我曾在天橋旁，看到一個揹著書包，半跪著的女孩。前面攤著一張紙，上面寫著：資助兩元，讓我回家。於是我掏出兩元，讓表弟給她。表弟回來和我說：“可不可以再給兩元？”“誰要的？”“她要的。”
我走開了，不知怎的，那時倒有一絲後悔的衝動。沒有感謝，卻能要得更多。
還有一次逛廟會，我看到四個乞丐，缺胳膊少腿的。磕頭的磕頭，躺的就在那邊躺著。身形，像乾屍。酸溜溜的眼神像葡萄，無助地藏在臭汗汗的袼褟裡。有呻吟，也有洋瓷碗的敲打。我走過去，還是回頭了。把口袋裡的八個鋼幣分放在四個碗裡。在落入待停的聲響中，我溜溜得混入人跡之中：我實在做不了這樣的善心事。
中午再回來上香時，我看到不堪的一幕：四個乞丐扭打一團，竟是為了地上的散錢。刺利利的眼神在“摸爬帶滾”中，逐漸暗淡。我不知道這暗淡中是否含有尊嚴。但卻感覺受了欺騙，可惜沒有憤怒。倒有一種司空見慣的感傷，有時候我都在懷疑自己的這份“老練”來之於何？又將施於何？
柯勒律治曾經讚歎過乞丐，因為他的到來，會使人不自主地找尋到已經失去的品德。而在不自主地給予中，即使是最交惡的相鄰，也會在那暖流溢滿的一瞬，面對微笑，釋然而心靈相惜。
行於當跡，這種道德感化的力量，卻有喪失之嫌。
當我在街上，碰到一位行乞的老人，我有了些遲疑。因為我總是會做一些“不切實際”的聯想：萬一這老人是想在雅躁中找點俗的樂趣？萬一這社會的“賞錢”，是老人一家生活的支柱，包括兒子的賭資？萬一，這老人只是想湊錢給流浪的老伴，買一塊蛋糕？
一切的不確定，練就了我隨機投緣的性格。而幾個鋼幣，也會在我那“概率輸出”中結合得完美，既可以博得一個有愛心的好名，也不至於傷了自己。我不冰冷，但也不熱心。
如果遇到一個婦女抱著嬰兒乞討，我會遠遠地走開。對女人的眼神，還欠些火候。如果包公生在當世，想必也會為了“灰欄”一出而煞費腦筋。索性不去理？
當我在路上看到一個行乞的小孩，總想上前和他說些話。可大部分都是以沉默來作答。我有些心急，有些無奈。我會留些“饋贈”。不管這情境，是否像戲劇來得虛幻，我寧可相信他的真實。如不然，我又怎麼博得“愛心”的美名呢？怎麼止住內心消逝不盡的同情呢？他如若被拐，與我何干？即便我去幹涉，那身體是否就可以棄置，不愛惜了呢？
這世間，有一種“神聖”的職業：職業乞討人。他們有著超眾的市場頭腦，有著出眾的演技，他們大多數由中年人扮演，可是他們卻是在向這個社會自私地討錢。是懶惰，還是報復？是遊戲，還是警告呢？他們是多餘人？還是社會的“良心”呢？
我什麼都沒做，可卻成了一個自私冷漠的動物。幾年的閱歷，使我在乞討前，徹底地失敗了。
我有些開始留戀那個在街上賣藝的阿炳，靠本事吃飯。別人能給點就給點，不給點也沒有關係。你總能在清晨聽到他的二胡聲。不管這二胡裡沉澱著多少痛苦與悲傷？也不管二胡外是多麼動盪的歲月？
可是他走了，我的心也被奪了去。
如果在舞臺上給自己定個角色。是否也正暗合了“乞討人”這個角色呢？
我乞討什麼呢？乞討心嗎？
我也無從得知……
文|牧羊
圖|網絡
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