來源：思怡的生活筆記（ID：siyi-shenghuobiji）
1
順從
我的媽媽辛勤能幹，家裡的大小事都是她在操心做主，對我的照料無微不至。我從小就是乖乖女，學習成績好又聽話，很少向父母提要求。
我甚至沒出現過青春叛逆期，我在中學時代對父母最大的“反抗”，可能就是關於我的頭髮。
我跟他們說過很多次，不喜歡頭髮太短，但我的反抗根本就是無效的，媽媽會帶我去理髮店，讓理髮師把我的頭髮剪到她滿意的長度。
在女孩子最青春的年紀，我的頭髮究竟有多短？有好幾次，我被誤認成男生。
成年以後，我的婚事自然是媽媽最關心的頭等大事。因為和男友的感情一直有問題，我對結婚特別不情願甚至感到恐懼，但媽媽認為我們應該且必須結婚。
由於我一貫的順從，我最終還是結婚了——領結婚證那天，我絲毫沒有感到幸福喜悅，好似墜入無底深淵。
2
迷思
婚後我和媽媽的關係發生了微妙的變化，她敏感的覺察到她不再是我最親密的人，我也不再有問必答，開始有了自己的秘密，她感到憤怒和傷心。
在那之前的二十年裡，來自學校、媒體和父母的教導都是“同一首歌”：父母養育子女不易，付出心血付出愛，子女應該懷有感恩之心，孝順父母。
我們的主流價值觀，將父母塑造為付出者和給予者的角色，而子女則被定位為接受者和回報者的角色，回報的要點之一是孝順，其中的“順”，是順從、服從。
在我讀了心理學之後，卻看到了親子關係的另一個“故事版本”。
心理諮詢中經常嘗試：通過理解自己的成長經歷，來改善當下的心理問題，而父母常常是成長經歷中對孩子影響最大的人，其中不乏負面影響。
比如：自卑可能源於從小遭受父母的貶低，退縮的性格可能與父母的過度保護有關，等等。也有很多研究證實了，父母不同的教育養育方式對孩子能否健康成長有重要影響。
我越來越多的瞭解到，父母對待孩子，怎樣做是恰當的，怎樣做是不恰當的，二者之間，對孩子今後的成長，可能有什麼不同。很多父母養育孩子的做法，並非完美無瑕。
我開始問自己，這其中的原因是什麼？我的性格和父母養育我的方式有什麼樣的關係？
11歲那年，我生了一場大病，整個寒假悶在家裡，一步不許出家門，我發脾氣哭了一場。
沒想到爸爸流淚說：“你怎麼這麼不懂事，你知道你生病你媽媽揹著你哭了多少次，頭髮都白了！”我呆住了，我以前從沒見過爸爸哭。
父母是非常愛我的，但這愛裡面，有太多的控制；同時，他們對我也有期待，這期待裡面，還有害怕被辜負的脆弱。
這兩點放在一起，對孩子意味著什麼？正好是那句歌詞：“聽媽媽的話，別讓她受傷。”於是，我小心翼翼的按照父母的意願生活。
只是，如果父母的要求和感受如此重要，那麼，我的感受我的需要在哪裡？如果，我的順從和軟弱和母親的控制有關，那麼，我該如何擺脫成長經歷的影響，讓自己強大起來？
3
獨立
中國傳統的家庭觀念中，子女與父母之間緊密的感情和關係，是持續終生的。但在西方心理學中，對家庭模式有不一樣的解讀。
一個人自出生開始，與父母的關係最為重要和親密；在成長過程中，逐漸獲得獨立；成年後，最親密的關係轉化為夫妻關係並持續終生。
這樣的家庭模式背後，是這樣的觀點：成年後與父母的分離，建立清晰的自我界限，是走向真正獨立的必經之路。直觀的體現之一就是，一個人能決定自己的事。
關於自我界限，我以前是毫無概念的。
有次，我和老公外出旅行，媽媽為了治病方便在我和老公的家裡住了一段時間。我回來後發現，她把家裡所有的物品位置重新整理了一遍！
我立刻感到一股不爽湧上心口，但說不出哪裡不對，難道媽媽身體不適還辛苦幫我收拾家務，我還要對此不滿嗎？但後來的幾個月裡，每當我找東西找不到，我就生氣。後來我才明白，這就是自我界限被侵犯的感覺。
我逐漸意識到，在很多年裡，我都活得像一隻牽線木偶，我渴望獨立。
與此同時，我的婚姻走到了盡頭。父母知道我要離婚後強烈反對，勃然大怒。而我的表現像個叛逆期遲來的孩子，幾十年裡我一直在壓抑和逃避的憤怒情緒統統浮出水面，我們互相說了很多傷害對方的話，兩敗俱傷。
我堅持我的決定，但隨後發現，事情並沒那麼簡單，這緣於婚後父母認為我應該買房，可我們沒有那麼多錢。儘管我表示不需要，他們仍然轉給我一筆錢，我們用來買了房子，我的離婚也牽扯到父母的經濟利益。
這時我不得不無力的承認，我其實並不獨立。一個人人格上的獨立，能否掌控自己的事，與經濟獨立和生活獨立密切相關。
我把那筆錢還給父母以後，無論他們怎麼堅持，我都堅決拒絕再用他們的錢。
離婚前後的這段時間，我和父母的關係很糟糕。
我最不能承受的是，只是因為我沒有達到他們的期望，他們就對我那麼不滿意。
他們最不能承受的是，辛苦養育大的女兒竟然對他們有頂撞，有憤怒，有怨恨，感覺受到極大傷害，認為我缺乏感恩之心。
媽媽認為是心理學害了我，因為“外國的東西不能用在中國人身上”。
中國很多家庭中，上一代父母缺乏界限感，手伸得太長，希望替子女決定職業、婚事、生育、以及育兒方式，不願意退出與子女的第一親密關係，造成了很多家庭矛盾。
他們應當尊重成年子女的獨立性，應當放手讓子女做主自己的生活，這樣似乎這些矛盾都可迎刃而解。
但事實上呢？家庭關係的特殊性在於，這個關係的另一方，是對你特別重要的人，並且，他們可能永遠無法認同這個觀點，也不容易改變，反而會因此受到傷害，這個傷害還可能再反彈到子女身上。
後來，我的思維方式更加開放，除了關注應該與否，是非對錯，誰身上出了什麼問題，我更關注父母所謂的“界限不清”來源於哪裡，對家庭還產生了什麼樣的影響。
這時，跨文化心理學的一個視角，讓我有了新的理解。
4
不同的自我概念
我們這一代人，成長曆經了全球化進程，接受了很多西方的文化和價值觀，在思想上比上一代獨立，在與父母的關係中，期望擁有更多的自主。
我們這一代，更像是走在從互依型自我過渡到
獨立性自我的路上。從這個角度，現今的“中國式”家庭矛盾，是東西方互不相同的文化、自我概念、家庭觀在一個個中國小家庭中的碰撞和衝突。文化的產生和持續，必然有其適應社會的現實意義。中國這種家庭成員緊密互依的關係，帶給兩代人的除了矛盾，也有巨大的獲益。
對很多父母來說，“養兒”仍然是“防老”的最有效途徑，天倫之樂一定比孤獨終老幸福。
對很多子女來說，如果沒有父母拿出一生積蓄，不知道要等到什麼時候才能買上房子；如果沒有父母幫忙帶娃，家庭生活和經濟甚至可能無法正常運轉。
當理解了這些以後，對於父母的“界限不清”，與其認為他們有“問題”，我更傾向於看做他們和我“不同”。
這句話現在寫下來如此簡單，但曾經很長時間裡，我身陷其中，受困于思維的侷限和情緒的漩渦。
面對這種“不同”產生的矛盾，如何在保持獨立的同時減少對雙方的傷害？首先需要處理自己的情緒。
5
如何對待負面情緒
有一段時間，我對自己不滿意。我似乎知道，我身上的種種缺點，與我父母之間的聯繫是什麼。我想改變自己，卻常常力不從心。
另一方面，無論我怎樣想掙脫父母的控制，他們似乎仍然沒有把我看做一個真正獨立的人。伴隨著這種無助感，我對父母感到憤怒和怨恨，這讓我感到不安和愧疚，我是否冷漠無情缺乏感恩之心？
我是否應盡力消除這些情緒？
後來，我慢慢明白，我如此在意父母是否將我看做一個獨立的人，源於我內心仍不確信自己是否真的獨立，那個小孩仍然在期待通過父母的認可來宣告自己的獨立性。
因為我不接納自己的缺點，才把對自己的不滿意轉移到父母身上，似乎這樣就找到了替罪羊，就可以把自己的責任和壓力轉嫁出去。
而事實上，作為一個成年人，自身行為的責任人只有自己。並且，我之所以成為現在的我，與多方面因素有關，除了父母的影響，也有先天特質和其他經歷產生作用，換言之——
自身缺點這口黑鍋，並不能完全給父母來背。
我試著更接納自己的不足，接納自己的任何情緒，不再和自己較勁。不僅關注問題，也能看到自己的優點和力量。
如果說我的問題曾經和父母有關，那麼我身上的優點和做出改變的力量是否也源於父母的饋贈？
我再婚有了孩子後，有時候請媽媽幫我帶娃。意料之內，我能看到媽媽身上的問題如何在育兒中顯現，比如她的控制、她的反應過度。
但超出我預期的是，我看到了更多她的優點如何在育兒中顯現，比如她的耐心和細心、她的創意和熱情。
經過這樣的過程，我對父母的憤怒儘管仍然存在，但比以往平息了很多，我也不再為此過於糾結，同時父母也在做出改變，我們關係有所緩和。
子女和父母之間的感情，本是人之常情，無需拔高，也不必刻意罩上光環。越親密的感情，成分越複雜。
愛和感激，一直都在；傷害、失望、憤怒，有時候也會自然發生，如果發生了，不妨坦誠對待。
對待負面情緒，如果僅僅是壓抑和掩飾，不管如何努力，它仍會存在於一言一行中，在表情、語氣和措辭中顯現，對方一定感受得到。我們越是想壓制它，引發的破壞力可能反而越大。
電影《神奇動物在哪裡》，對此有形象的表現。魔法師如果沒有學會如何化解自己的憤怒，強行壓抑，最終積聚演變以致失控，變成破壞力極大的一團黑色颶風，給對方和自己都帶來巨大的傷害。
其實，每個人情緒的魔法師，就是自己，終歸也只能靠自己。
我們需要試著接納負面情緒，與之共處，關照自己的內心，探索情緒產生的源頭，將對自己有新的發現。
等到負面情緒漸漸平息，再去看這件事，會發現看法可以更加客觀、開放，能夠接受不同的觀察視角。同時，新的理解角度，也會讓我們的情緒心態更加放鬆平和，更容易規範自己的言行，找到適合有效的溝通方式、相處方式。
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