一個讀者告訴我,因為閨蜜出軌,她勸說無效,兩人鬧掰了。我說挺好的,任何感情都要經歷考驗,過不了這個坎兒,說明閨蜜情是假的。
外表這麼柔,嘴巴這麼毒,讀者可能看在顏值的份上,才沒把我拉黑。
但我的確越來越覺得,所謂朋友,就是除了殺人越貨,觸及法律底線的事,其它一切你都應該無條件支持,不然我要你做朋友幹嘛。
- 首先,父母不可能支持你的所有,一方面因為代溝,另一方面,父母之愛主要體現在擔心上面,他們要不把事情往壞處想,就覺得自己不稱職。所以父母永遠是保守派,這不是文化決定的,是他們的身份決定的。
- 其次,戀人、伴侶不可能支持你的所有。如果是異性戀,男女有別,想法不同;即使是百合愛,但凡涉及到身體,感情就變得有佔有慾。佔有慾會降低一個人的智商,而人的智商越低,越沒安全感,越容易對別人指手劃腳,想讓全世界都聽自己的。
- 所以一件事,往往第一個站出來反對的就是你的戀人或者伴侶,不要因此懷疑愛情,愛情主要是為了床上和諧。人有七情六慾,愛情滿足的只是其中一部分。
老闆、老師更不可靠,人家生下來就為管你的;陌生人的無條件支持又沒什麼卵用。這時候,上帝創造了一種人:好朋友。
父母是我們生命中的一扇門,一言不合就關門放狗;愛人是我們生命中的一張床,年輕的時候同床共枕,你好我好;年紀大了,互相照料,你在床上躺,我在床邊餵你吃飯,好了,這輩子的委屈不滿都煙消雲散。
只有好朋友,是我們生命中的一道光,如影隨形卻無邊無際,不設限、不多嘴,無論你貧窮富貴,倒黴還是走運,都無條件支持。
無條件支持,是成人之間最美好的關係。
我知道一定有人會說,那我做錯事,朋友也支持,還是真朋友嗎?說真的,在法律底線之上,根本沒有對錯,只有得失,而得失是任何選擇都必須面對的AB兩面,沒有完美的選擇,得到即是失去。
另外,請注意,我說的是成人之間。成年人,首先要為自己的選擇負責,如果你徵求朋友的意見,她當然會發表自己的看法,但假如你不聽勸,她一定不是跟你撕逼,甚至存著看你笑話的心,而是轉頭無條件支持你。
- 你不聽我的,我支持你;
- 你倒黴了,我支持你;
- 如果事實證明我錯了,我同樣支持你,但我更希望你是對的。
唯一不支持的是你自己選了,事後還怪我不拉你。這不叫閨蜜情,這叫公主病。病患們應該選擇跟自己父母討論任何事,他們一定會拼死拉住你的。
記住,不能承擔後果的人,也不配享受自由,哼哼。
又有小夥伴舉手了,那出軌呢,出軌也不拉著嗎?
姐,你要能拉得住啊!你見過哪個出軌是拉得住的,拉得住的叫曖昧。
我前閨蜜出軌的時候,每天熱烈地跟我聊天,雖然知道她在玩火,但看到她那麼快樂,作為朋友,真的不忍心責備。所以,我給了她兩點建議:一,最好儘快離婚,二,做好保密工作。
結果兩條她都沒聽。
她聊完天忘關QQ,也沒刪聊天記錄,我們的聊天被她丈夫看了個底兒掉。她丈夫也是活該被綠的一個人,第一時間竟然跑來撕我,可能覺得我是女的,好欺負。
他罵的時候,我把手機扔桌上,去跑步了,也不知道他罵了多長時間。說實話,我真的不在意他怎麼看我,他跟我沒關係啊。但我在意前閨蜜的態度,我希望哪怕至少有一個道歉,無論她選擇什麼,我還是會支持她。
然而沒有。很快兩口子開始秀恩愛了,好像是我逼她出軌一樣。於是,她順利升級為我的前閨蜜,我再沒跟她說過一句話,包括後來她離婚的時候。
所以,看《我的前半生》電視劇的時候,我很喜歡袁泉演的唐晶。你愛我的男朋友,他也愛你,ok啊,讓給你,反正能被搶走的都不是自己的。至於你敢不敢接,是你的事。
你接了,恭喜你升級為前閨蜜;你不接,為我們一起失戀乾杯。
好朋友存在的意義就是,在她的面前,我們是自由的。
不僅能打嗝放屁,更能展示人性陰暗的一面,不必被大驚小怪地懟一句,哇,沒想到你是這樣的某某某。
所以,我最愛的美劇始終是《慾望都市》,沒有之一。那四個女人之間,有熱烈的分享、無言的支持、不羈的表達,但你很少看到教導、規勸和三觀之間的掙扎,這是我理解和豔慕的真友情。
朋友之間,只有感情,沒有三觀,提建議是你的義務,接不接納是她的自由。
一個人真正成熟的標誌是心向自由,不為自己設限,哪怕是掉溝裡的選擇,只要老孃願意。如果作為成年人,要靠管束和被管束維持關係,那不是找朋友,是找爹媽呢。
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● 作者:艾小羊。複雜人生的解局人,品質生活的上癮者,專治各種不高興。代表作:《活成自己就好了》
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