問：
對於在我們不懂事時傷害過的人，現在應不應該去做點什麼？
答：
年少時候的我們，心智未開，在有意無意之間，想必都有傷害過別人。對於自己在不懂事時傷害過的人，去做點什麼的補償心理，似乎是尚存一絲善良的人的本能。不過，與其說是想為對方撫平傷痕，不如說是在想讓自己更好受一些。
傷害也是需要進行傷殘鑑定，劃分等級的。對於那些給對方造成一生影響的、不可逆的傷害，不管我們是無意還是有心，都無法裝作視而不見。贖罪也好，為了獲得原諒也好，自我慰藉也好，進行補償難道不是必須做的嗎？
當然，部分人很幸運，如你如我，我們雖然傷害了對方，但可能只是像小刀割破手指的小傷口，隨著時間流逝，傷口早已癒合，連疤痕的顏色都已經淡去了。這種時候，你非要舊事重提，其實也挺沒趣的。可能對方早已經忘了，你這樣做顯得多沒眼力見兒啊。
更多時候，我們面對的情況是：那傷口不大不小，也許早已經痊癒，但是疤痕橫在那裡，你和對方都無法視而不見。而你也明白，應該勇敢去面對，盡力補償，修復關係。可又會畏手畏腳，怕打破現在的平衡，擔心突兀的抱歉也是一種打擾。
小時候犯過的錯，大部分都是生命中令人感到後悔和遺憾的事。每當想起這些事的時候，我們作為施暴方，還是會感到心上不安。
如果讓我來講，我在不懂事的時候傷害過的人，腦海中第一個想起的人，就是我媽。我的家庭生活不算和諧，小時候，爸爸經常對媽媽惡聲惡氣，嫌棄她不懂這個不懂那個。我跟在理直氣壯的爸爸身後，連帶著也覺得媽媽做事笨笨的，對她的態度常常是沒好氣的。公眾號上的雞湯文，那些《永遠不要對父母說的十句話》裡面提到的句子，我簡直是反面典型，每條都中。
尤其是中學時候，我的叛逆期撞上我媽的更年期，我室友每次聽我和我媽大聲打電話，都在一邊安靜得像個小兔子。一次，我掛了電話之後，她問我：“你跟你媽每次打電話，怎麼都跟仇人相見分外眼紅似的？”
我當時很無所謂地說：“沒什麼，我就是煩她。誰讓她總是像審犯人一樣問我問題！”一副理不直氣也壯的白眼狼模樣。
現在回想起來，惹我對她惡語相向的，都是生活中她瑣碎卻被我當作累贅的關心，雖然笨拙，甚至有時候確實多餘，但是一顆滿懷溫柔的心，被當時的我那樣粗暴對待，我媽肯定傷心死了。
這種傷害，伴隨著我跟她年紀漸長，我跟她的相處，不再是針鋒相對的衝撞，漸漸變得和諧。雖然有時候，我也會因為她總愛對我喋喋不休那些過時的人生格言時，讓她別再說下去了。她就會嘆口氣，委屈巴巴地閉嘴。
第二天我回家的時候，看到她還是任勞任怨地在幫我洗衣簍裡我前一天換下來的髒衣服，就覺得自己太不是人了。我走過去，挽著她的胳膊，有點不好意思地說，前一天是自己說話太過頭了。我媽有時候會不適應這種親暱，有時候會對我說：“媽媽沒生氣，我知道女兒的心。”
那一瞬間，我竟然有一種身為渣男被當做老實人的心虛和羞愧。
其實，這個問題的答案，最後的落腳點還是應該在對方身上。比如：你的補償會對他造成困擾嗎？你確定這種傷害是可以彌補的嗎？對方會把你的補償當做補償，而不是打擾嗎？我知道，對我媽來說，她與其想聽我對於過去一句不痛不癢的道歉，或許更想讓我在今後的日子裡，耐心溫柔地對待她。
所以，問題不在於你應不應該，而在於對方願不願意。雖然說，做錯事道歉，天經地義。但有時候，道歉不是為了讓對方好過，只是為了讓自己解脫而已。
你就是這麼渣，你一直騙自己，以為做錯事之後道個歉就能夠改變自己的本性嗎？不管懂事與否，我們都曾有意無意地做出過傷害別人的事，這是無法避免的。但你是否會對自己曾經做出的選擇負責？
不懂事不是做錯事的免死金牌，錯了就是錯了。人生啊，落子無悔君自便。你可以做個好人，也可以做個王八蛋。但更多的可能是，你設想的那種人設，只是一廂情願而已。
更多時候，我們想做點什麼去補償的想法，不過是在感動自己罷了。你以為，你居高臨下的施捨和補償，會讓星星湧向她，讓河流湧向她，讓光芒湧向她，你們抱頭痛哭，冰釋前嫌，像電視劇的大團圓結局一樣和好如初。但對方可能只想過風平浪靜的生活，並不想要這種飽含撕裂和再生的震盪。但出於禮貌，還得一邊配合你演出，一邊在心裡腹誹你是個戲多過頭的戲精。
人，一定要朝著善良的方向走過去。不管歲月變遷，你我變成什麼樣子，我希望我們永遠是善良的，自信的 ，永遠充滿能量的。有時候，為曾經做錯的事積極補償是一種善良，但善良絕非這唯一一種方式。
最高的善良是超越了自己的，讓你站在對方的角度去思考，設身處地為對方著想的事情。
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