的父母都為孩子付出過；有些父母他們最大的功勞就是讓孩子在粗鄙的條件裡活下來，雖然也是在為孩子付出，但他們卻讓孩子反感和抗拒。
不受孩子待見的6類家長
小編無意於指責貧困或受教育水平不高的原生家庭，相反，很多這樣家庭出來的孩子反而很有出息，正是因為父母教育地好，比如前不久刷屏的“感謝貧窮”的北大女孩王心儀。
我想說一說那些不受待見的父母家長們。
1：暴力家長
不管是對配偶實施家暴，還是對孩子施以暴力，不管是肢體暴力還是語言暴力，父母長期冷戰，互相指責抱怨，父/母親打罵孩子，家裡人互相得不到尊重。
孩子的脾氣很大程度上是會受原聲家庭的影響，暴力家長養出的孩子也容易暴躁，感情薄弱，缺乏安全感，缺乏自信，跟父母一樣喜歡抱怨，親情淡漠。
2.冷漠家長
不關心孩子內心的想法，一味沉浸在自己的思想中的父母。
對孩子的事情不以為然、只關心自己工作、自己生意的父母。
孩子長大後會想：為什麼他們就是不明白我到底需要什麼，為什麼他們就喜歡把自己的思想強加給我？我為什麼要順著他們規劃好的路線走下去？我不是一個傀儡，我也有自己的思想，我也要自己思考，我也會生氣。
3：高標準家長
對孩子提各種要求，自己卻都做不到的家長。
孩子長大後會想：為什麼有些事情連爸爸媽媽自己都做不到，卻總要求我一定要做到？父母犯了錯，給他們指出來，還會被罵；總是吼叫著教訓我，覺得這就是在教育孩子；總是念叨好孩子要乖要聽父母的，我的耳朵聽到長繭。
4：急躁家長
根本沒耐心聽孩子真實想法的家長。
孩子的內心OS：我根本沒法跟他們溝通，他們就像聽不懂我的話一樣，對於我的話熟視無睹，總覺得我還小什麼都不懂，說的都是藉口都是無理取鬧；很多時候不徵求我的意見，也從來不聽我的解釋。
5：功利家長
跟孩子“聊天”，話題只有“成績”“排名”的家長。
孩子內心OS：他們除了大談特談別家孩子多有出息、多能賺錢的話題外，基本聊的永遠都是學習，沒完沒了的問我最近考試咋樣，寫完作業沒有，買的書看完沒有，這讓我很煩躁；跟他們簡直沒法溝通，話不投機，說幾句我就想翻白眼。
6：老闆式家長
總是一副頤指氣使、高高在上的樣子；講道理講規矩，不講平等交流的家長。
孩子的內心OS：每次我鼓起勇氣想說出自己內心真實的想法，可是他們不管聽完還是沒聽完，總會囉裡囉嗦講一大堆道理和規矩，擺出老闆的姿態，居高臨下凌駕我；除非我最後點頭說“對”“是”，他們會一直說個不停；其實，我只是想平等的交流，真實表達自己而已。
原生家庭的痛苦，讓我們反省成為更好的父母，很多時候，成長在畸形、不幸的原生家庭中的孩子，並沒有機會讓父母幡然醒悟，直到自己長大成人，有能力獨立離開。
一個姑娘曾留言說，她今年大學畢業了，終於逃離所謂的家。這輩子沒什麼大的夢想，就想和愛的人在一起，生個孩子好好養，經營一個和諧美滿的家。
我們曾從原生家庭中遭遇的痛苦，千萬不要再同樣方式copy+paste到自己孩子、自己家庭上。
父母與出身，是我們生而為人無法選擇的事情。如果自己曾在原生家庭裡受過傷，儘量選擇和解，少一些抱怨，多一些反思，請不要將錯誤再次延續到下一代身上。
一個理想的父母，可能不一定有錢有地位，但ta必定是肯花時間陪伴孩子的；不會把自己的意識強加給孩子，更不會拳腳棍棒+惡言惡語對待孩子；能與孩子進行朋友式溝通交流的，能跟孩子建立親密聯繫；注重孩子的獨立人格和全面發展，而非功利性把孩子當考試機器、養老砝碼。
總之，一個理想的父母應以身作則。
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