書上說：“如果有一天你夢見了一個很久沒見的人，代表他正在遺忘你。”
我不知道你有沒有夢見過我，或者在一個不經意的瞬間想起過我。日子和我，在歲月的洗禮下都有點難過。
我想，我是不是也該收一收這要了命的喜歡了。
我試過死纏爛打，試過用曾經的溫情感動你，我並是傻的不知道人會改變，也不是自私的只為自己著想。有時候想想，一輩子這麼短，分了就分了吧。
我能想通，也能體會，但還是忍不住的躲在角落偷偷哭泣。朋友說：“你不知道人都是會變得嗎？”我當然知道人都是會變的，也從未指望過你永遠如初，但感覺到你對我不似從前的時候，還是忍不住偷偷難過了很久。
記得書中說：“但凡死纏爛打的人，大都不是真的深愛你，那只是在跟自己賽跑。真正愛你的人，做不到死纏爛打。因為自尊不允許。我們一直深信，愛就是把最好的一切給予對方，包括尊嚴。多少淺淺淡淡的轉身，是旁人看不懂的情深。”
我不懂作者的心境，可我知道我的死纏爛打併不是要你應允什麼，我只是捨不得這段感情，這段傾注了全部情感的心。
也許吧，有時我囉嗦，但並非不懂閉口。我在你面前像個話癆一樣，喋喋不休，而你卻用那些我自己都能感受到的含糊敷衍。
每當這個時候，我就覺得，啞巴才是這個世界最灑脫的。他不用把任何事情都拿出來說，更不用為了讓心愛的人開心說個不停，因為他的戀人知道他不會說話。
世間最好的默契 不是有人懂你的言外之意 而是有人心疼你的欲言又止。
我慢慢的學著緘默，從你離開的那一晚開始。在後來的感情裡，我選擇閉口不言，受了傷就默默舔舐傷口，後來明白，一味退讓的感情是多麼不堪一擊。
我一直想告訴你，要是我愛你愛得少些，話就可以少說些。可我做不到啊，我愛你愛的自己都忘記了自己，連帶你的語言動作都變成了我奢求的良藥。
我想當時我是得了什麼病吧，一種只有你可以解決的病。
有時候我在想：“如果痛苦這件事，它有盡頭的話，其實我願意等的，我願意等到燈火通明的那一天的。”
你給過我機會，也對我有過挽留。只是不曾擁有，如何知足？我漸漸變成了喂不飽的慾望深淵。我試著結交新人，可是每當夜晚開了燈總是一個人，心中還是念及以往的美好。
我也不知道自己怎麼了，我只是感覺心從來就沒有被填滿過。我看著京都的霓虹，望著窗外的車輛，彷彿這一切與我無關，卻又與我有關。
人真的是個奇怪的生物，總是對過去的留念，對未來的害怕。
好吧，我自己也不知道為什麼會有這麼一段的感想，也不清楚早已對一切漠不關心的自己為何還能在這短短十幾分鐘有這樣的熱情。
或許，一切都剛剛開始吧！
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